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22 de diciembre de 2012

Say cheese!!!


No es que sea muy fanática de los tatuajes. Es otra de esas cosas que me da miedo, aunque después de hablar con gente que ya tiene uno, dicen que es un vicio jajaja. Habrá que empezar a mirar para hacerse alguno...


Allá donde la espalda empieza a perder su nombre :)


Perdidos en la atalaya de valporquero



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Fotos by Patry y Fox

Rafa Blas Feat David Bisbal - Hijo De La Luna



Vale, la canción era de mecano, y la versión de stravaganzza pero damas y caballeros QUÉ TEMAZO.

El rafa en su salsa, pero bisbal me ha sorprendido muchísimo (con el asco que le tenía xD) ha sido fabuloso que ganara mr. Rafa. VIVA EL HEAVY METAL ^^

Espero dentro de poco poneros vídeos de mi nuevo grupo, he dejado de lado un poco el lírico y me estoy dedicando a aprender a cantar como Doro XD la experiencia es fabulosa.

Dale tiempo

Felicidad plena, me quiero como soy con todo lo que me rodea, pasado presente y futuro, porque todo ello me ha hecho ser lo que soy. El tiempo es mi aliado, y me acompaña en el camino siempre con la vista mirando hacia mi presente y mi futuro (y de vez en cuando al pasado).

Bienvenidos a todos aquellos que quieran leer las palabras que salen de mi interior cada vez que así siento expresarlas. Me disculparía por algunas de ellas, pero no siento la necesidad de hacerlo porque esta es una de tantas herramientas de expresión que utilizo, así soy yo transparente y alguien que entrega todo lo que tiene a aquel que quiere recibirlo.

Os dedico una imagen fabulosa que he encontrado en DA, el maestro del tiempo que ahora es mi aliado :)


ELVIDENCIAS: Bienvenidos al Blog de:Elvira Fernández Pérez, ...

Os presento el nuevo blog de una de las personas más importantes de mi vida :)
Bienvenida al mundo de blogger Elvira

ELVIDENCIAS: Bienvenidos al Blog de:


Elvira Fernández Pérez, ...
: Bienvenidos al Blog de: Elvira Fernández Pérez, apodada en su día y (red)socialmente conocida por ElviriWonder. Hija de su madr...

21 de diciembre de 2012

Me doy cuenta con el paso del tiempo de que no era a mi a quien le faltaba algo. No estoy incómoda en mi soledad, sólo me pasa que echo de menos sus besos y caricias mi alma cuando todo estaba bien. Parece que se hayan borrado todas las lágrimas que he derramado y sólo sueño con besarle otra vez, pero no de forma obsesiva, esto sólo me pasa cuando duermo. Cada día que le veía de nuevo olvidaba todo lo malo del mundo sólo estando entre sus brazos, estaba empezando a comprenderle y a entender sus comportamientos, y acostumbrarme a ellos aunque me costaba lágrimas.

Hace años ese amor tenía otro nombre, otro rostro, todo era diferente, yo tenía 19 años y aun es hoy el día que cuando me cruzo con aquel amor... sigo pensando TE EQUIVOCASTE y yo aun sigo viéndote como una de las personas a las que más amor di en mi vida. Lo mismo veo que me pasa ahora, el amor que he dado era tal, y salía con tanta facilidad que aunque me tenga que alejar porque tú así lo has querido, se bien que vas a seguir en mi corazón porque a pesar de que ahora parezca que uno sólo es capaz de ver lo malo, yo sí estaba enamorada de ti y se que tú si querías pasar tu tiempo conmigo.

¿Desear volver? creo que no hace falta responderte, ya te he contestado a esa pregunta muchas veces sin tú haberla formulado. Sigo sin explicarme cómo se ha podido pasar de un amor y pasión diario a la indiferencia absoluta.

Claro que para mi no es el fin del mundo (a pesar de la fecha), y claro que soy capaz de levantar cabeza y mirar hacia adelante (he pasado por rupturas mucho peores). El detalle diferente esta vez ha sido todo lo que he dado sin esperar nada a cambio, bueno, se que eso no es cierto esperaba a cambio demostraciones de amor supongo que eso fue lo que me ha ido minando el corazón día a día contigo.

Empiezo a cansarme emocionalmente de seguir intentando arreglarlo todo y veo que empiezo también a pasar página (aunque me es difícil si me cruzo contigo por la ciudad así de casualidad).
Estoy conociendo a nuevas personas muy interesantes que me están llenando de alegrías de muchas formas diferentes, lo cual me hace darme cuenta de que ese potencial de sociabilidad seguía en mí y sólo tenía que sacarlo a la luz. Sigo viendo mi vida como una vida fabulosa y feliz que me está sonriendo :) CLARO QUE DESEO QUE SIGAS EN ELLA, pero no se si no te lo crees o es que te doy asco o qué demonios pasa.
Como te dije en mi último mensaje, ojalá el amor prime por encima de todas las cosas que se hayan dicho o hecho. Ese es mi deseo, y como todo deseo, espero que se cumpla. 

P.D.: Aprovecho la entrada para mandar un beso caluroso y un abrazo a dos de esas personas que me están ayudando mucho a ver cosas bellas de la vida.

Buenas noches dulce caramelo, buenas noches amor, donde quiera que estés volveré a encontrarte y a sentirte dentro de mi alma y mi corazón, tengas el nombre que tengas.

18 de diciembre de 2012

Momentos de felicidad

Gracias a toda la gente que me ha acompañado hoy mientras tenía una sonrisa de felicidad en mí cara.

Ha sido fabuloso compartir mí tiempo con todos vosotros. Empieza una nueva etapa en mí vida, y estoy ansiosa por vivira rodeada de toda esta gente especial y la que aún me queda por conocer.

Buenas noches mundo feliz. Gracias a la vida por llenarme con esta felicidad.

