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29 de junio de 2008

Fotos interesantes

Aqui un par de fotos de gente que para mi vale mucho:


Muchas gracias a todos por portaros tan bien conmigo, me estáis ayudando mucho a encontrarme como persona. Un besote muy fuerte!

28 de junio de 2008

Sólo quiero disfrutar

Vida sólo hay una, sólo se es jóven una vez en la vida (bueno más bien la juventud dura lo que cada uno quiere que le dure). A estas alturas de mi vida considero que sólo algunas personas se merecen realmente que les de explicaciones exactas de las cosas que estoy haciendo, a donde voy, con quien... etc. Odio las especulaciones.

La mayoría de la gente tiene la lengua muy larga e inventan más de lo que es en realidad, y cunaod les pides cuentas... se callan y se hacen los locos, pero poco a poco y con estos detalles es como una cala a la gente.

De mi vida actual sólo decir que la estoy viviendo como quiero, que soy plenamente libre y que creo que puedo asegurar que nunca he tenido una felicidad tan plena y duradera, y lo más importante para mi en este momento: tranquilidad.

24 de junio de 2008

Sujetos (3ª Parte)

El sujeto número 1... es peligroso XD potencialmente enamoradizo y dependiente... malo malo aunque sea muy mimoso... conmigo va mal :P los mimos que tengo yo ahora para dar son casi mas de sentimiento maternal que de ganas de darlos. Ojito cielo... no me pierdas el norte.

Sujeto número 2... empiezo a ser yo quien le planta a él... las vueltas que da la vida :P


Del resto de sujetos... nada que decir

23 de junio de 2008

Partidazo!

¡Siempre me dio buen rollete este chico! a pesar de que sea del Madrid siempre pensé que era el mejor portero que había visto en mi vida, y ole sus huevos! que hoy lo demostró pero bien.

No suele gustarme ver partidos de fútbol, pero hoy España me ha enganchado desde que puse el partido hasta el final (los ultimos 15' las dos prorrogas y los estresantes penaltis). He gritao como una loca cuando casillas ha parado el segundo.
Olé España! Olé Casillas! a ver si ganamos a Rusia!

Sujetos (2ª Parte)

Como un run run en mi cabeza estan las vivencias este fin de semana con el Sujeto 1, no porque piense en algun tipo de relación con él, ya que en mi cabeza sigue el sentimiento común (con él y con todos los demas sujetos de mi lista y los que quieren optar a ella) de que no quiero nada serio con nadie, pero la carne es débil (como dicen los cristianos) y a esta edad una no consigue controlarse demasiado bien ante ciertas situaciones.

Detalles no voy a dar, porque considero que no ha pasado nada lo suficientemente serio como para tenerlo pelanmente en cuenta y olvidarme del resto de perosnas que me rodean. He tenido lo que llevaba ya tres semanas sin tener (cariño, afecto, ternura y respeto) y espero que sea cierto que no vaya ha haber ningun mal rollo por seguir firme en mi decisión. A pesar de todo sigue siendo el sujeto 1... y mi opinión sobre él no cambia se mantiene.

Sujeto 5: se incluye a la lista por acontecimientos puntuales algo... peculiares, pero no por algun tipo de sensación mia hacia él. Resumamosle como alguien adulador y de mirada fija y penetrante, que me pone algo nerviosa en ocasiones. Pero poco mas que decir... conociéndole.

20 de junio de 2008

Hablemos de Sujetos

Voy a tratar de hablar de una forma no especifica ni alusiva de las personas que ahora mismo estan ocupando mi cabeza en distintos momentos del día, y con una frecuencia mas o menos amplia e intensa. Llamémoles "Sujeto" y diferenciémolos con un número que para nada es un orden de preferencia, sino un dato distintivo para que de hoy en adelante los lectores de este blog (quizás alguno de estos sujetos entre ellos) puedan diferenciarles y saber en qué momento hablo de cada uno sin mencionar su nombre.

Hoy dejaremos claros un par de rasgos de cada sujeto, no mencionaré ni profesión u ocupación ni datos distintivos... sólo mis sensaciones hacie ellos.

