...silencio...

Ahora que me rodea la oscuridad, me concentro en el silencio. Entre estas paredes sólo oigo el sonido de mis lágimas que salen tímidamente para no ser oidas nada más que por mi.

Cuando se me descubre empapada en llanto niego todo y finjo no saber ni por qué lloro, pero mi llanto no se apaga nada mas que con el sueño... sólo Morfeo es capaz de tranquilizar mi desasosiego.

Lloro por mi dolor, por mis días con ganas de no amar, por mi odio, por mi rencor, por mis ansias de volar y no querer marchar. Lloro por las cosas que me pasaron, por ELLA que tanto me ha marcado, por EL que nunca estuvo cuando le necesité y quiere que yo esté cuando el me necesita; lloro porque no tengo amigos cerca de mi, y porque a veces hasta pienso que no los tengo de verdad; lloro por estar metida en mi mundo de soledad y no querer compartir nada porque siento que nadie comprende cómo me siento; lloro por no ser capaz de decir todo esto a quien debería, por no saber qué me pasa ni como solucionarlo, por llevar una semana sin hacer mas que dormir, comer y poco más; lloro por pasar una semana entera sin ducharme porque no tengo ganas ni de cambiar mi deteriorada imagen; lloro porque me veo deprimida y necesito ser el centro de atención; lloro por querer ser tan egohista como para escribir en una página de internet que necesito ayuda como medida desesperada para que alguien se apiade de mi y me brinde su amistad; lloro porla necesidad que tengo de llorar a todas horas, porque busco porque la vida me trata tan mal, porque siento que soy el ombligo del mundo y no megusta sentirme así; lloro porque pienso que nunca llegaré a ser alguien, porque mi vida no evoluciona o gira tan despacio que apenas siento la brisa en mi cara al pasar.

Me siento tranquila en el silencio de mi habitación, no quiero que andie me descubra, me gusta compadecerme de mi misma y disfrutar recordando lo desgraciada que he sido, lo desgraciada que soy y lo desgraciada que seré como siga siendo asi de desgraciada. Dónde está mi alegria que hace mucho que no la encuentro, quién se la llevó... que me la devuelva, la necesito. Ya no sé en qué momento de mi vida la perdí y se cambió por amargura profunda que no hace nada mas que crear un agujero negro en mi corazón que se va comiendo todas mis entrañas, mi alma, mi vida, mi amor, y no se como pararlo... siento que no puedo porque no siento a mi alrededor el apoyo que me hace falta y tampoco quiero reclamarlo en un alarde de intención de dar pena, no quiero piedad a mi alrededor, quiero sinceridad de una puta vez, estoy muy harta de hipocresía, verdades a medias, amigos por conveniencia... no me gusta la soledad, a nadie le gusta... el silencio hace pensar, a veces incluso demasiado... Patry está triste

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.....Silencio....

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