16 de diciembre de 2012

Lecciones de la vida



Una mañana, cuando nuestro nuevo profesor de "Introducción al Derecho" entró en la clase, lo primero que hizo fue preguntarle el nombre a un alumno que estaba sentado en la primera fila: - ¿Cómo te llamas?- Me llamo Juan, señor.- ¡Vete de mi clase y no quiero que vuelvas nunca más! - gritó el desagradable profesor. - Juan estaba desconcertado. Cuando reaccionó se levantó torpemente, recogió sus cosas y salió de la clase. Todos estábamos asustados e indignados pero nadie dijo nada.- Está bien. ¡Ahora sí! ¿Para qué sirven las leyes?...
Seguíamos asustados pero poco a poco comenzamos a responder a su pregunta: "Para que haya un orden en nuestra sociedad" "¡No!" contestaba el profesor "Para cumplirlas" "¡No!" "Para que la gente mala pague por sus actos" "¡¡No!! ¿Pero es que nadie sabrá responder esta pregunta?!"... "Para que haya justicia", dijo tímidamente una chica.
- ¡Por fin! Eso es... para que haya justicia. Y ahora ¿para qué sirve la justicia?"
Todos empezábamos a estar molestos por esa actitud tan grosera. Sin embargo, seguíamos respondiendo: "Para salvaguardar los derechos humanos" "Bien, ¿qué más?", decía el profesor. "Para discriminar lo que está bien de lo que está mal"... Seguid... "Para premiar a quien hace el bien."
- Ok, no está mal pero... respondan a esta pregunta ¿actué correctamente al expulsar de la clase a Juan?....
Todos nos quedamos callados, nadie respondía.
- Quiero una respuesta decidida y unánime.
- ¡¡No!!- dijimos todos a la vez.
-¿Podría decirse que cometí una injusticia?
- ¡Sí!
- ¿Por qué nadie hizo nada al respecto? ¿Para qué queremos leyes y reglas si no disponemos de la valentía para llevarlas a la práctica? Cada uno de ustedes tiene la obligación de actuar cuando presencia una injusticia. Todos. ¡No vuelvan a quedarse callados nunca más!
Vete a buscar a Juan- dijo mirándome fijamente.
Aquel día recibí la lección más práctica de mi clase de Derecho.

Paz by Fox

13 de diciembre de 2012

THE BLUES BROTHERS. (The Blues Bros Tribute) El tributo español a Blues ...


Puedo sentirme y me siento muy orgullosa de haber sido testigo de este conciertazo en el auditorio de la mano de unos músicos fabulosos. Os dejo este video para poder compartir una pequeña parte de lo que fue una experiencia magnífica.

Para los interesados en verles al completo, tienen programados ya varios sitios donde continuar haciendo este show. Podéis informaros mejor en su página oficial: 



10 de diciembre de 2012

Me cuesta tanto olvidarte...


Adoro esos momentos en los que usa sonrisa invade tu cara, un escalofrío recorre tu cuerpo, estas sola, y sin embargo te invade una felicidad plena y absoluta porque sabes que todo va a salir bien y que estás haciendo las cosas tal y como quieres. Estoy feliz por la vida que tengo y que voy consiguiendo pasito a pasito y por mi misma. Buenas noches a tod@s

8 de diciembre de 2012

Géminis en el amor

No es que crea yo ya mucho en estas cosas, pero hace gracia cuando lees algo y descubres que acierta de pleno en cómo eres, hace que uno piensa si será casualidad o realmente tendrán algo de científico estas cosas.

Ahí os dejo el texto:


La noche no me confunde


Imagen dedicada a un amigo reciente que espero que lo sea por mucho tiempo :-)

Foto: Patry

6 de diciembre de 2012

Gracias

Deseo dar las gracias por la gran sonrisa que me brinda la vida:
Por tener una familia que me quiere muchísimo y me está dando todo el amor que está en su mano y una protección incondicional.
Por estar rodeada de tantos amigos que me quieren y protegen y velan por mi bienestar.
Por tener éxito profesional en un trabajo que amo desde el más mínimo de sus detalles y con unos compañeros que son ya para mi como hermanos.


Gracias a la vida por esta felicidad, por su sonrisa, por su amor. Gracias a mi niña por haber vuelto a sonreír  ser feliz, dormir bien y estar agusto conmigo misma.


Foto: Patry

5 de diciembre de 2012

Borono

Os mando con mucho cariño un plato de una de mis comidas favoritas (aunque le falta la manzana frita para estar perfecto). Os presento el borono lebaniegu, que es similar a la morcilla pero mucho más rico.


Un beso para tod@s


4 de diciembre de 2012


Se me vino un flash al ver esta imagen... ¿cuántas veces has sentido que cuando te besan es puro amor el que rodea ese beso? yo puedo decir que alguna y la sensación es aún más fabulosa cuando tu cuerpo rodea el de esa persona y os fundís en un abrazo en todos los sentidos lleno de amor ternura goce, felicidad deseo... es una sensación de plenitud en la que ambos corazones se abren y se funden como uno sólo, y a partir de ese momento todo cambia.


Te sigo buscando, te encontraré.

3 de diciembre de 2012

2 de diciembre de 2012

Anouk - Nobody's Wife

Cuanto más lo pienso más me gusta :-) Nobody´s Wife


Lo siento, por las veces que te hize gritar
por las veces en qué maté tus sueños
por las veces que hize ruido en tu mundo

Por las veces que te hize llorar
Por las veces que te conté mentiras
Por las veces que ví y te dejé caer

Está muy mal, pero soy así
Lo que va alrededor llega alrededor, verás
Que puedo llevar la carga del dolor
Por que no es la primera vez que un hombre se vuelve loco
Y cuando extiendo mis alas para abrazarle por la vida
Este amor me succiona porque,nunca seré la mujer de nadie

Lo siento por las veces que no llegué a casa
Dejándote tumbado solo en la cama
Estaba volando alto en el cielo cuando necesitabas mis hombros

Eres como una piedra esperando en mi cuello, mira
Córtalo, pierde antes de que rompa mi espalda, mira
Tengo que decir lo que siento antes de que me haga mayor

Lo siento pero tengo que cambiar mis caminos
Sabes que lo intenté pero sigue siendo igual
Tengo que hacerlo a mi manera

Está muy mal, pero soy así
Lo que va alrededor llega alrededor, verás
Que puedo llevar la carga del dolor
Por que no es la primera vez que un hombre se vuelve loco
Y cuando extiendo mis alas para abrazarle por la vida
Este amor me succiona porque,nunca seré la mujer de nadie

Está muy mal, pero soy así
Lo que va alrededor llega alrededor, verás
Que puedo llevar la carga del dolor
Por que no es la primera vez que un hombre se vuelve loco
Y cuando extiendo mis alas para abrazarle por la vida
Este amor me succiona porque,nunca seré la mujer de nadie

27 de noviembre de 2012

Adiós delicioso caramelo

Toda bella película tiene su final, y así han sido estos 6 meses llenos de amor, pasión llanto y dudas pero... me quedo con lo bueno. He descubierto que he aprendido a amarme a la vez que a alguien soy capaz de darle mi corazón por completo (ya no voy a entrar en la gratitud de esa persona).

He disfrutado con cada minuto que anhelaba estar contigo y aún más con cada minuto que hemos pasado juntos, aunque también he llorado lo mío por tu amor. Ha sido como una película antigua en la que una chica se enamora de un vividor, que es una bellísima persona pero un vividor al fin y al cabo.

