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12 de junio de 2008

Paz en mi cuerpo, tranquilidad en mi corazón

No han pasado ni dos semanas, poco queda para que pasen, la cosa no se va ha arreglar y lo que yo tomé como definitivo, definitivo va ha quedar por las dos partes, parece ser que ya está asumido por ambos lados pero... qué doloroso es cada noche meterse en la que fuera tu cama de siempre de tu casa de siempre con tu mama y tu hermano viviendo contigo, como fue siempre, y aun asi sentirse tan sola... necesitar esos abrazos, esos besos, las caricias, las palabras bonitas.
Es como una especie de chantaje emocional a mi misma, si quiero tener todo eso con la persona con la que lo tuve, tegno que pasr también las cosas malas... y, evidentemente viendo este panorama, escojo la opción que elejí en su momento y que, aunque me este rasgando las entrañas en muchas ocasiones, es, a mi punto de vista emocional y racional, lo mejor que he podido hacer, esta vez, sin pensar en él, siendo egohista, o mejor dicho, como ayer me dijeron: no es ser egohista, es ser honesta contigo misma.

Miro a mi alrededor y veo belleza y bondad por todos lados, pero mi desconfianza no me permite tener confianza con nadie, mas bien temo tenerla. Desearia tener amigas, chicas con las que reirme salir por ahi, compartir penas... amigas en definitiva, porque al fin y al cabo por muchos amigos que pueda tener ahora, en mi mente está presente siempre: hará esto porque soy su amiga o porque quiere algo más, y eso me atormenta y me asusta. Con novio una no llega a plantearse estas cuestiones porque los chicos se sulen frenar cuando una tiene novio, o al menos guardan las distancias.

Tanto miedo tengo, parece como si fuera de la relación que tuve con él habria un mundo que sólo quiere destrozarme, y se que no es así, que el mundo se puede pintar de un color u otro según yo decida qué mano de pintura darle. Hoy no tengo un buen dia, anoche lloré mucho, hecho de menos ciertos sentimientos, y ahora mi cuerpo no es receptivo a nadie, soy como un animal herido al que pude ser que le esten brindando ayuda, pero es sólo hace que gruñir y alejarse con su pata ensangrentada.

No quiero tampoco volcarme demasiado en nadie, y es el rol que suelo tomar siempre en estas situaciones, y hasta la fecha... no me ha salido bien nunca.

Mi imaginación vuela al ritmo de la música del nuevo disco de Nightwish, me imagino tantas cosas que las manos no siguen a mis pensamientos como para contarlo todo aqui, emieza a sonar mi cancion favorita y parece que mi alma salta como si estuviera en un concierto, tengo ganas de dar el siguiente, cuando estás sobre el escenario todo se te olvida, estas hablando con la gente y dándole la intención que tu quieres darle, y es aun mas gratificante cuando el público te responde, eso si que alza el ánimo por las nubes y una puede volar y hacer todo, todo está permitido mientras uno disfrute.

Quizás deba tomarme la vida como si fuera el mejor concierto que voy a dar, habra momentos en los que no me salga bien, habrá canciones explendidas, y se me pondrán los pelos de punta como en este momento... me encanta este disco, es el estímulo neutro de mi recuperación emocional.
Sólo deseo tener en este tiempo de futuro proximo muchos momentos de paz y de tranquilidad, mi cuerpo los necesita, y mi mente los anhela.



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