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17 de enero de 2008

Otra vez más

Otro día mas he caído en ese sentimiento de ganas de gritar de destruirme por dentro y por fuera, y a la vez no moverme del sitio, de estar sola pero que no me dejen sola, de chillar sin importarme quien me oiga y de temer que nadie me escuche. Siento la locura en mi cabeza con demasiada frecuencia últimamente, y cada mínimo problema me hace sumirme en una depresión profunda.

Hoy he tenido unas ganas locas de agarrar la barandilla del paseo al lado del río y tirarme. "hay mucha altura" pensé "las probabilidades de matarme serán altas" pero en el mismo momento que lo pensé me sentí triste por haberlo pensado.

No sé que me pasa, ni cuánto llevo así, no se lo quiero contar a nadie, ni siquiera se si debo escribirlo aquí... hay muchos que me habían dicho que si mi videoclip era un reflejo de mi estado de ánimo, entonces no, pero ahora empieza a serlo... su estribillo se ha convertido en mi vida, en mi día a día, me ahogo en llanto y en desesperación en un intento por luchar y salir de esta depresión, si, si, depresión, llevo mucho tiempo con ella, unas veces es más fuerte y otras más débil, pero está ahí, no se cómo quitarla de mi.

Hoy también... he estado una media hora sentada o mas bien "escondida" detrás de la mesa del salón de mi casa, hasta que llegó adrián y me sacó de allí. Hoy tuve ganas de pegarle hasta desfallecer, y todo eso sin haber motivo, sin haber pasado nada, simplemente porque me dio vergüenza que me viera bailar. No merezco estar con él, tengo miedo a transmitirle parte de lo que tengo en mi cabeza, que es muy jodido ponerte a llorar sin saber por qué, tener ganas de matarte sin saber por qué, todo ello sin tener motivos.

Una de las primeras veces que tuve esa sensación fue después de una discusión con mi madre... estuve mas de media hora agarrada a la ventana de mi habitación con mas de medio cuerpo fuera y con las piernas colgando, pensando que si me tiraba de cabeza moriría en el acto.

Otro día... estuve agarrada a la puerta de mi armario escondida entre el hueco que hay entre la cama de mi habitación y el armario... me tuvieron que levantar a la fuerza... eso pasó después de que intentara pegar a mi madre... ya no recuerdo el motivo, sólo se que había conseguido saturarme la cabeza de una forma que la perdí por completo durante las tres siguientes horas, y cuando recuperé la consciencia de lo que estaba haciendo sólo recordaba que había estado tumbada en mi cama agarrada a uno de mis muñecos de cuando era niña y que mi madre me miraba con una cara de mala ostia que aún tengo clavada en la cabeza con gran terror.

El miedo a los sermones por haber llegado a las 4 de la mañana cuando tenía que haberlo echo a las tres, miedo terrorífico, todo eso está en mi cabeza, esas sensaciones no se borran, sólo se llorar, gritar, sólo tengo rabia y dolor en mi corazón, y cada nuevo problema alimenta a mi depresión.

Tengo miedo a ir donde un especialista y que me diga que todo esto que tengo en la cabeza es serio y que haya que tomar medidas radicales o yo que sé que, sólo sé que me siento sola porque no hay nada que me consuele, aunque él me haya dicho hoy que mi vida y cómo la llevo no merece llanto, sino sonrisas. No me siento con ganas de sonreír, sólo de llorar.

4 comentarios:

Yedra dijo...

al especialista va mas gente de la que te imagina. Solo es hablar cno alguien que te puede guiar, nunca dirá nada....nunca calfican

Patry dijo...

ellos quizás no, pero el resto del mundo si...

Yedra dijo...

y q mas da lo que diga el resto del mundo?los que mas digan son los que mas tendran que esconder algo....no hace daño quien quiere, si no quien puede...

Patry dijo...

Cierto... una vez mas caigo en la misma trampa... dar mas importancia a las cosas de la que realmente tiene