Sujeto 1: me río mucho con él, respeta mi decisión pero se controla, me inspira sentimiento maternal y en muchas ocasiones también carnal, compartimos una aficción intensa y que a ambos nos llena como si fuera lo mas sublime del mundo. Me siento agusto con él y puedo hablar de cualquier cosa

Sujeto 2: me tiene expectante su cambio de actitud, quizás se pueda llamar madured. La atracción de antes se junta con la de ahora, pero a pesar de ello sigo sin fiarme, inconscientemente me parece una estrategia, pero me encanta ese tira y afloja que no acaba de posicionarse en un sí o un no.

Sujeto 3: despues de un encuentro bastante curioso... y unas cuantas sensaciones de paz, quietud y sensibilidad tan a flor de piel que parece casi de cristal su verguenza le está comiendo por dentro, pero a mi no me la da. Una armonía en comun y tan diferentes a la vez... pero tiene algo, sus ojos tienen algo y me río mucho con él.

Sujeto 4: me rio mucho, tenemos gustos en comun y es algo guapo, sinembargo las conversaciones que tenemos van más allá de la mera charla de cortejo, sino que hay una confianza que se vislumbra espectacular.


Situación actual: conociéndote ;)

Sensualidad

Un dedo tuyo recorre mi cuerpo dibujando siluetas onduladas como las curvas de mi cintura, de mis senos. La desnudez nos hace abrazarnos en una fusión interminable en la que no se sabe donde acabas tu y donde empiezo yo.
Muerdes mi cuello mientras me penetras suavemente, y me fundo en una sinfinía de gemidos y sensaciones que me hacen evaporarme como el agua.
Recorro tu espalda con mis manos, es suave y se mueve al ritmo de un compás en armonía. Dos cuerpos hechos uno, por el mero placer de serlo y sin temer a nada ni a nadie.
Recorro tu pecho con mis manos, enredo mi pelo con el tuyo y siento como nuestros cuerpos se juntan cada vez con mas intensidad, mas calor, mas deseo, mas caricias, muerdeme, besame, tócame... estoy acariciando el cielo.

Es una lástima que por sentir esto con más de una persona a la vez a una le puedan colgar un cartel que no merece, de momento sólo son pensamientos que comparto con vosotros, y sólo uno será el elegido, como se suele decir, pero... no quiero elegir a nadie, quiero conocerles a todos, porque cada uno de ellos tiene su encanto, y su amargura, su lado hermonos y su lado oscuro, todos lo tenemos.

La descripción anterior por suerte para mi, forma parte de un recuerdo y no de un anhelo, pero es algo que me encantaria repetir, y es algo que le deseo a todo el mundo, porque la felicidad dura sólo pequeños instantes de nuestra vida.

Aprovecharé al máximo lo que tengo que vivir, que es mucho

19 de junio de 2008

Desahogo

Muchas veces reprimo mis ganas de escribir en este blog por ser algo colgado en internet y que puede leer todo el mundo, hoy menti cuando le dije a un amigo que yo era una persona transparente, si lo fuese no guardaria para mi intimidad las cosas mas relevantes sobre mi persona sentimientos y sensaciones por miedo a las consecuencias. Si algo aprendi de la relacción anterior que tuve es que la represión no es buena, es un mecanismo de defensa ¿verdad?

Ultimamente mi cuerpo y mi corazón traicionan a mi mente, ella dice que no quiere enredos de ningun tipo con ningun chico y ellos dicen que si, aquí y ahora... de momento prima mi mente. Pero es difícil contenerse cuando una necesita tanto y tanto esos sentimientos tan puros que tuve un día (por qué tuvo que sobreponerse tu mala ostia a todo lo demas... las personas no cambian y tu eres el tercero que me lo demuestra). Mi corazón me confunde y mi cuerpo me aturde.

