“Si en tu vida has experimentado la oscuridad, entonces, incuestionablemente, necesitas experimentar la luz. Y la luz está allí, dentro de ti. Si tienes preguntas, yo te aseguro: tienes respuestas en tu interior. No necesitas a otra persona. No me necesitas a mi. No necesitas más respuestas que esas. Las respuestas están allí pues existe un océano de respuestas”.

Prem Rawat – Maharaji

Candle

Pingüinos en la cama

Después de varios meses escuchando esta canción de vez en cuando me da por mirar su video y ¡sorpresa! cantaba Chenoa, la verdad no reconocía su voz para nada.

Aun recuerdo la llorera que me pillé la primera vez que escuché esta canción, no es bueno escuchar cierta música cuando está reciente una ruptura, sobretodo si fue tan dolorosa como aquella.

Comparto con vosotr@s este vídeo porque es un ejemplo musical muy claro de la hipocresía que puede haber en una pareja, el no aclarar las cosas desde el principio, dejar claro lo que te gusta y lo que no y sobretodo intentar y conseguir no anular a la otra persona por conseguir lo que uno quiere. Es fácil escoger las palabras para dejar claras esas ideas de cómo hacer feliz a una persona, lo difícil está en saber ponerlo en práctica en todo momento.

Una pareja no es aguantar a la otra persona, "aguantar" para mi implica algo negativo, si consideras que estás aguantando a alguien es porque no eres feliz, porque si partes de la idea de que eres feliz con esa persona todo lo que ella tenga te será fácil llevarlo, tanto lo que te gusta como lo que no, eso sí nunca te calles algo que no te gusta coméntalo con todo el amor que puedas y no esperes a una situación de esas de "la gota que colma el vaso" porque quizás ese día ya sea tarde y hayas perdido parte del amor que tenías.

Me doy cuenta escribiendo todo esto de que hace mucho que no hurgo en mi corazón, creo que lo sigo teniendo a la izquierda... ¿Sabéis por qué? porque he acabado pensando que vomitar en estas páginas todos mis sentimientos ofrece a los espectadores de mi la imagen de una persona deprimida. Bien es cierto que en su día supuso una enorme vía de escape pero... fuera de lo que fuese que tenía que escapar ya me queda muy lejos y ya no veo la necesidad de hablar constantemente de los sentimientos negativos que hay por mi cuerpo.

Aquellos que tengan pareja un consejo desde aquí, sinceridad, confianza y amor MUCHO AMOR cuando empieza a fallar una de esas cosas se nota que la relación no va bien, es como una piedrecita que cae por la ladera de una montaña nevada y acaba siendo un alud que arrasa con todo a su paso.

Talk to me

Encontré una estrella en el cielo

Ocean, Stars, Sky, and You by *muddymelly on deviantART

Encontré una estrella en el cielo, una fría noche de invierno. Una sonrisa inesperada y permanente, una explosión de creatividad, una nueva forma de ver lo que me rodea y de amar lo que parece oscuridad.

Así fue durante varias noches hasta que un día me descubrí a mi misma mirando algo más que las estrellas, que anhelaba que volviera a llegar otro día más para perderme en la oscuridad, para buscar nuevos lugares que mirar... siempre en la misma compañía.

Mi impaciencia cada vez era mayor hasta que me acostumbré a recibir esa compañía sólo cuando se me ofreciera (nunca ha sido suficiente lo se... jajaja). Es como una piedra preciosa que parece que sólo he aprendido a observar detrás del objetivo de una cámara o también en el refugio de las cuatro paredes de mi habitación.

Me he puesto mil trabas para no hacer lo que desde casi el primer día empecé a ver, miles de disculpas, anteponiendo todos mis miedos a lo que hoy veo como algo claro en mi mente. ¿Cuántas casualidades fueron en tan poco tiempo? a mi me parecieron señales jajaja pero luego pensaba... nah sólo son casualidades, con mi corazón de hielo.

