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21 de diciembre de 2016

Carta de por qué se terminó

Quedan pocos días para que se cumplan 3 años de este sueño que hace tiempo parecía inalcanzable, vivir sola en tu propia casa, y sobretodo ahora que la sientes tu casa como tal, y lo que es más importante, estar feliz completamente viviendo sola, sin esa dependencia emocional de compañía porque sí, vale cierto que hace poco de lo de HT y que hace dos días estabas echa polvo por lo de Boñar pero eso no iba a durar eternamente.
Esta vez me ha parecido como una borrachera de malas vivencias acumuladas de la que me estoy como desintoxicando y a medida que más tiempo pasa más se abre mi mente, más feliz me siento y vuelven a mi la motivación, la creatividad y la felicidad.
Se terminó porque tú no eras más que una cara y cuerpo bonito... ¿Cuántas veces tiene que pasar eso? Orgasmos mentales si, pero no de picaflores que te llenan la cabeza de pensamientos y el corazón de ilusiones, gente real, sincera, un tío que te diga joder estás muy buena y te haría tal y cual y ya yo decido si me dejo o no, pero la verdad por delante.
Y lo más importante... esta vez se ha vuelto a repetir, esa falta de seguridad que tenía en sí mismo, sobretodo que se veía cuando creía que le estabas humillando ¿Yo? ¿A McGiver? si para mi era como Dios... manda huevos... y sólo quería aprender de él para ser mejor en mi trabajo, pues si... otra vez volvió a pasar que le eclipsaste, igual que a otros tantos antes, llegaste y le soltaste de golpe todo lo que tienes en esa loca cabecita y se asustó, te vio como una amenaza y como alguien "que iba de listilla" que me creía mucho llevando un par de días en la empresa...

Recuerda también que no eráis compatibles sobretodo en lo que a gustos se refiere, esa ultima conversación reveladora en la que te diste cuenta de que no te comprendía, puedes querer a alguien que no tenga tus mismos gustos pero... que no te respete no, y que le parezca raro que tú quieras hacer cosas que a ti te gustan pero a él no, eso cariño, no es normal. Si te decía palabras bonitas, si era o fue puntalmente detallista, pero no te ayudó en las cosas que necesitabas y como claro, no eres de pedir las cosas dos veces... bueno no tienes que justificarte.

Quiero que recuerdes que NO NECESITAS COMPAÑÍA una pareja no es alguien que llena tu hueco de soledad, tienes que sentirte agusto sola y ya sabes cómo JODER YA ERA HORA :) y lo más importante, si admiras a alguien por su trabajo disfruta de eso, y si alguien no te gusta NO LO FUERCES. Esto es como una cápsula del tiempo, el día que lo vuelvas a leer ojalá pueda sentirme orgullosa pero si volviste a caer tampoco pasa nada, necesitas una hostia más para terminar de aprender la lección porque sólo a hostias funcionas a nivel sentimental.

Lo que aun no me explico es cómo puedes olvidar de la forma que lo haces las cosas malas que te pasen, es como meterlo a un foso de profundidad que no se puede medir, pero a veces salen a flote cosas. A veces tengo el miedo de que todo estalle y también a veces pienso en si me hacen hipnosis lo que puede salir de ahí.

Recuerda que eres miles de cosas, eres todo lo que te has propuesto en esta vida ser, pero sobretodo eres una luchadora, una guerrera, una princesa que mata sus dragones y se levanta una y otra vez, tantas como haga falta. Buenas noches Athoniel

20 de junio de 2016

Pereza, apatía, asco, pero siempre sonriendo

Llevo ya unos cuantos días así con estas sensaciones en el cuerpo con ganas de gritar a los cuatro vientos que tengo un nudo emocional del que no se cómo puedo salir.
La gente me dice lo típico, que si necesitas más tiempo sola, que si el tiempo lo cura todo, que si hay que pasar más de todo... pero estas situaciones son jodidamente injustas, pasar de adorar a una persona de una forma absoluta a ver día a día y cada vez más que sólo has sido una más de esa lista que crece cada semana, cada 15 días nose si sigue un patrón o no, me da igual el caso es que jamás me ha gustado ser "una más" de la lista y sigo buscando cosas que me diferencian del resto para no sentirme como una más de las que van a oler cada fin de semana ver si vuelven a pillar con él o no.

Me siento estúpida y miro los regalos que me ha hecho en tan poco tiempo y eso me hace pensar que soy especial, pero qué demonios maldita estúpida, es una fase más de ese cortejo de perro del hortelano porque quien te quiere te busca, de una forma u otra.

Y luego está el tema de la apatía porque siendo sincera tampoco me muero a nivel sexual por él, creo que se ha convertido en una obsesión rara, como aquellas de M.A. de cuando era pequeña jajajaja acabo de acordarme del sueño de M.A. vestido de blanco declarándome su amor, y luego resultó ser un picaflor. Ojalá hubiera un detector de "picaflores" no se hacen una idea del daño que me hacen, para mi sería mejor que pasasen de mi, no llamar su atención como presa de ninguna manera.
Apatía decía, cero ganas de conocer a más gente, cero ganas de hacer nada, cero motivación... sólo me dejo llevar, hay días que no se de dónde saco la sonrisa.

Ya paso, no busco nada, no quiero nada de nadie, paso de anhelar y soñar "de color de rosa". Estar tumbada en la cama suele ser uno de los mejores momentos del día si no me abrasase mi mente con sueños que me dejan el corazón encogido, que sí que le pongo su cara a todas las cosas de ese sueño, y es su nombre lo primero que me viene a la cabeza al menos en los tres últimos días ¿ de qué me sirve? de absolutamente nada, he sido desechada, metida en la lista porque cumplo el requisito del aburrimiento, o quizás de "loca del coño".

Preciosa por dentro y por fuera... jajajaja vale vale, parece que la vida en el fondo no me deja meterme en ese agujero negro otra vez, vamos loca del coño, a cenar.