Usar este blog de medio de desahogo no se si es una buena táctica, ya que todo el mundo puede leerlo porque yo así lo permito. Aunque... ¡qué demonios! siempre me ha gustado que la gente lea mis reflexiones y me den su punto de vista, pero los comentarios en este blog brillan por su ausencia... enfin, ojalá alguien se anime un día a comentar algo.

Hoy necesito desahogo, porque me veo otra vez con el agua al cuello, deprimida y perdiendo las ganas de todo... si hasta me estoy instalando el wow otra vez, pero bueno ese no es el tema.

He cumplido 27 años, y no dejo de pensar en cuántas veces a lo largo de mi vida he planificado en cierta forma las cosas que tendría a esta edad: una pareja estable, un buen trabajo y planes de futuro tipo casarme y formar una familia. No le había hecho mucho caso a esto cuando veía que se acercaba la fecha en la que cumpliría mis 27 años, hasta antes de ayer y una conversación que me hizo ver que eso sigue ahí y me preocupa. Pero la cosa no quedó así, ayer se intensificó con otra conversación hablando del mismo tema y que me hizo pensar: ¿esta persona busca lo mismo que tú?. La pregunta ha quedado en mi mente, y aunque la respuesta ronda el no, son todo conjeturas porque no he formulado la pregunta a aquel que puede darme la respuesta. Sin embargo mi cuerpo se ha puesto a la defensiva y mi mente se ha cerrado tratando de evitar el dolor sin que realmente este haya llegado.

Estoy adoptando inconscientemente la misma posición de relajación, en el sentido de que ya tengo a alguien que esté a mi lado y ya no necesito nada más. Bien es cierto que también estoy cometiendo otro error, meterme tanto en el trabajo que me estoy olvidando de todo lo demás que es importante, y parece como que mis relaciones sociales últimamente sólo llegan a través de él. Cada uno escoge a sus amigos, y no siempre los amigos de otro pueden llegar a ser tus amigos o al menos llegar a congeniar con ellos como lo ha hecho la persona que os ha presentado.

Analizo mi situación social y no veo demasiada evolución, es bastante probable que me haya perdido, que si haya perdido el camino y la forma de ver que yo soy ese camino y que yo tengo que crearlo y andarlo. Ya estoy acomodada otra vez, y yo no quería esto: yo no busqué que me llamaran novia de, que me empezaran a tratar como tal, quedar todos los días con esa persona y a todas las horas libres de que dispongo...

¿Cómo voy a ser feliz por mi misma si no tengo momentos para ser yo misma y para estar conmigo misma a solas? Empiezo a pensar que ha sido un error empezar una relación tan pronto, por muy feliz que pueda estar aborrezco la dependencia emocional por completo, el miedo a estar sola me ha llevado a aguantar cosas muy fuertes, desde maltrato psicológico hasta ser tratada como una puta y encima gratis. ¿Qué me depara esta vez el miedo a estar sola? no se puede vivir sólo de caricias y mimos, por eso terminé con la otra persona, el amor no da de comer y yo no estoy dispuesta a mantener a nadie. Siempre me he buscado la vida para poder tener unas circunstancias laborales acordes con el tipo de vida que quiero llevar, y hasta la fecha lo he conseguido.

Sigue sin gustarme mi vida un carajo, y sigo sin ver por dónde puedo empezar a cambiarla, no veo ni qué puedo cambiar de mi interior para ver las cosas de otra manera. Hoy me da asco todo y no puedo dejar de estar triste.