Se que escribir aquí es hablar de un secreto a voces, cualquiera lo puede leer, ya no es como mis diarios de cuando tenía edad para estar en el instituto jaja pero bueno mi intención no es otra que calmar esta incertidumbre que tengo en el cuerpo por haber ido más allá de lo que estaba metido sólo en mi mente y mi corazón.

Estoy desconcertada... jajajajaja ojalá llegué pronto la próxima vez.

Tienes un e-mail

Laughter by ~Darkness1-2 on deviantART

Menudo ataque de risa que me ha entrado.

Hambre...

Lips by ~Watchsomeone on deviantART

Tanta hambre y tanta comida donde elegir... qué peligro tengo XD

Dale tiempo

Felicidad plena, me quiero como soy con todo lo que me rodea, pasado presente y futuro, porque todo ello me ha hecho ser lo que soy. El tiempo es mi aliado, y me acompaña en el camino siempre con la vista mirando hacia mi presente y mi futuro (y de vez en cuando al pasado).

Bienvenidos a todos aquellos que quieran leer las palabras que salen de mi interior cada vez que así siento expresarlas. Me disculparía por algunas de ellas, pero no siento la necesidad de hacerlo porque esta es una de tantas herramientas de expresión que utilizo, así soy yo transparente y alguien que entrega todo lo que tiene a aquel que quiere recibirlo.

Os dedico una imagen fabulosa que he encontrado en DA, el maestro del tiempo que ahora es mi aliado :)

Matter of Time by `dapper-owl on deviantART

Me doy cuenta con el paso del tiempo de que no era a mi a quien le faltaba algo. No estoy incómoda en mi soledad, sólo me pasa que echo de menos sus besos y caricias mi alma cuando todo estaba bien. Parece que se hayan borrado todas las lágrimas que he derramado y sólo sueño con besarle otra vez, pero no de forma obsesiva, esto sólo me pasa cuando duermo. Cada día que le veía de nuevo olvidaba todo lo malo del mundo sólo estando entre sus brazos, estaba empezando a comprenderle y a entender sus comportamientos, y acostumbrarme a ellos aunque me costaba lágrimas.

Hace años ese amor tenía otro nombre, otro rostro, todo era diferente, yo tenía 19 años y aun es hoy el día que cuando me cruzo con aquel amor... sigo pensando TE EQUIVOCASTE y yo aun sigo viéndote como una de las personas a las que más amor di en mi vida. Lo mismo veo que me pasa ahora, el amor que he dado era tal, y salía con tanta facilidad que aunque me tenga que alejar porque tú así lo has querido, se bien que vas a seguir en mi corazón porque a pesar de que ahora parezca que uno sólo es capaz de ver lo malo, yo sí estaba enamorada de ti y se que tú si querías pasar tu tiempo conmigo.

¿Desear volver? creo que no hace falta responderte, ya te he contestado a esa pregunta muchas veces sin tú haberla formulado. Sigo sin explicarme cómo se ha podido pasar de un amor y pasión diario a la indiferencia absoluta.

Claro que para mi no es el fin del mundo (a pesar de la fecha), y claro que soy capaz de levantar cabeza y mirar hacia adelante (he pasado por rupturas mucho peores). El detalle diferente esta vez ha sido todo lo que he dado sin esperar nada a cambio, bueno, se que eso no es cierto esperaba a cambio demostraciones de amor supongo que eso fue lo que me ha ido minando el corazón día a día contigo.

Empiezo a cansarme emocionalmente de seguir intentando arreglarlo todo y veo que empiezo también a pasar página (aunque me es difícil si me cruzo contigo por la ciudad así de casualidad).

Estoy conociendo a nuevas personas muy interesantes que me están llenando de alegrías de muchas formas diferentes, lo cual me hace darme cuenta de que ese potencial de sociabilidad seguía en mí y sólo tenía que sacarlo a la luz. Sigo viendo mi vida como una vida fabulosa y feliz que me está sonriendo :) CLARO QUE DESEO QUE SIGAS EN ELLA, pero no se si no te lo crees o es que te doy asco o qué demonios pasa.

