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25 de enero de 2008

sentimientos de una noche de invierno

En el intento de ser alguien ahora mismo no soy nadie, me alegro cuando encuentro un sonido nuevo para alguna de mis canciones y sin embargo llevo desde hace no se cuantos años ya "tratando de arreglar" canciones que ya ni siquiera siento, no recuerdo la emoción de cuando las escribí en su momento.

Aparentemente parezco feliz y conforme con la vida que llevo, pero es sólo una apariencia, es la una de la mañana, estoy sola delante de mi ordenador escribiendo para que lea todo lo que siento aquel a quien no soy capaz de decírselo a la cara. Tantos años escondiendo un diario para que cuando menos escondido está la persona que quiero que sea la primera en saber cómo em siento es la que menos atención me presta.

Llorar es últimamente el consuelo mas tentador que tengo a mi alcance, porque no encuentro consuelo en sus brazos, porque no me comprende o al menos no consigo que me comprenda, ojalá algún día lea estas palabras y aunque sea por echarme en cara algo, me demuestre que ha prestado atención a las cosas que hago.

Tengo...un myspace, un fotolog, dos blogs, una pagina en la que pongo mis temas, no se cuantos foros..., o bueno si se cuantos foros a los que banneo casi constantemente con mis cosas, para obtener opiniones, conocer gente nueva, tener puntos de vista diferentes... nada me llena, me siento vacía, como una mierda. Las cosas que hago no sirven ya ni para alegrarme... ya no las quiero hacer porque él no me las respeta, o porque tomo sus faltas de respeto como algo personal que... me hiere. No me gusta que saque letras alternativas y burlonas a mis canciones y a toda la música que escucho, que silbe mientras estoy repasando la melodía que acabo de finalizar en mis canciones. No tengo intimidad... no la tengo y la necesito, y no la tengo... sólo la puedo tener... si me acuesto más tarde que él.

llorar, llorar, llorar... sólo se llorar y lamentarme. Me encanta ser el centro de atención quizás porque pocas veces lo he sido o porque es un rasgo de mi ser. Necesito ser mimada cuando yo quiero y estar sola cuando lo necesito... y que queréis que os diga... escuchando y observando mi alrededor veo que no soy un bicho raro, que todos somos egoístas, así que aprovecho el que ahora se me haya venido a la cabeza esta sensación que tantas veces me ha venido para decir que sí, me encantaría ser el ombligo del mundo igual que a todos vosotros.

No quiero ir a la habitación, preferiría antes dormir en esta cama de 1'05 sin mantas y sólo con una sábana y un cubrecama antes de ir a la habitación a comer techo porque no tengo los mimos de buenas noches.

No aguanto que critique todo lo que hay a su alrededor y que no sea tolerante ni con las cosas que yo leo, veo o lo que me rodea. Intolerancia, me enerva, hay veces que le diría un "por qué no te callas" - viva la república! - Normalmente lo que hago es comerme mis palabras y quedarme con la sensación de querer que la tierra me trague por completo.

Me veo ridícula, completamente ridícula haciéndome fotos como si fuera "una estrella", me siento tan deprimida a veces que sólo imitando a esas niñas que se hacen fotos molonas y publican por todos lados fotos de sus tetas y sus culos de manera sugerente, me creo alguien. 22 años... ¿cómo es una chica normal de 22 años? no creo que sea el prototipo... muchas veces me gustaría serlo, por no sentirme diferente, tan diferente respecto al resto del mundo. Ellas llevan flequillo pantalones cortos, medias y "zapatillas de andas por casa"... yo un atuendo que muchos apuntan de raro, y la mayoría de infantil, pero... ni las niñas visten ya como yo.

Cómo demonios saco yo de mi toda esta rabia que tengo concentrada, toda esta mierda... me dan ganas de escapar, dejar todo atrás y empezar de cero, como si no tuviera nada en el mundo más que yo misma. Así todo sería más fácil, no tendría una madre que esta tratando de reparar todas las meteduras de pata que ha tenido durante estos 22 años de intensivo machaque para "educarme" y "no cortarme las alas", no tendría un padre al que no conozco nada más que por la fachada, y no tendría tampoco a mi lado a quién tengo... sola

Me encanta la película del Efecto Mariposa... si por mi fuera la viviría constantemente, para conocer cual habría sido el mejor camino... de momento sólo hay llanto, esperando que quien yo quiero lea estas palabras...

4 comentarios:

Yedra dijo...

ocultándote no arreglas nada. Porque no en vez de quejarte de lo mismo una y otra vez cojes al toro por los cuernos? los problemas se arreglan enfrentándose a ellos, no descargándolos en un blog. No esperes a que el resto se de cuenta. actúa¡¡¡ y no des importancia a cosas tan innecesarias. Hace burla de tus canciones? siguele la burla,haz una alternativa y ríete con el, y sigue con tus sueños adelante. empieza por reírte de ti misma, y te dejarán de afectar las burlas de los demás.

Patry dijo...

Cierto, tus palabras son similares a las cosas que me repito en mis momentos de cordura, que por suerte son más que de locura.

Yedra dijo...

pues empieza a hacerlo, es el unico metodo que hay, echarle huevos y hacerlo

Τýkhě dijo...

He querido llorar contigo cuando leía tus palabras. Pero tiene razón Yedra: vales demasiado como para permitir que los demás te hundan. Sé fuerte. Tú puedes.