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1 de junio de 2017

Deja de buscar

Parece que seguir apostando por este amor es un error, me siento vacía, utilizada, ignorada y hasta como si se estuviera burlando de mi y lo peor es que preguntado no he conseguido respuestas, sólo hay silencio, lanzar un te quiero al aire cuando sé muy bien lo que me ha costado volver a decírselo y ver que se pierde que no hay reacción, no hay feedback. Hoy volví a leer parte de aquellas conversaciones que eran más como tortura para mi mente, y no recuerdo sensaciones, esas palabras ya no generan nada en mi, y si no generan nada malo no sirven de advertencia para alejarme pero sí me pasa con su actitud hacia mi. Esta vez eso ha sido lo que me ha hecho recordar por qué dije no y aquel no fue tan rotundo. 

Tampoco se si haciendo esto me siento más agusto, escribiendo mis pensamientos una vez más en estas páginas que puede leer todo el mundo pero muy pocos conocen. No tengo muchas ganas de seguir hablando este tema con la gente, me empieza a parecer un patrón en el sentido de que me gustan los retos, las cosas imposibles y cuanto más imposible más me engancho. Si tengo que cambiar para que mi vida cambie, creo que tengo que ser más firme en este tipo de situaciones.

A ratos pierdo las ganas de hacer cosas y he tenido ratos de volver a llorar a lo bestia incluso teniendo una especie de ataque de ansiedad. ¿Pero sabes qué? Basta ya de seguir en este bucle de negatividad, tengo hambre, ale guapa sonría levanta el culo de la silla y a vivir que tú bien sabes que la vida es preciosa y tu tiempo sólo lo merece la gente que quiere disfrutarlo.

(Vuelve a escuchar el disco 50 Palos de Jarabe de Palo, ya sabes lo que mola)

21 de diciembre de 2016

Carta de por qué se terminó

Quedan pocos días para que se cumplan 3 años de este sueño que hace tiempo parecía inalcanzable, vivir sola en tu propia casa, y sobretodo ahora que la sientes tu casa como tal, y lo que es más importante, estar feliz completamente viviendo sola, sin esa dependencia emocional de compañía porque sí, vale cierto que hace poco de lo de HT y que hace dos días estabas echa polvo por lo de Boñar pero eso no iba a durar eternamente.
Esta vez me ha parecido como una borrachera de malas vivencias acumuladas de la que me estoy como desintoxicando y a medida que más tiempo pasa más se abre mi mente, más feliz me siento y vuelven a mi la motivación, la creatividad y la felicidad.
Se terminó porque tú no eras más que una cara y cuerpo bonito... ¿Cuántas veces tiene que pasar eso? Orgasmos mentales si, pero no de picaflores que te llenan la cabeza de pensamientos y el corazón de ilusiones, gente real, sincera, un tío que te diga joder estás muy buena y te haría tal y cual y ya yo decido si me dejo o no, pero la verdad por delante.
Y lo más importante... esta vez se ha vuelto a repetir, esa falta de seguridad que tenía en sí mismo, sobretodo que se veía cuando creía que le estabas humillando ¿Yo? ¿A McGiver? si para mi era como Dios... manda huevos... y sólo quería aprender de él para ser mejor en mi trabajo, pues si... otra vez volvió a pasar que le eclipsaste, igual que a otros tantos antes, llegaste y le soltaste de golpe todo lo que tienes en esa loca cabecita y se asustó, te vio como una amenaza y como alguien "que iba de listilla" que me creía mucho llevando un par de días en la empresa...

Recuerda también que no eráis compatibles sobretodo en lo que a gustos se refiere, esa ultima conversación reveladora en la que te diste cuenta de que no te comprendía, puedes querer a alguien que no tenga tus mismos gustos pero... que no te respete no, y que le parezca raro que tú quieras hacer cosas que a ti te gustan pero a él no, eso cariño, no es normal. Si te decía palabras bonitas, si era o fue puntalmente detallista, pero no te ayudó en las cosas que necesitabas y como claro, no eres de pedir las cosas dos veces... bueno no tienes que justificarte.

Quiero que recuerdes que NO NECESITAS COMPAÑÍA una pareja no es alguien que llena tu hueco de soledad, tienes que sentirte agusto sola y ya sabes cómo JODER YA ERA HORA :) y lo más importante, si admiras a alguien por su trabajo disfruta de eso, y si alguien no te gusta NO LO FUERCES. Esto es como una cápsula del tiempo, el día que lo vuelvas a leer ojalá pueda sentirme orgullosa pero si volviste a caer tampoco pasa nada, necesitas una hostia más para terminar de aprender la lección porque sólo a hostias funcionas a nivel sentimental.

Lo que aun no me explico es cómo puedes olvidar de la forma que lo haces las cosas malas que te pasen, es como meterlo a un foso de profundidad que no se puede medir, pero a veces salen a flote cosas. A veces tengo el miedo de que todo estalle y también a veces pienso en si me hacen hipnosis lo que puede salir de ahí.