Como te dije en mi último mensaje, ojalá el amor prime por encima de todas las cosas que se hayan dicho o hecho. Ese es mi deseo, y como todo deseo, espero que se cumpla. 

P.D.: Aprovecho la entrada para mandar un beso caluroso y un abrazo a dos de esas personas que me están ayudando mucho a ver cosas bellas de la vida.

Buenas noches dulce caramelo, buenas noches amor, donde quiera que estés volveré a encontrarte y a sentirte dentro de mi alma y mi corazón, tengas el nombre que tengas.

Buenas noches

Hijo de la Luna by ~Muflee on deviantART

Equivocada

Adoro descubrir que estoy equivocada en algo que mi cabeza no deje de dar vueltas.

Después de esta noche me he dado cuenta de que toda mi decepción se debía a que yo concebía esta relación como algo pasajero, como si me tratase de convencer a mi misma que la otra persona con la que estoy no tiene planes de futuro conmigo. Bien es cierto que las palabras sobre promesas a largo plazo son impredecibles, y uno nunca sabe si realmente se llegarán a cumplir, pero el hecho de que él tenga cierto tipo de planes respecto a mi me hace darme cuenta de que, como ya he dicho, estaba equivocada.

Las cosas de las que me quejaba ayer si, vale, son cosas que me molestan pero también me aterraba la idea de que esto no durase y que en cuanto él se cansase de mi me dijera cualquier cosa para alejarme de él. 

Quizás lo que hoy toque sea hacer una lista de las cosas buenas que tiene:

Como hay que empezar por algo y no se puede poner todo en el primer lugar de importancia, diré que adoro lo sociable que es y la falta de vergüenza que tiene para muchas cosas. Me encanta que me sonroje cada vez que me saca a bailar (porque soy un pato mareao bailando), lo de tener el karaoke como sitio casi fijo para salir de fiesta también es una maravilla, y unido a esto, el hecho de que siempre trate de convencerme para hacer algo y me ayude a vencer esa pereza asquerosa que llevo años arrastrando, me ayuda mucho a cambiar esas pequeñas cosas de mi que me gustaría modificar.

Sí vale, también se me pierden los ojos una y mil veces mirándole, deleitándome al observarle haciendo lo que sea, su cuerpo, sus ojos, su sonrisa... los besos que me da, me derrito con cada uno de ellos, y sus caricias... uff, donante de placer decía un día que era su profesión jajaja ya te digo si es verdad.

Otra cosa que no me puedo olvidar mencionar es la forma que tiene de preocuparse de mi. al principio me hacía verle más como a un hermano mayor... pero con el tiempo quizás esté cambiando el cristal con el que miro ciertas cosas, y ello me ayuda a ver lo que realmente me quiere dar y sobretodo a estar cada día más segura de que no me va a hacer daño, aunque esto último me cueste muchísimo. He estado muy a la defensiva todo este tiempo, intentando que no me afecte cada cosa que me pasa con él que no me gusta, por si acaso la cosa no dura, e ideando un diseño de coraza para no sufrir, pero eso es imposible, no puedes dar tu amor y estar a la defensiva al mismo tiempo, porque ninguna de las dos cosas te saldrá bien.

Por lo tanto concluyo todo esto diciendo que estaba equivocada y que me lo lleva demostrando desde el sábado por la noche, o más bien el domingo de madrugada. Esta situación no tiene precedentes, pero también cada persona es única por tanto nunca se tienen dos historias iguales (by L.P.). Quiero conseguir el disfrutar de esta felicidad sin comerme la cabeza, y creo que cada vez estoy más cerca de que sea así, porque hoy el mayor miedo que tenía ha perdido todo fundamento, por lo tanto si no hay problema ¿para qué preocuparse?.