Hubiera preferido que en vez de decirnos adiós ambos hubiésemos buscado la forma de estar juntos y querernos como aquellos primeros meses.

No hay reproches, no te guardo rencor, me quedo con lo bueno, esta película acabó con un tímido beso (el que nos dimos el sábado pasado) que sé que sentiste de corazón.

Adiós mi delicioso caramelo.


18 de noviembre de 2012

Tener las ideas claras

¿Qué quiero en este momento respecto a mi vida?

Tener el trabajo que me gusta
Llevarme bien con mi familia más cercana
Tener un novio con el que pueda hacer planes de futuro.


Creo que está muy claro.

3 de noviembre de 2012

dolor...

Necesito algo para desahogarme, no entiendo tanta mierda que me quiere caer encima, pero no voy a permitirlo, no he hecho nada NADA absolutamente nada para merecer esas palabras ese odio o ese no se que que se me clava en el corazón.

¿Qué es lo que he hecho? amarte con toda mi alma, como hacia años que no amaba, y juro que es cierto. Estoy recibiendo tu actitud defensiva, tu desconfianza, tus prejuicios y muchas cosas más que ahora mismo no soy capaz de ponerles un calificativo para poder explicarlo de forma escrita. Sólo se que me siento como si se me desgarrase el alma y eso no basta para hacerte ver que nada NADA  da lo que ha pasado es de la forma que tú lo ves.

Sueño contigo cada noche, cada minuto que estoy despierta y no es pura prosa poética ni nada parecido es la realidad. Todo aquello que me dices desde esa actitud distante rebota en mis oídos y sólo algunas palabras son capaces de llegar a mi cerebro, mi mecanismo de defensa siempre ha sido el olvido, el no retener las conversaciones que más me duelen, por lo tanto ahora sólo me queda el daño que he sentido y los restos de los surcos de las lágrimas, porque no soy capaz de recordar qué me has dicho que me haya dolido, aunque sienta ese dolor en mi piel.

Me pregunto una y otra vez ¿Qué hice mal esta vez? lo que empieza como una pregunta pseudo irónica acaba siendo una pregunta seria que me hace analizar cada parte de mi ser (así empezó todo aquel 2007...).

Sólo veo que se cierra en sí mismo, en lo que el cree que es la verdad, y no es capaz de ver más allá de ella, mi amor, mi cariño y mi atención quedan relegados a pequeños detalles rutinarios que no tienen peso sobre nada de lo que él pueda estar pensando ahora, al menos así se pone siempre.

No quiero autocompadecerme, sólo escribo para desahogarme y para... en un caso remoto, a él le da por venir a este rincón en el que suelo escribir mis sentimientos.

Esos momentos en los que pone esa cara tan seria, levantando ligeramente la barbilla, como con aire de superioridad, uff es alucinante cómo se me clava esa mirada, me duele más una mirada cuando él está así, que todos los insultos que me puedan decir.
Sentirse enamorado y ver que no eres capaz de demostrar a la otra persona cuánto la quieres, es impotencia plena.

Todos los días anhelo su compañía, cuando estoy con él anhelo sus besos y sus caricias, sus abrazos, abrazos plenos, y anhelo sus palabras, palabras que me hagan ver que me quiere, que le gusta cómo soy, que le gusta lo que hago, que le gusta cómo le trato, que le gusto yo en definitiva. No exagero cuando digo... que estas cosas las tengo cuando a él le apetece darlas, y no cuando las pueda necesitar. No digo con esto que quiero aquí y ahora, para nada quiero que se interprete así, sólo digo que en muchos momentos, estando con él, no lo tengo, y tengo que pedirlo, y muchas veces ni aun así.

Estoy temiendo que con todo esto, en vez de que cambie de forma de ver las cosas respecto a mi, y empiece a verme como una mujer profundamente enamorada de él, pase a verme con el cristal de no se qué pensamientos hacia mí y termine diciéndome que esto se ha acabado.

Los sentimientos que yo tengo hacia ti son muy serios, muchísimo, sin embargo eso para ti parece no ser suficiente, y ese parecer mío no puede cambiar si tú no me demuestras lo contrario ¿estarías dispuesto a darme tu amor de forma incondicional y sin importarte las consecuencias? sería maravilloso, porque es lo que llevo buscando casi 6 meses, y parece que no acabas de fiarte de mi, y no creo que sea por haberte demostrado que vaya a hacerte daño, porque nada más lejos de la realidad.

Me parece oír el móvil, está en vibración para no despertar a nadie. Me asusta que puedas haberme mandado mensajes que me duelan más. ¿Cobarde? si, lo reconozco, tengo miedo a que me destrocen el corazón, mucho miedo.

Voy a recobrar la compostura, basta ya de tanto rollo emo. Son las 2 de la mañana, mañana hay que trabajar. me voy a dormir.

Te mando un beso de esos que producen cosquilleo de los pies a la cabeza y que dejan en un estado de semialetargo (se que te gustan tanto como a mi). Deseo que empieces a verme tal y como soy.

28 de octubre de 2012

¿Una visión tradicional?

Tengo que soltar esto de alguna forma, y no me atrevo a hacerlo de la forma que se que es correcta por miedo a perder lo que tengo... miedo a perder lo que tengo... parece una sensación eterna, siempre tenemos miedo a perder algo o al menos a mi me pasa, parece que no soy capaz de estar tranquila con lo que tengo y conformarme sin más. No es masoquismo ni obsesión, muchas veces uno no puede controlar estas cosas.

Ya he dicho muchas veces (quizás no aquí) que hacía años que no me sentía tan enamorada, pero lamentablemente no se puede vivir sólo de eso, la sociedad está montada de tal forma que necesitas ciertas cosas para sobrevivir, un asco es cierto, pero hasta que el individuo encuentre la forma de sobrevivir sin cosas como trabajo (lo que se traduce en dinero), pero así están las cosas.

Siempre he tenido muy claro lo que quería conseguir en mi vida, me ha sido difícil, y vale, no es exactamente lo que creía que conseguiría cuando tenía 13 o 14 años, pero... está muy muy cerca de ello. Pero en el tema sentimental siempre ha sido un MALDITO DESASTRE. Cualquier tipo de hipóteisis sacada a partir de datos concretos como nose, edad, estudios o algo así no tiene validez alguna ello no define la responsabilidad o no de una persona y que esa persona sea trabajadora, al menos no al nivel que yo busco. 