Recuerda que eres miles de cosas, eres todo lo que te has propuesto en esta vida ser, pero sobretodo eres una luchadora, una guerrera, una princesa que mata sus dragones y se levanta una y otra vez, tantas como haga falta. Buenas noches Athoniel

20 de junio de 2016

Pereza, apatía, asco, pero siempre sonriendo

Llevo ya unos cuantos días así con estas sensaciones en el cuerpo con ganas de gritar a los cuatro vientos que tengo un nudo emocional del que no se cómo puedo salir.
La gente me dice lo típico, que si necesitas más tiempo sola, que si el tiempo lo cura todo, que si hay que pasar más de todo... pero estas situaciones son jodidamente injustas, pasar de adorar a una persona de una forma absoluta a ver día a día y cada vez más que sólo has sido una más de esa lista que crece cada semana, cada 15 días nose si sigue un patrón o no, me da igual el caso es que jamás me ha gustado ser "una más" de la lista y sigo buscando cosas que me diferencian del resto para no sentirme como una más de las que van a oler cada fin de semana ver si vuelven a pillar con él o no.

Me siento estúpida y miro los regalos que me ha hecho en tan poco tiempo y eso me hace pensar que soy especial, pero qué demonios maldita estúpida, es una fase más de ese cortejo de perro del hortelano porque quien te quiere te busca, de una forma u otra.

Y luego está el tema de la apatía porque siendo sincera tampoco me muero a nivel sexual por él, creo que se ha convertido en una obsesión rara, como aquellas de M.A. de cuando era pequeña jajajaja acabo de acordarme del sueño de M.A. vestido de blanco declarándome su amor, y luego resultó ser un picaflor. Ojalá hubiera un detector de "picaflores" no se hacen una idea del daño que me hacen, para mi sería mejor que pasasen de mi, no llamar su atención como presa de ninguna manera.
Apatía decía, cero ganas de conocer a más gente, cero ganas de hacer nada, cero motivación... sólo me dejo llevar, hay días que no se de dónde saco la sonrisa.

Ya paso, no busco nada, no quiero nada de nadie, paso de anhelar y soñar "de color de rosa". Estar tumbada en la cama suele ser uno de los mejores momentos del día si no me abrasase mi mente con sueños que me dejan el corazón encogido, que sí que le pongo su cara a todas las cosas de ese sueño, y es su nombre lo primero que me viene a la cabeza al menos en los tres últimos días ¿ de qué me sirve? de absolutamente nada, he sido desechada, metida en la lista porque cumplo el requisito del aburrimiento, o quizás de "loca del coño".

Preciosa por dentro y por fuera... jajajaja vale vale, parece que la vida en el fondo no me deja meterme en ese agujero negro otra vez, vamos loca del coño, a cenar.

21 de mayo de 2015

... Recuerda esto siempre

No te deprimas si caes muchas veces, es una ley de la vida: caer y levantarse. Pero esta vez levántate con mucha dignidad y no te permitas recibir “migajas de cariño”. Todo o nada, así debe ser el amor, así de simple y sencillo.

NOS MERECEMOS TODO Y NO PARTES DEL OTRO, ALGUIEN QUE SUME Y NO QUE RESTE AMOR A NUESTRAS VIDAS.

4 de noviembre de 2013

Hasta siempre mi Perlina preciosa

Te voy a echar mucho de menos mi negrina preciosa. Me alegra haberte tenido entre mis brazos hasta tu último aliento queriéndote y mimándote como se bien que te gustaba. 
Siempre estarás en mi mente y en mi corazón "bruja! Ven aquí que te cojo el culo". 
Adiós Perlina preciosa. 
24.06.2001 - 04.10.2013



8 de octubre de 2013

patry.es vuelve a estar operativa

¡¡¡Hola a tod@s!!!Tengo el gran honor de presentaros mi nueva web profesional y unida a ella esta mi nueva web de facebook.Para que os hagáis una idea, en ambas webs voy a centralizar mis trabajos, que ya muchos sabréis que son muy muy variados, desde sonido, imagen, radio, diseños web y multimedia, unidades didácticas y docencia y bla bla bla... muchas cosas vamos xDPara empezar os pongo el enlace a mi nueva web:http://www.patry.es/¡¡¡EN BREVE EMPEZARÉ A PUBLICAR CONTENIDOS!!!Saludos


Con este texto he dado comienzo una vez más a la web Patry.es cuyo dominio me pertenece desde hace ya más de 6 años (cómo pasa el tiempo).
Esta vez me he ayudado del gestor de contenidos joomla para hacer una web al día con las redes sociales y las nuevas tecnologías y aparatejos para ver internet desde ellos.

Este blog supongo que seguirá tan operativo como siempre, con su inconstancia de entradas y su intimismo extremo y ambiguo.

Nos leemos amig@s.

28 de agosto de 2013

El amor es simple, yo te quiero y tu me quieres. Yo haría cualquier cosa por que seas feliz y se que tu también por mi. Confío en ti como si fueras yo misma como una parte de mi, libre y hermosa.
Gracias a ti he comprendido que se puede tener en una misma relación amor, pasión, amistad y hasta una relación laboral jajaja. Y lo más alucinante es que pasan los meses volando y no me importa cuánto tiempo ha pasado, sino que miro al futuro pensando el tiempo que nos queda por vivir juntos con la seguridad de que tu estás y quieres estar a mi lado, libremente.

Kiss