Buenos días al mundo loco en que vivimos.

baby's feet by ~theprodiqy on deviantART

Decepción

decepcion by ~laurezz on deviantART

Me siento decepcionada con la palabra amor, me ha engañado tantas veces ya que parece que mi mente ha asumido que esa palabra "amor" no puede estar en mi vida y que siempre que crea tenerla, algo habrá que me la arrebate.

Deseo hacer una enumeración de esas cosas que me hacen llegar a la conclusión de que esta vez no soy yo la más importante, que mira más por sus propios intereses que por los comunes a pesar de que nunca se le olvide preguntar qué quiero hacer yo, pero sí se le olvide la respuesta que le doy cuando me lo pregunta salvo si ya lo digo con mala cara y de mala gana.

Tengo un carácter muy difícil de llevar con coletazos de mala leche que pueden estallar en cualquier momento, y es por eso que, viendo como soy yo, justifico cuando los demás se comportan igual. Pero esto no es una de esas cosas que "siembras y recoges".

Yo no pedí ser novia de nadie, ni que me llamaran como tal, pero el hecho de que alguien te lo empiece a llamar "eres mi novia, mi churri... etc." me hizo crear una serie de espectativas sobre un comportamiento que creo que se debe tener cuando realmente te importa la otra persona y que hablas en serio cuando dices que estás enamorado.

Me choca el no oír un "Te quiero" salvo cuando lo pido, en raras ocasiones es algo espontáneo. En su día me chocó muchísimo que al salir de su casa no se dignada en acompañarme a la puerta, y menos aún que se levantase para estar conmigo. 

También podemos hablar de las veces que he querido estar con él a solas y querer quedar para estar donde sea pero disfrutando de nuestra compañía y parece que sólo hay dos estados en los que puedo estar con él de esa forma y uno de ellos es durmiendo, y el otro no es que dure tanto como me gustaría... por lo tanto siempre me sabe a poco, porque el resto de las ocasiones tengo que compartirle o con alguna persona que se encuentra por la calle o bien queda con un amigo sin comentarme nada hasta minutos antes de que nos vayamos a ver, o aparece con ellos sin más.

Esto último no es que me moleste por la gente en sí, sino por el hecho de que parece que no es capaz de estar conmigo a solas más que para dormir, comer o ... o bien para que yo esté de acompañante en las actividades que a él le gustan.

Son pequeños detalles a los que quizás no se les debería dar importancia pero... ¿qué hacer cuando ves que esas cosas insignificantes empiezan a ser el desencadenante de una decepción amorosa? No me quito de la cabeza que me quiere de una forma muy extraña, no dudo que me quiera, porque eso se respira en sus abrazos y sus caricias, pero muchas veces hay que robárselos porque a él parecen salirle sólo de forma sexual.

La soledad hace mucha mella en mí. Echo de menos estar acompañada en casa. Mi madre y mi hermano se han ido de vacaciones y la casa se me echa encima, y la única persona que me puede ayudar a combatir esa soledad sigue con su rutina egocéntrica habitual, conseguí que la rompiera dos días, un tercero quizás era pedir demasiado. Tengo miedo de que el día en que yo deje de hacer las cosas que a él le gustan casi en todo momento y sin quejarme, empiecen los problemas, los llantos, las discusiones... la decepción.

Y lo peor de todo... es que parece que mi paciencia cada vez es menor, es mas pequeña a mayor cantidad de trabajo que tengo que desempeñar.

La inconsciencia respecto a mi horario de trabajo y las responsabilidades que yo tengo que desempeñar también duele, porque parece como si mi trabajo no importase, o al menos que no estuviera por encima de ir a tal sitio o tal otro y tomarse unas cervezas hasta las 4 de la mañana... me canso de escuchar la misma frase de "sólo un poco más" y nunca un "vale mi niña tienes razón nos vamos que tú mañana madrugas". Es otra de esas cosas que me hace pensar que el "primero yo" prima en su cabeza casi en todo momento.

Un beso...