Quizás soy muy dura, nose, aunque yo creo que pedir algo como tener al lado una persona a la que le preocupe valerse por sí misma sin depender de los ingresos económicos de nadie no es algo tan raro, por mucho que los tiempos que corran sean duros. Siempre es difícil encontrar el trabajo ideal no obstante no siempre ha sido difícil encontrar un trabajo y qué cojones, por muy mal que esté la cosa si a alguien le preocupa no ser un mantenido lucha por no serlo, no se queda sentado esperando.

Ya he pasado antes por esto, supongo que tendré que hacerme a la idea de que tengo que tratar de ahorrar y plantearme el futuro como persona individual que de vez en cuando queda con otras porque esta vez no me atrevo igual a expresar lo que veo.

Que duro es todo esto.

31 de julio de 2012

Equivocada

Adoro descubrir que estoy equivocada en algo que mi cabeza no deje de dar vueltas.
Después de esta noche me he dado cuenta de que toda mi decepción se debía a que yo concebía esta relación como algo pasajero, como si me tratase de convencer a mi misma que la otra persona con la que estoy no tiene planes de futuro conmigo. Bien es cierto que las palabras sobre promesas a largo plazo son impredecibles, y uno nunca sabe si realmente se llegarán a cumplir, pero el hecho de que él tenga cierto tipo de planes respecto a mi me hace darme cuenta de que, como ya he dicho, estaba equivocada.

Las cosas de las que me quejaba ayer si, vale, son cosas que me molestan pero también me aterraba la idea de que esto no durase y que en cuanto él se cansase de mi me dijera cualquier cosa para alejarme de él. 

Quizás lo que hoy toque sea hacer una lista de las cosas buenas que tiene:
Como hay que empezar por algo y no se puede poner todo en el primer lugar de importancia, diré que adoro lo sociable que es y la falta de vergüenza que tiene para muchas cosas. Me encanta que me sonroje cada vez que me saca a bailar (porque soy un pato mareao bailando), lo de tener el karaoke como sitio casi fijo para salir de fiesta también es una maravilla, y unido a esto, el hecho de que siempre trate de convencerme para hacer algo y me ayude a vencer esa pereza asquerosa que llevo años arrastrando, me ayuda mucho a cambiar esas pequeñas cosas de mi que me gustaría modificar.

Sí vale, también se me pierden los ojos una y mil veces mirándole, deleitándome al observarle haciendo lo que sea, su cuerpo, sus ojos, su sonrisa... los besos que me da, me derrito con cada uno de ellos, y sus caricias... uff, donante de placer decía un día que era su profesión jajaja ya te digo si es verdad.

Otra cosa que no me puedo olvidar mencionar es la forma que tiene de preocuparse de mi. al principio me hacía verle más como a un hermano mayor... pero con el tiempo quizás esté cambiando el cristal con el que miro ciertas cosas, y ello me ayuda a ver lo que realmente me quiere dar y sobretodo a estar cada día más segura de que no me va a hacer daño, aunque esto último me cueste muchísimo. He estado muy a la defensiva todo este tiempo, intentando que no me afecte cada cosa que me pasa con él que no me gusta, por si acaso la cosa no dura, e ideando un diseño de coraza para no sufrir, pero eso es imposible, no puedes dar tu amor y estar a la defensiva al mismo tiempo, porque ninguna de las dos cosas te saldrá bien.

Por lo tanto concluyo todo esto diciendo que estaba equivocada y que me lo lleva demostrando desde el sábado por la noche, o más bien el domingo de madrugada. Esta situación no tiene precedentes, pero también cada persona es única por tanto nunca se tienen dos historias iguales (by L.P.). Quiero conseguir el disfrutar de esta felicidad sin comerme la cabeza, y creo que cada vez estoy más cerca de que sea así, porque hoy el mayor miedo que tenía ha perdido todo fundamento, por lo tanto si no hay problema ¿para qué preocuparse?.


Buenos días al mundo loco en que vivimos.



30 de julio de 2012

Decepción


Me siento decepcionada con la palabra amor, me ha engañado tantas veces ya que parece que mi mente ha asumido que esa palabra "amor" no puede estar en mi vida y que siempre que crea tenerla, algo habrá que me la arrebate.

Deseo hacer una enumeración de esas cosas que me hacen llegar a la conclusión de que esta vez no soy yo la más importante, que mira más por sus propios intereses que por los comunes a pesar de que nunca se le olvide preguntar qué quiero hacer yo, pero sí se le olvide la respuesta que le doy cuando me lo pregunta salvo si ya lo digo con mala cara y de mala gana.

Tengo un carácter muy difícil de llevar con coletazos de mala leche que pueden estallar en cualquier momento, y es por eso que, viendo como soy yo, justifico cuando los demás se comportan igual. Pero esto no es una de esas cosas que "siembras y recoges".

Yo no pedí ser novia de nadie, ni que me llamaran como tal, pero el hecho de que alguien te lo empiece a llamar "eres mi novia, mi churri... etc." me hizo crear una serie de espectativas sobre un comportamiento que creo que se debe tener cuando realmente te importa la otra persona y que hablas en serio cuando dices que estás enamorado.

Me choca el no oír un "Te quiero" salvo cuando lo pido, en raras ocasiones es algo espontáneo. En su día me chocó muchísimo que al salir de su casa no se dignada en acompañarme a la puerta, y menos aún que se levantase para estar conmigo. 

También podemos hablar de las veces que he querido estar con él a solas y querer quedar para estar donde sea pero disfrutando de nuestra compañía y parece que sólo hay dos estados en los que puedo estar con él de esa forma y uno de ellos es durmiendo, y el otro no es que dure tanto como me gustaría... por lo tanto siempre me sabe a poco, porque el resto de las ocasiones tengo que compartirle o con alguna persona que se encuentra por la calle o bien queda con un amigo sin comentarme nada hasta minutos antes de que nos vayamos a ver, o aparece con ellos sin más.
Esto último no es que me moleste por la gente en sí, sino por el hecho de que parece que no es capaz de estar conmigo a solas más que para dormir, comer o ... o bien para que yo esté de acompañante en las actividades que a él le gustan.

Son pequeños detalles a los que quizás no se les debería dar importancia pero... ¿qué hacer cuando ves que esas cosas insignificantes empiezan a ser el desencadenante de una decepción amorosa? No me quito de la cabeza que me quiere de una forma muy extraña, no dudo que me quiera, porque eso se respira en sus abrazos y sus caricias, pero muchas veces hay que robárselos porque a él parecen salirle sólo de forma sexual.

La soledad hace mucha mella en mí. Echo de menos estar acompañada en casa. Mi madre y mi hermano se han ido de vacaciones y la casa se me echa encima, y la única persona que me puede ayudar a combatir esa soledad sigue con su rutina egocéntrica habitual, conseguí que la rompiera dos días, un tercero quizás era pedir demasiado. Tengo miedo de que el día en que yo deje de hacer las cosas que a él le gustan casi en todo momento y sin quejarme, empiecen los problemas, los llantos, las discusiones... la decepción.