Una caricia, una mirada, un roce... todo me parece un juego amoroso que quiere enredarme, y tengo tanto miedo a que alguien se aproveche de la situación... que siempre estoy a la defensiva, y no bajo la guardia en ningun momento, salvo hoy... hoy he cedido una milesima, y no me ha gustado el resultado, entre otras cosas porque me sentia como si estuviera con Adri... realmente ni eso, porque ya no recuerdo como era estar con el, recuerdo las imagenes no los sentimientos, ultimamente para mi era casi mas como un amigo que como un novio salvo por los mimos (que a pesar de las cosas jodidas... mimos aún habia... que pena)

No se que quiero ni que necesito, ahora ya no tengo sueño. Tengo el estomago revuelto, no se si por ese olor tan raro... si, por eso y porque apenas he cenado. Menudos desequilibrios, he quedado jodida y bien, y no, no le tengo que dar gracias a mi madre, porque no fue con ella con la que vivi desde septiembre de 2007 hasta mayo de 2008. Considero que te he olvidado, pero me has clavado un puñar tan hondo y luego lo has retorcido, y ahora tengo un agujero en mis entrañas que me duele de vez en cuando, como una especie de agujero en el estómago.

Un mensaje para la persona en quien pienso ahora: por favor, no te ilusiones conmigo, no soy tan buena como piensas, me tienes algo idealizada, puedo hacerte mucho daño sin quererlo y tu a mi también. Las cosas seguirán estando igual, no van a avanzar ni retroceder, simplemente estarán, pero gracias de todas formas.

12 de junio de 2008

Paz en mi cuerpo, tranquilidad en mi corazón

No han pasado ni dos semanas, poco queda para que pasen, la cosa no se va ha arreglar y lo que yo tomé como definitivo, definitivo va ha quedar por las dos partes, parece ser que ya está asumido por ambos lados pero... qué doloroso es cada noche meterse en la que fuera tu cama de siempre de tu casa de siempre con tu mama y tu hermano viviendo contigo, como fue siempre, y aun asi sentirse tan sola... necesitar esos abrazos, esos besos, las caricias, las palabras bonitas.
Es como una especie de chantaje emocional a mi misma, si quiero tener todo eso con la persona con la que lo tuve, tegno que pasr también las cosas malas... y, evidentemente viendo este panorama, escojo la opción que elejí en su momento y que, aunque me este rasgando las entrañas en muchas ocasiones, es, a mi punto de vista emocional y racional, lo mejor que he podido hacer, esta vez, sin pensar en él, siendo egohista, o mejor dicho, como ayer me dijeron: no es ser egohista, es ser honesta contigo misma.

Miro a mi alrededor y veo belleza y bondad por todos lados, pero mi desconfianza no me permite tener confianza con nadie, mas bien temo tenerla. Desearia tener amigas, chicas con las que reirme salir por ahi, compartir penas... amigas en definitiva, porque al fin y al cabo por muchos amigos que pueda tener ahora, en mi mente está presente siempre: hará esto porque soy su amiga o porque quiere algo más, y eso me atormenta y me asusta. Con novio una no llega a plantearse estas cuestiones porque los chicos se sulen frenar cuando una tiene novio, o al menos guardan las distancias.

Tanto miedo tengo, parece como si fuera de la relación que tuve con él habria un mundo que sólo quiere destrozarme, y se que no es así, que el mundo se puede pintar de un color u otro según yo decida qué mano de pintura darle. Hoy no tengo un buen dia, anoche lloré mucho, hecho de menos ciertos sentimientos, y ahora mi cuerpo no es receptivo a nadie, soy como un animal herido al que pude ser que le esten brindando ayuda, pero es sólo hace que gruñir y alejarse con su pata ensangrentada.

No quiero tampoco volcarme demasiado en nadie, y es el rol que suelo tomar siempre en estas situaciones, y hasta la fecha... no me ha salido bien nunca.

Mi imaginación vuela al ritmo de la música del nuevo disco de Nightwish, me imagino tantas cosas que las manos no siguen a mis pensamientos como para contarlo todo aqui, emieza a sonar mi cancion favorita y parece que mi alma salta como si estuviera en un concierto, tengo ganas de dar el siguiente, cuando estás sobre el escenario todo se te olvida, estas hablando con la gente y dándole la intención que tu quieres darle, y es aun mas gratificante cuando el público te responde, eso si que alza el ánimo por las nubes y una puede volar y hacer todo, todo está permitido mientras uno disfrute.