The Kiss by ~blood-pleasures on deviantART

El contar los minutos hasta el próximo beso.
La amalgama de sensaciones cuando ves que el momento va a llegar.
El momento del primer contacto (tenías ganas de que llegase ese momento), la sensación que recorre tu cuerpo al notar el tacto de sus labios... suaves, siempre suaves. Acariciarlos una y otra vez con tus propios labios mientras tu cuerpo no deja de estremecerse, mientras disfrutas de cada movimiento, como si recorrieras kilómetros del mas suave y dulce de los tactos.

Un mordisco, una lengua tímida... besar una sonrisa... sólo el labio superior, sujetar su rostro mientras le besas de forma más intensa, como evitando que se escape... (escalofríos...)

Tus manos no pueden estar quietas, acaricias su cuerpo mientras le besas, dibujando con tus manos la forma de su espalda (¿mariposas? si es un buen beso, no deben faltar). No quieres que acabe, no quieres separarte, desearías que ese momento congelase el tiempo y tener ese punto de éxtasis de sensaciones y felicidad eternamente.


Os separáis, te detienes en sus ojos, los miras fijamente y apartas la vista rápidamente para que no se de cuenta de que otra vez te has puesto colorada y has pensado en dos palabras que no crees que seas capaz de pronunciar pero que hace ya tiempo que las llevas contigo en tu corazón.


Comienzas a contar los minutos hasta el próximo beso... mientras tanto... disfrutas de las vistas ^^

Forgive me

Forgive by ~Jaicca on deviantART

Disculpas aceptadas. Gracias por demostrarme que al final no eres una mala persona. Para mí ya está todo olvidado.

time...

Time Travel by *Sortvind on deviantART

El tiempo siempre pone las cosas en su lugar. Gracias Judith

¿Novio?

The Boyfriend by ~golden-slumber

Si vale, lo reconozco, un poco me siento como en el dibujo, pero no voy a exteriorizarlo tan a lo bestia, porque no me fío del todo (siempre igual), y luego duele más si la cosa no sale bien. De todas formas aún no creo que pueda hablar de amor o cosas así, pero parece ser que mi sonrisa permanente me delata y el hecho de que se me caiga la baba jajajaja.

Dependencia emocional... hay que evitarla, que luego una las pasa putas, pero me siento como en la foto ^^

Momentos de felicidad

Tristeza by ~LuisAlbano on deviantART

Siempre he oído eso de que la felicidad son pequeños momentos que aparecen entre largos tiempos de tristeza y preocupación pero... me parece una visión muy pesimista la verdad, porque supone asumir que uno nunca va a poder ser feliz completamente. Bien es cierto que la felicidad completa y absoluta en todo momento tampoco es posible, como no es posible la tristeza y amargura plena. La vida no es o todo blanco o todo negro, está llena de colores.

No puedo evitar sacar de mi la necesidad de darle vueltas a todo una y otra vez, como si con ello fuera a ganar algo... bueno si, gano un desgaste mental alucinante.

Ayer estaba mustia, parecía el castigo a haber estado toda la semana de maravilla, super feliz e ilusionada con todo lo que me ha pasado y está pasando. No es una buena forma de expresarlo, es demasiado pesimista.

Me parece muy injusto el hecho de que ahora que por fin he encontrado mis motivos para sonreír y he superado lo que me hizo estar tan mal, encuentre los problemas en casa por hacer lo que me hace feliz, y todo por una serie de prejuicios e ideas arcaicas que le cuelgan a una un cartel que no tiene.

Me niego a pensar que lo que he hecho está mal, porque no es así, yo estoy muy feliz con todo lo que me está pasando, y no me arrepiento de nada DE NADA por lo tanto el problema otra vez, no está en mi.

Estoy muy cansada de oír comentarios emo de mi propia madre cuando lo único que he hecho ha sido divertirme sin hacer nada malo y avisando de dónde estaba y lo que estaba haciendo. Estoy cansada de escuchar de su boca sólo los defectos que tengo, y que sólo alabe mis virtudes cuando ya me ve el ánimo por los suelos. He gastado mucha saliva con todo este tema mil veces. Cuando me fui a Vigo dejé de dirijirle la palabra como más de dos semanas sin contarle nada de lo que hacía ni cómo ni nada. Fue ella misma la que me pidió que le contase todo, pero siempre he sabido que no es bueno hacer eso, no obstante aunque lo se, caigo una y otra vez como una estúpida, porque creo que puedo confiar en ella.