Y lo peor de todo... es que parece que mi paciencia cada vez es menor, es mas pequeña a mayor cantidad de trabajo que tengo que desempeñar.

La inconsciencia respecto a mi horario de trabajo y las responsabilidades que yo tengo que desempeñar también duele, porque parece como si mi trabajo no importase, o al menos que no estuviera por encima de ir a tal sitio o tal otro y tomarse unas cervezas hasta las 4 de la mañana... me canso de escuchar la misma frase de "sólo un poco más" y nunca un "vale mi niña tienes razón nos vamos que tú mañana madrugas". Es otra de esas cosas que me hace pensar que el "primero yo" prima en su cabeza casi en todo momento.

25 de julio de 2012

Asco asco asco y más asco... repulsión máxima, eso me produce que intentes hablar conmigo, y aun más que hagas como si no hubiera pasado nada... no se quién realmente de los dos es el más estúpido, si tu por creer que lo soy o yo por darte la oportunidad de enviarme algún mensaje sea del tipo que sea.

A ver si esta vez sí consigo quitarte del medio, eres como una maldita lapa... ¡qué pesao el niño! He llegado a pensar que no tiene ahora agujero en el que meterla y por eso se acuerda de mí... y si es eso... puaaaaaaaaaaag pobre iluso si cree que habrá una segunda vez, ya me he arrepentido bastante de la primera.


Deseando que te pierdas de mi vista por completo IMBÉCIL

7 de julio de 2012

Soñar con tu sueño hecho realidad

Me quedaría horas y horas embobada sólo observándole. Hasta en mis sueños le veo una y otra vez. Se me cae la baba por ti, es fabuloso desearte y poder satisfacer ese deseo, es como que me den un regalo cada vez que te veo y que estoy contigo, uno de lo mejores regalos que me pueden dar.

Buenas noches.


5 de julio de 2012

Es extraño cuando uno acaba una relación y no ha habido problemas serios al terminarla. Nunca me había pasado el decir, eh oye, no tienes que olvidar tus recuerdos porque siempre son buenos o al menos en la gran mayoría de los casos.

Pero me hace gracia la facilidad con la que he vuelto a tener sensaciones similares, y cómo mí cuerpo vuelve a comportarse como solía hacerlo, esta vez sin miedo a la humillación porque estoy más segura de mí misma.

De todas formas hay un detalle que me incomoda, como la princesa y el guisante. Se trata de la sensación de no sentir el mismo amor que sentia que me llegaba de la otra parte, es como si todos los días buscase esas cosas. Me siento empalagosa y hasta pesada, porque a veces parece que abrazo a una bonita y sonriente pared detrás de la cual hay un corazón que pocas veces sale por su propio pie, casi siempre hay que ayudarle a salir con alguna palabra o gesto.

Pero independientemente de todo lo escrito puedo decir que cada día me quiero más, me veo más guapa y más capaz de todo lo que me proponga. Creo que estoy en el camino, ese camino hacia la felicidad que tanto pido y anhelo.

Buenas noches de luna llena.

28 de junio de 2012

Drogas no, gracias.

A estas alturas de mi vida no se si debo plantearme ser tan tajante, o ser tolerante hasta el punto que él necesite. Pero la cuestión es que él no necesita nada de eso ni para ser más feliz ni para olvidar penas y mucho menos para ser más extrovertido.

Me afecta mucho esto por lo que viví en su día y he sufrido en mis carnes las consecuencias de estar con una persona que usaba esas cosas como excusa para evadirse.

No es cuestión de no rayarse, simplemente de tener claro lo que uno quiere en su vida.

Compartir

Compartir con él lo que siento parece que cada día va teniendo más sentido y lo mejor de todo es sentirse correspondido.

Ayer me sentí así, cada día que pasa la cosa va a mejor, y el escuchar de sus labios sentimientos similares a los tuyos hace que te sientas mejor, que se vaya el miedo, y que empieces a ver las cosas desde otro punto de vista.

Te quiero

23 de junio de 2012

Ya no eres una niña para que tengan que decirte a qué hora cenar.

De todo lo que pudo escoger fue a decirme aquello que más me preocupa al estar con él. La edad

16 de junio de 2012

Usar este blog de medio de desahogo no se si es una buena táctica, ya que todo el mundo puede leerlo porque yo así lo permito. Aunque... ¡qué demonios! siempre me ha gustado que la gente lea mis reflexiones y me den su punto de vista, pero los comentarios en este blog brillan por su ausencia... enfin, ojalá alguien se anime un día a comentar algo.

Hoy necesito desahogo, porque me veo otra vez con el agua al cuello, deprimida y perdiendo las ganas de todo... si hasta me estoy instalando el wow otra vez, pero bueno ese no es el tema.

He cumplido 27 años, y no dejo de pensar en cuántas veces a lo largo de mi vida he planificado en cierta forma las cosas que tendría a esta edad: una pareja estable, un buen trabajo y planes de futuro tipo casarme y formar una familia. No le había hecho mucho caso a esto cuando veía que se acercaba la fecha en la que cumpliría mis 27 años, hasta antes de ayer y una conversación que me hizo ver que eso sigue ahí y me preocupa. Pero la cosa no quedó así, ayer se intensificó con otra conversación hablando del mismo tema y que me hizo pensar: ¿esta persona busca lo mismo que tú?. La pregunta ha quedado en mi mente, y aunque la respuesta ronda el no, son todo conjeturas porque no he formulado la pregunta a aquel que puede darme la respuesta. Sin embargo mi cuerpo se ha puesto a la defensiva y mi mente se ha cerrado tratando de evitar el dolor sin que realmente este haya llegado.

Estoy adoptando inconscientemente la misma posición de relajación, en el sentido de que ya tengo a alguien que esté a mi lado y ya no necesito nada más. Bien es cierto que también estoy cometiendo otro error, meterme tanto en el trabajo que me estoy olvidando de todo lo demás que es importante, y parece como que mis relaciones sociales últimamente sólo llegan a través de él. Cada uno escoge a sus amigos, y no siempre los amigos de otro pueden llegar a ser tus amigos o al menos llegar a congeniar con ellos como lo ha hecho la persona que os ha presentado.

Analizo mi situación social y no veo demasiada evolución, es bastante probable que me haya perdido, que si haya perdido el camino y la forma de ver que yo soy ese camino y que yo tengo que crearlo y andarlo. Ya estoy acomodada otra vez, y yo no quería esto: yo no busqué que me llamaran novia de, que me empezaran a tratar como tal, quedar todos los días con esa persona y a todas las horas libres de que dispongo...

