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1 de julio de 2008

Teblando por miedo a amar y ser amada

Tengo el corazón bastante jodido, no soy capaz de distinguir mis sentimientos hacia nada, unas veces lo que parece malestar de estómago se torna en pasión y deseo, otras veces lo que parece una leve caricia... se transforma en unas ganas de gritar y salir corriendo... qué me ha pasado, cuánto tiempo llevo así. No me preocupa ya la causa tanto como las consecuencias.

Aunque crea a pies juntillas que él no tiene razón cuando dice que estoy loca... siembra la duda en mi, como tantas veces ha pasado y como siempre pienso... ¿Quién es el loco y quien el cuerdo?.

A mi forma de ver, en mi situación actual, son muchas las cosas que han desencadenadoesta situación mia actual, pero la primera y principales muy simple: yo, tenia que haber aprendido antes a decir que NO. Y ahora con mi amarga experiencia trato de dar consejos a otros, consejos que yo misma se que no soy capaz de cumplir apesar de ver la piedra antes de tropezar, siempre he tropezado, ¿cuándo levantaré el pie y la esquivaré?.

Tengo miedo a sentir amor otra vez dentro de mi, temo que otra persona me quiera, temo que se vuelva dependiente de mi, y lo que es peor, todas las consecuencias. En el momento no las pienso, lo hago después. Estoy muy nerviosa a pesar de habr prometido que iba a estar tranquila.

¿Qué me queda a mi despues de haber vivido una de las mejores historias que creia haber tenido nunca... y descubrir que...aquello que no me gusto desde un principio... fue lo que lo jodio todo? Tengo poco en lo que creer ahora mismo, la música, y en mi poder de recuperación, pero este... creo que a veces flaquea.

Quizás estes leyendo esto, supongo y espero que no, porque si es un no significaria que no me he convertido en tu obsesión, sinembargo...te hablo a ti directamente y te digo: has acabado muy jodido de la cabeza, la mierda que fumas y que prubas en ocasiones no te ayuda ni te ayudará a cambiar tus "filtros perceptivos" esos de los que llevas huyendo tantisimos años. Te has creado una coraza y un mundo que se ajuste perfectamente a ella, donde sólo unos pocos son normales (y no ves que hay mucha gente ahi fuera que te brinda una mano y tu les das un hachazo [y no hablo de mi]). Un día el mundo se cansará de ser caritativo contigo, y empezarás a sufrir castigos uno detras de otro, porque no tratas bien a la gente, a los que se estan preocupando por ti, empezando por tu propia familia y las personas que viven contigo (ojalá que yo fuese la causante de esos desequilibrios y que ahora mismo me estuviese equivocando).

Yo no estoy loca cielo, y es cierto que mi ira no empezó contigo, esa la tengo desde hace varios años... pero... estos ultimos ocho meses han sido una tortura en crecendo hasta el punto de tener ganas de suicidarme, y tu te escusabas echandole la culpa a mi madre, cuando en esa casa sólo viviamos tú y yo. Sólo tu puedes ser quien reconozca que necesitas tanta o mas ayuda psicologica de la que estoy recibiendo yo en este momento, y esto lo digo desde el poco cariño que me queda residual del tan enorme que te tuve, auqnue a estas alturas me importa una mierda si te sienta bien o mal, porque para joder los estados de animo de la gente, tú no te cortas un pelo y luego pretendes arreglarlo todo con un "mimi te quiero".

Llámame loca cuantas veces quieras, insulta a mi madre todo loq ue te venga en gana, deséanos la muerte mil veces y mil veces di como solias hacer que un día cojas un cuchillo y la matabas (quizás algun día lo digas sobre mi como en su día hiciste con tu ex...). Todo eso es mierda que hay en tu cabeza y que demuestra que algo no va bien, y con eso, esa rabia, esa mala ostia castigas a las personas que viven contigo.

En un mes se puede cambiar bastante, sobretodo si no estas sólo en ningun momento, pero... creeme, si no te curas tu solo, volverás a pasar por lo mismo una y otra y otra vez hasta que un dia se te vaya la cabeza de verdad y la mangues.

Ojalá nada de lo que he dicho se cumpla, porque quien lo pague fijo que no se lo merecerá.

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