Quizás deba tomarme la vida como si fuera el mejor concierto que voy a dar, habra momentos en los que no me salga bien, habrá canciones explendidas, y se me pondrán los pelos de punta como en este momento... me encanta este disco, es el estímulo neutro de mi recuperación emocional.
Sólo deseo tener en este tiempo de futuro proximo muchos momentos de paz y de tranquilidad, mi cuerpo los necesita, y mi mente los anhela.



8 de junio de 2008

Mil palabras por no tener una imagen

Ahora mismo me encantaría tener miles de fotos para simbolizar mi estado de ánimo: la tristeza de cuando le recuerdo, la alegría de las cosas nuevas que estoy viviendo, el miedo a que se generen a mi alrededor sentimientos que ahora no quiero junto a mi corazón...

Pero esta vez en vez de tratar de buscar una foto que exprese lo que siento voy a tratar de expresar mis sentimientos con texto, aunque sea poco provable que alguien llegue al final de lo que estoy escribiendo, o mas bien, porque si llega no creo que responda.

Varias veces he pasado ya por su casa en estos días, cada vez quedan menos cosas mías allí y suyas aquí (sólo en mi corazón). Bien no estoy pero mejor que veces pasadas debo decir que si. Las lágrimas siguen viniendo a mi de vez en cuando, cada vez con menos frecuencia, como apunté ayer en una libreta, cada lágrima que derramo es un ladrillo más en mi corazón. Al final acabaré haciéndome una coraza, para aguantar bastante tiempo así, sin amor ni desamor, que bastantes quebraderos de cabeza he llevado los últimos 4 años y todo por dos hombres que al final no han sido lo que en su día pensé que iban a ser: "El amor de mi vida"

Conceptos abstractos e ideológicos, aprendidos de una sociedad repetitiva que sólo cambia en apariencia, pero en el fondo nos siguen moviendo siempre los mismos impulsos: la procreación y el afán de poder (por no mencionar alguno más que ahora no se me viene a la cabeza).

Fuera ya de desvaríos y de prosa semi-poética, poco a poco voy descubriendo a la Patry que ya no conocía y que creía que nunca iba a volver. Lo bueno de dos años de independencia es la fuerza adquirida para hacer frente a las riñas familiares que antes tanto me atormentaban, también el ambiente no es ya el mismo; aunque a mi misma me cueste creerlo, ya no se está tan mal en casa, hay mas paz de la que había aunque siguen existiendo matices idénticos a tiempos pasados, pero mi mente ya no los toma de la misma forma y parece que la convivencia es propicia y saludable.

Me gusta la nueva Patry, la foto de hoy sería una chica vestida con traje negro cenido al cuerpo salvo los pantalones que serían de raya, con la espalda apoyada sobre una pared azul clara y una pierna estirada y la otra plegada apoyada también en la pared, la foto sería de perfil y en un plano general con un aire proporcional pero más por arriba y por abajo que a la derecha y a la izquierda, una foto vertical en la que quedaría la figura en el centro justo.

1 de junio de 2008

¿dónde hay locura y dónde maltrato?


Veo a esa chica y me pregunto... esa pose que tiene me resulta familiar... y después de poner esa misma pose me he dado de puñetazos en la cabeza... y todo ¿por qué? ¿realmente había un motivo serio, razonable, lógico...? ¿realmente había justificación a sus gritos, y a los mios y a mis ganas de suicidarme...?

Estoy muy confusa, todos me dicen lo mismo pero aún así yo sigo estando confusa... sin acabar de creerme lo que hoy me ha pasado, que, como me han dicho no tiene que llegarse a las manos como aparece en la tele o en las películas.

A tres personas diferentesles he contado lo quehoy me ha pasado, y todas ellas han concluido en lo mismo, cosa que, ya había pensado yo hace muchos meses, pero siempre ponía plazos, hasta que se ha vuelto contra mi. Ha pasado de ser algo que yo pensaba para mis adentros a algo que he tenido que escuchar de sus labios, que yo le maltrataba a él, y eso que era a mi a la que no le gustaba que gritase, que se alterase, que se cagase en dios o en los putos muertos de alguien, pero al final "le acabe maltratando yo" y ahora me pregunto... ¿realmente me habria hecho falta ir al médico y al psicologo y tomar medicación? o ¿es todo puro maltrato psicológico y no hay mas locura en mi cabeza que su presencia y nuestra relación?.