¿Cómo voy a ser feliz por mi misma si no tengo momentos para ser yo misma y para estar conmigo misma a solas? Empiezo a pensar que ha sido un error empezar una relación tan pronto, por muy feliz que pueda estar aborrezco la dependencia emocional por completo, el miedo a estar sola me ha llevado a aguantar cosas muy fuertes, desde maltrato psicológico hasta ser tratada como una puta y encima gratis. ¿Qué me depara esta vez el miedo a estar sola? no se puede vivir sólo de caricias y mimos, por eso terminé con la otra persona, el amor no da de comer y yo no estoy dispuesta a mantener a nadie. Siempre me he buscado la vida para poder tener unas circunstancias laborales acordes con el tipo de vida que quiero llevar, y hasta la fecha lo he conseguido.

Sigue sin gustarme mi vida un carajo, y sigo sin ver por dónde puedo empezar a cambiarla, no veo ni qué puedo cambiar de mi interior para ver las cosas de otra manera. Hoy me da asco todo y no puedo dejar de estar triste.

24 de mayo de 2012

Un beso...


The Kiss by ~blood-pleasures on deviantART

El contar los minutos hasta el próximo beso.
La amalgama de sensaciones cuando ves que el momento va a llegar.
El momento del primer contacto (tenías ganas de que llegase ese momento), la sensación que recorre tu cuerpo al notar el tacto de sus labios... suaves, siempre suaves. Acariciarlos una y otra vez con tus propios labios mientras tu cuerpo no deja de estremecerse, mientras disfrutas de cada movimiento, como si recorrieras kilómetros del mas suave y dulce de los tactos.

Un mordisco, una lengua tímida... besar una sonrisa... sólo el labio superior, sujetar su rostro mientras le besas de forma más intensa, como evitando que se escape... (escalofríos...)

Tus manos no pueden estar quietas, acaricias su cuerpo mientras le besas, dibujando con tus manos la forma de su espalda (¿mariposas? si es un buen beso, no deben faltar). No quieres que acabe, no quieres separarte, desearías que ese momento congelase el tiempo y tener ese punto de éxtasis de sensaciones y felicidad eternamente.


Os separáis, te detienes en sus ojos, los miras fijamente y apartas la vista rápidamente para que no se de cuenta de que otra vez te has puesto colorada y has pensado en dos palabras que no crees que seas capaz de pronunciar pero que hace ya tiempo que las llevas contigo en tu corazón.


Comienzas a contar los minutos hasta el próximo beso... mientras tanto... disfrutas de las vistas ^^

Tú eres el camino

20 de mayo de 2012

Forgive me


Forgive by ~Jaicca on deviantART

Disculpas aceptadas. Gracias por demostrarme que al final no eres una mala persona. Para mí ya está todo olvidado.

19 de mayo de 2012

time...


Time Travel by *Sortvind on deviantART

El tiempo siempre pone las cosas en su lugar. Gracias Judith

¿Novio?


The Boyfriend by ~golden-slumber



Si vale, lo reconozco, un poco me siento como en el dibujo, pero no voy a exteriorizarlo tan a lo bestia, porque no me fío del todo (siempre igual), y luego duele más si la cosa no sale bien. De todas formas aún no creo que pueda hablar de amor o cosas así, pero parece ser que mi sonrisa permanente me delata y el hecho de que se me caiga la baba jajajaja.

Dependencia emocional... hay que evitarla, que luego una las pasa putas, pero me siento como en la foto ^^


Momentos de felicidad


Tristeza by ~LuisAlbano on deviantART

Siempre he oído eso de que la felicidad son pequeños momentos que aparecen entre largos tiempos de tristeza y preocupación pero... me parece una visión muy pesimista la verdad, porque supone asumir que uno nunca va a poder ser feliz completamente. Bien es cierto que la felicidad completa y absoluta en todo momento tampoco es posible, como no es posible la tristeza y amargura plena. La vida no es o todo blanco o todo negro, está llena de colores.

No puedo evitar sacar de mi la necesidad de darle vueltas a todo una y otra vez, como si con ello fuera a ganar algo... bueno si, gano un desgaste mental alucinante.

Ayer estaba mustia, parecía el castigo a haber estado toda la semana de maravilla, super feliz e ilusionada con todo lo que me ha pasado y está pasando. No es una buena forma de expresarlo, es demasiado pesimista.

Me parece muy injusto el hecho de que ahora que por fin he encontrado mis motivos para sonreír y he superado lo que me hizo estar tan mal, encuentre los problemas en casa por hacer lo que me hace feliz, y todo por una serie de prejuicios e ideas arcaicas que le cuelgan a una un cartel que no tiene.

Me niego a pensar que lo que he hecho está mal, porque no es así, yo estoy muy feliz con todo lo que me está pasando, y no me arrepiento de nada DE NADA por lo tanto el problema otra vez, no está en mi.

Estoy muy cansada de oír comentarios emo de mi propia madre cuando lo único que he hecho ha sido divertirme sin hacer nada malo y avisando de dónde estaba y lo que estaba haciendo. Estoy cansada de escuchar de su boca sólo los defectos que tengo, y que sólo alabe mis virtudes cuando ya me ve el ánimo por los suelos. He gastado mucha saliva con todo este tema mil veces. Cuando me fui a Vigo dejé de dirijirle la palabra como más de dos semanas sin contarle nada de lo que hacía ni cómo ni nada. Fue ella misma la que me pidió que le contase todo, pero siempre he sabido que no es bueno hacer eso, no obstante aunque lo se, caigo una y otra vez como una estúpida, porque creo que puedo confiar en ella.

No es justo sentirse peor que una delincuente por no haber sacado la carrera en tres años y tener asignaturas pendientes, por haber quedado con tus amigos y salir de fiesta hasta que amanece, por trabajar entre 8 y 10 horas al día en lo que adoras y no tener tiempo para estudiar, por quedarte a dormir en casa de un amigo y avisarla antes, por no tener tiempo para ayudarle a limpiar la casa más que el fin de semana, por no venir a comer o cenar porque vas con los amigos... ¿es para tanto en serio?

Todo esto se justifica con las palabras "es tu madre, las madres se preocupan", pero vamos a ver... qué está primero, la preocupación y el disgusto por esa preocupación, o el ver a tu hija feliz después de haberla visto con el ánimo hecho una mierda... yo opino que debería estar por encima lo segundo, pero cuando lo pido me dice que ella no tiene por qué mirar por mi si yo no miro por ella... estoy cansada, ya no se dónde buscar la solución a este problema que ya tiene años y años.