No es justo sentirse peor que una delincuente por no haber sacado la carrera en tres años y tener asignaturas pendientes, por haber quedado con tus amigos y salir de fiesta hasta que amanece, por trabajar entre 8 y 10 horas al día en lo que adoras y no tener tiempo para estudiar, por quedarte a dormir en casa de un amigo y avisarla antes, por no tener tiempo para ayudarle a limpiar la casa más que el fin de semana, por no venir a comer o cenar porque vas con los amigos... ¿es para tanto en serio?

Todo esto se justifica con las palabras "es tu madre, las madres se preocupan", pero vamos a ver... qué está primero, la preocupación y el disgusto por esa preocupación, o el ver a tu hija feliz después de haberla visto con el ánimo hecho una mierda... yo opino que debería estar por encima lo segundo, pero cuando lo pido me dice que ella no tiene por qué mirar por mi si yo no miro por ella... estoy cansada, ya no se dónde buscar la solución a este problema que ya tiene años y años.

Olvídate de mi

vomit 2 by ~vaginafish on deviantART

Esta es la sensación que me produces. Olvídate de mi.

Tus insultos y humillaciones me hundieron en la miseria. No quiero ni tu amistad ni tu atención, es darte categoría.

A ver si esta vez por fin te das por aludido.

Kiss me

Kiss by Tony Guerrero


Artistic Nude 2 by ~Anti-G on deviantART


Delicioso...

Is This Love by ~HooRiyA on deviantART

Tengo miedo, pero adoro esta felicidad.

Gracias

Sí, está llegando el momento de ser feliz, y cada día con más motivos. Lo digo y lo repito, la vida me está sonriendo, ya era hora de que me devolviera la sonrisa que yo le daba.

Lo que ayer empezó siendo la situación más incómoda del mundo y lo que parecía que iba a acabar en lágrimas por la gente que tenía a mi alrededor en el Auditorio, acabó siendo una tarde noche fabulosa que no me hizo perder la sonrisa en ningún momento.

Vale, sí, reconozco que me quedé con ganas de escupirle a la cara sobretodo por tratarme con tanta amabilidad, fingida supongo, después de los insultos que tuve que leer por la mañana. Es una lástima que esa persona esté tan mal de la cabeza, pero mira tú por dónde cada día tengo más fuerzas para no acercarme a él nunca más, al menos no por voluntad propia, los amigos comunes son una putada porque pueden dar lugar a situaciones como la de ayer.

Pero no voy a hablar de lo malo más, tiene que empezar a ser agua pasada completamente. Llevo una semana fabulosa levantándome con una sonrisa todos los días porque si, ya era hora, de tener la vida que quería y luchar por ella cada día y lo que es más importante, sin depender de nadie para esa felicidad.


Por eso aprovecho esta entrada para dar las gracias a todos los que ayer me ayudaron a no perder la sonrisa y a afianzar que soy una persona que merece la pena conocer y que sí que valgo la pena, que no soy un bicho raro y que mi forma de ser es completamente normal. Alucino al leer esta última frase, hacía como 4 años que no me encontraba en una situación en la que dudaba de mi misma para todo, parece que hubiera ido como los cangrejos y en solo un par de meses, qué extraño es el mundo.

No, no y no, no voy a seguir mirando atrás. Ante mi se abre un precioso camino por andar y descubrir, y soy una chica muy curiosa.

Gracias a todos por un sábado tan fabuloso.

Finger smile by ~Polkadottcanflyy on deviantART

Sólo me queda el odio

hate by ~monster4182 on deviantART

Ayer parecía indiferencia, hoy es odio y asco. Estoy a un paso de superarlo todo por completo.