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25 de diciembre de 2008

Buenas noches


Esta noche no me arroparas, pero estoy tan rebosante de tu amor y cariño que tengo el corazón abrigado contra cualquier tempestad. No obstante... debo confesar que... te echo de menos, y que quiero estar mas tiempo contigo, porque me haces sentir bien, libre, viva, tranquila, feliz...
Me gustaría darte todo el amor que se que puedo dar, pero alguien se llevó parte del contenido del recipiente, tengo que aprender a amar de nuevo, ya no soy capaz de distinguir amor, o conformidad. No entiendo por qué si estoy agusto, mi cabeza da tantas vueltas... sigo asustada, alerta frente a lo negativo que me pueda venir... y lo peor de todo es que no veo que vaya a venir algo malo, y eso me asusta mas...
¿Me aferro al pasado por no afrontar el presente?

No a todo el mundo le gusta urgar en su mente y escudriñar sus pensamientos, resulta agotador pensar sobre lo que pienso y siento... pero a mi me encanta hacerlo, creo que es una forma de estar despierta mentalmente y conocerme a mi misma de forma mas profunda.

Buenas noches.

Feliz Navidad

Navidad

Qué tendrán estas fechas que hacen que una eche de menos todo... He pasado unos días en Galicia (si, otra vez...) y diria que han sido los mejores en mucho tiempo... pero lo que ocurre es que mi felicidad es estable desde hace muchos meses, por tanto estos días sólo han sido para mi una suma a mi tranquilidad, estabilidad y felicidad.
Sin embargo... mis sueños me atormentan descomunalmente, duermo con una persona y sueño con otras de mi pasado, e incluso de mi presente (pero esto último es lo que menos me preocupa ahora). Por ganas le habría llamado por teléfono para decirle: "¡Hola? ¿Cómo te va? ¿Te apetece quedar?" Pero cuanto mas lo pensaba mas ridícula me sentia al pensarlo. En mis sueños aparece alguien que ahora sólo está en mi recuerdo distorsionado, y que ahora sólo sería capaz de abrir su boca para hacerme daño... al menos fue lo que paso la última vez que hablé con él (más bien que leí sus palabras...).
A veces creo que necesito sentirme machacada por alguiend el sexo opuesto, y que si no lo tengo lo busco de alguna manera, como una forma de masoquismo inconsciente y pseudoenfermizo que no hace más que atormentarme en sueños. Hoy pasé por todos los sitios donde estuve con él la última vez que hablamos. Como siempre ahi presentes mis divagaciones a modo "efecto mariposa":

Supongamos lo siguiente... estoy leyendo una de las páginas de mi diario, concretamente la que escribí el ultimo día que estuve en Vigo, cuando dias antes le habia abrazado y estuve a punto de besarle... al leer las páginas me translado directamente al momento que describen... y puedo modificar las cosas a mi antojo. Ahora, sabiendo como fue mi vida al año siguiente diria sin pensar: le besaría, y me daría igual todo, absolutamente todo... porque en ese momento iba a ser completamente feliz.
Ese pequeño detalle habria cambiado mi vida por completo, quizás para bien, quizás para mal... no lo se...

Siempre que hago estas divagaciones pienso, en todo lo que tengo ahora que me encanta y que me hace sentir bien. Pero no consigo evitar lamentarme... por haber perdido algo que, no se por qué pero creo que valía mucho, su amistad, y ya, por qué no decirlo, su amor.

No consigo guardarte en un cajon olvidado todo el tiempo. Volver al sitio donde nos despedimos sólo ha conseguido dañarme pero... que bonitos recuerdos... me gustaría conversar contigo una vez más, pero esta vez cara a cara. Yo me atrevo... ¿y tu?