13 de mayo de 2012

Olvídate de mi


vomit 2 by ~vaginafish on deviantART

Esta es la sensación que me produces. Olvídate de mi.

Tus insultos y humillaciones me hundieron en la miseria. No quiero ni tu amistad ni tu atención, es darte categoría.

A ver si esta vez por fin te das por aludido.

Kiss me

Kiss by Tony Guerrero


Artistic Nude 2 by ~Anti-G on deviantART


Delicioso...

12 de mayo de 2012

Recordando viejos conciertos



Ya no me acordaba de que seguía este vídeo en Yotube, creía que los había borrado todos jaja. ¿El concierto? un desastre por mi parte, por no haber calentado la voz antes jajaja me quedé afónica a tres canciones del final. Lo que hace la inexperiencia.

Pero los músicos fabulosos, aprovecho para mandar un beso desde aquí a (de izda a derecha en el vídeo): David (guit), Jorga (bajo), Alex (bat), Jesús (guit) y Rubén (teclado y voz). Lo que era conocido como Rock Street Band.
Os dejo como recuerdo este tema de María de Blondie que versionamos que bueno.... al final no suena tan mal jeje.

9 de mayo de 2012


Tengo miedo, pero adoro esta felicidad.

¿I'm a Bitch?

Meredith Brooks - I'm a Bitch



I hate the world today
You're so good to me. 
I know but I can't change
Tried to tell you
But you look at me like maybe
I'm an angel underneath
Innocent and sweet

Yesterday I cried 
Must have been relieved to see
The softer side
I can understand how you'd be so confused
I don't envy you
I'm a little bit of everything
All rolled into one

I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

So take me as I am
This may mean
You'll have to be a stronger man
Rest assured that
When I start to make you nervous
And I'm going to extremes
Tomorrow I will change
And today won't mean a thing

I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

Just when you think, you got me figured out
The season's already changing
I think it's cool, you do what you do
And don't try to save me

I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

I'm a bitch, I'm a tease
I'm a goddess on my knees
When you hurt, when you suffer
I'm your angel undercover
I've been numb, I'm revived
Can't say I'm not alive
You know I wouldn't want it any other way



Primera canción que escuché hoy al levantarme. ¿La verdad? si, me levanté feliz aunque apenas dormí. A pesar de las opiniones, no me arrepiento de nada de lo que me ha pasado, porque yo misma era consciente de todo lo que podía pasar y mi cabeza en ningún momento dijo que no.

Reconozco que sí, tengo muchas dudas, y me gustaría preguntarlas todas pero... también pienso si esta vez no será mejor observar y no comerme la cabeza a lo tonto, disfrutar de ser feliz simplemente por el hecho de disfrutar siéndolo, sin miedos, sin mentiras, sin ambigüedades.

No hablo de amor a primera vista, mentiría si dijera eso. Hace años que no me pasa, o más bien creo que no me ha pasado, pero sí se puede enamorar uno de la forma de ser de otra persona, eso sí es más realista y viable.

Como ya dije, sólo tengo clara una cosa: me gusta pasar tiempo contigo, y no, no siento que me vaya a doler, o que me vaya a arrepentir de nada.

7 de mayo de 2012

¿Amor?

Desearía que mi corazón fuera capaz de enamorarse con la ilusión del primer día, con felicidad plena y dejando que cada centímetro de mi piel sienta esa fabulosa sensación y cómo se estremecen las células con sólo un simple pensamiento, con una palabra o con una imagen.

¿Cómo era sentirse así?
U2 - With or without you


Fue un día en carnaval cuando me dije ¿y por qué no me voy a abrir?, ¿por qué tengo que tener miedo? si me encanta sentirme enamorada, deseada, amada y sobretodo si es por alguien que me gusta.

Sí me enamoré a la segunda semana, y sí lo dí todo, absolutamente todo, por eso creo que ha sido una de las veces que más he llorado por alguien aunque pensándolo bien no merecía mucho la pena por el tiempo que duró aquello que no tenía ningún nombre, pero que cada semana se repetía al menos una vez.

Nunca había compuesto una canción con mis sentimientos metidos tal cual eran en ella, no al menos dedicada a una persona en concreto mientras sentía algo fabuloso por ella. Mis canciones siempre fueron de desamor. Para mí fue muy duro ver cómo poco a poco esa montaña de sentimientos que yo daba sin pedir mas que migajas a cambio fueron siendo pisoteadas poco a poco y aún no soy capaz de saber por qué, y tampoco preguntándoselo he obtenido respuesta a lo que yo buscaba, o más bien la respuesta me dolió tanto que mi mente creo que no llegó a asumirla del todo.

Por una vez quisiera acertar con qué cantidad de sentimientos le doy a quién pero... ¿cómo puede uno averiguar eso? ¿a base de errores? si esa es la forma, es muy doloroso, son unos altibajos demasiado abruptos que pueden destrozarte por dentro de la forma más cruel que existe.

Adoro besar y ser besada, abrazar y ser abrazada, y amar y ser amada (y bueno lo del sexo también, viene incluido en el lote) pero hay algo que ya no soy capaz de saber, si el tener todas esas cosas en tu cuerpo y sentirlas hacia una persona es sinónimo de algo más profundo o sólo es algo superficial de lo que hay que fiarse en momentos concretos. Pero el problema es otro:

Imagina que tienes una caja llena de canicas, de esas transparentes con formas en el interior (ver foto). No son muchas canicas pero sí que son muy variadas cada una casi exclusiva porque tienen una parte de mi dentro de ellas. La caja estaba custodiada por alguien que la cuidaba bien, pero que no sabía usar las canicas, sólo las miraba y no mucho más, por lo tanto recuperé la caja casi intacta y con todo en su sitio. Hasta que llegó él, le di mi caja de canicas al poco tiempo de conocerle, me dejé llevar por mi instinto, porque él parecía que iba a ser un buen guardián y también parecía conocer la fórmula para que esas canicas cobrasen vida. 

Cuando ya las tenía todas en su poder, las lanzó al suelo de una en una, como cuando pones tus manos en forma de cuenco para coger agua, y se te va derramando gota a gota. Yo las iba recogiendo a medida que caían, y por un lado buscaba la forma de recuperarlas todas intactas, pero por otro lado volvía a intentar dejar en su poder las que se habían caído "accidentalmente", hasta que llegó un día en el que las lanzó todas de golpe contra el suelo... muchas se rompieron: felicidad, confianza, amor fueron las primeras, y con ellas muchas otras, autoconfianza se hizo pedazos y el amor propio desapareció. Llevo un mes recogiendo trozos, pero el sábado lanzó la última, la única que le quedaba en su poder y la que esperaba que no se desperdiciara, la amistad.

Aprovecho pues esta entrada del blog para despedirme de ti por completo, citando la canción que te compuse y que todos interpretaron como debía ser salvo tú. No te deseo nada. Mi vida sigue.

6 de mayo de 2012

Regalo abrazos :D



Ya se que el tema es algo antiguo, pero su letra siempre me ha gustado :)


Siento tu mano fría 
correr despacio sobre mi piel, 
y tu pecho en mi pecho y tu desnudez. 
ya olvido reproches que imaginé. 

Vente conmigo al huerto 
que están las rosas 
queriendo ver la promesa 
que has roto para volver 
y así creer lo que les conté. 

Dije que te quería 
como a nada en el mundo. 
que seguía tus pasos, 
tu caminar, como un lobo en celo 
desde mi hogar 
con la puerta abierta de par en par, 
de par en par. 

Que tenía en penumbra 
nuestro rincón en aquel salón
con dos cubiertos y tu canción 
y con tus flores en el jarrón. 

Siento tu mano tibia 
que palmo a palmo besa mi piel 
y tus brazos me enredan hoy como ayer; 
en este nuevo día vuelvo a creer. 

Vente conmigo al puerto 
que hay una barca en el malecón 
con tu nombre pintado secando al sol, 
con tu mano grabada junto al timón. 

Sabes que te quería 
como a nada en el mundo. 
Que tenía en penumbra
nuestro rincón ...

Quiero abrazarte tanto 
con mis sentidos, con tanto amor 
que no haya más sonido que nuestra voz 
mi cuerpo en el tuyo a continuación. 

Y yo andaré la tierra 
como un romero buscando a un dios 
y tendré tu regazo, tu comprensión 
y una casa pequeña para los dos. 

Tu sabes que te quiero 
como a nada en el mundo. 
Que tenía en penumbra 
nuestro rincón ...

Gracias

Sí, está llegando el momento de ser feliz, y cada día con más motivos. Lo digo y lo repito, la vida me está sonriendo, ya era hora de que me devolviera la sonrisa que yo le daba.

Lo que ayer empezó siendo la situación más incómoda del mundo y lo que parecía que iba a acabar en lágrimas por la gente que tenía a mi alrededor en el Auditorio, acabó siendo una tarde noche fabulosa que no me hizo perder la sonrisa en ningún momento.

Vale, sí, reconozco que me quedé con ganas de escupirle a la cara sobretodo por tratarme con tanta amabilidad, fingida supongo, después de los insultos que tuve que leer por la mañana. Es una lástima que esa persona esté tan mal de la cabeza, pero mira tú por dónde cada día tengo más fuerzas para no acercarme a él nunca más, al menos no por voluntad propia, los amigos comunes son una putada porque pueden dar lugar a situaciones como la de ayer.

Pero no voy a hablar de lo malo más, tiene que empezar a ser agua pasada completamente. Llevo una semana fabulosa levantándome con una sonrisa todos los días porque si, ya era hora, de tener la vida que quería y luchar por ella cada día y lo que es más importante, sin depender de nadie para esa felicidad.


Por eso aprovecho esta entrada para dar las gracias a todos los que ayer me ayudaron a no perder la sonrisa y a afianzar que soy una persona que merece la pena conocer y que sí que valgo la pena, que no soy un bicho raro y que mi forma de ser es completamente normal. Alucino al leer esta última frase, hacía como 4 años que no me encontraba en una situación en la que dudaba de mi misma para todo, parece que hubiera ido como los cangrejos y en solo un par de meses, qué extraño es el mundo.

No, no y no, no voy a seguir mirando atrás. Ante mi se abre un precioso camino por andar y descubrir, y soy una chica muy curiosa.

Gracias a todos por un sábado tan fabuloso.

Darkkam en concierto


Este es el grupo de unos amigos, la verdad una pasada de gente y de música. El próximo día 2 de Junio van a dar un concierto de los más importantes de su trayectoria musical, que no es corta por cierto.

Son un grupo leonés de Heavy Metal con un gran potencial y unos miembros excepcionales, aquí os dejo su myspace para que disfrutéis de su música.

5 de mayo de 2012

Sólo me queda el odio



Ayer parecía indiferencia, hoy es odio y asco. Estoy a un paso de superarlo todo por completo.

Curso de fotografia Villa de Carrizo: Exposición de fotos.

A lo largo de esta semana se ha podido disfrutar de un festival de teatro en Carrizo que ha llenado el aforo todos los días. Una lástima que por motivos laborales no haya podido ir ningún día salvo ayer.

En la parte superior del recinto se puede ver la exposición de fotos con algunas de las mejores imágenes sacadas durante el primer curso de fotografía hará ya cosa de un mes.

La foto que escogieron en mi caso bueno... no es de las mejores la verdad jeje, pero no me puedo quejar, es bonita a nivel de composición.

Podéis ver las demás en el blog oficial del curso.

Curso de fotografia Villa de Carrizo: Exposición de fotos.

La vida da muchas vueltas

Bien cierta es la frase esa "el tiempo pone las cosas en su lugar", poco a poco voy viendo que las cosas a mi alrededor cambian y evolucionan exactamente hacia donde quería aunque cambie la situación la esencia sigue siendo la misma.

Me llena de felicidad el descubrir que no toda tormenta dura eternamente y que las cosas pueden cambiar de tal forma que aquel por quien llorabas ayer, hoy te parece la persona más ridícula del mundo y te preguntas ¿qué vi en él?. Y lo que aun sorprende más es cómo en cuestión de minutos puede cambiar la vida de una persona.

Ayer era de risa la conversación por whatshapp (invento del diablo jajajajaja) y hoy, todo lo que ayer dijo hizo que pareciera una broma de mal gusto o yo que se qué calificativo darle jajajaja el caso es que no sólo se presentó allí, sino que encima me avisó de que estaba allí. No me mostré fría por hacerme la dura, simplemente no me apetecía nada mostrarme amable con él, sólo cordial, porque es una persona que sólo se mira al ombligo a la hora del dolor que pueda causar o no.

No entiendo por qué sigo hablando con él. Quizás sea por la inercia de lo bien que nos llevábamos hace un tiempo o yo que se por qué. Mientras no me haga daño como cuando le he visto hoy, creo que estaré bien.

Mientras tanto sigue creciendo mi lista de amigos ^^ va a tener su fruto el sembrar alegría por el mundo. Siempre hay algo que hacer, alguien con quien quedar, alguien a quien conocer, algo nuevo que explorar, fotos que hacer... paseos que dar, música que escuchar... uff, con la de mundo que hay por descubrir y yo lamentándome por bobadas.