Sentimiento (175) Fotos (93) Citas Célebres (31) Videos (30) Música (26) DA (22) Frikadas (19) Novedades (14) Meme (5)

21 de mayo de 2010

¿por qué coño tiene que tener título...?

Odio estos momentos de bajón, cuando crees que todo es una mierda y que no encajas en ningún sitio, y que nadie te comprende, ni te acepta tal y como eres.
Hace mucho tiempo, ya no recuerdo cuanto que no tengo amigos que confíen en mi 100%, quizás a veces pienso que es por mi forma de ser, porque no soy tan maja como es fulanita, o tan amable como es menganito, o simplemente por ningún motivo concreto no llego tan profundo a la gente como me gustaría...
Quiero poder quedar con gente y que ellos me llamen sin yo tener que estar encima... simplemente por el hecho de que les agrade mi compañía, y no quiero cagarla y perder la oportunidad de tener amigos por nada... a veces creo que yo misma me aislo... parece que cuando uno tiene alguien con quien compartir su vida... no hay nada mas alrededor, pero eso no es así, los amigos son tan o mas importantes que la pareja y siento que los cuido poco... que me cuesta conservarlos...
Me parece que me equivoco en cada paso que doy y en cada decisión que tomo... como si algo no fuese del todo bien, como si me hubiera resignado a una vida que una parte de mi quiere tirar a la basura cuanto antes... el año pasado fue por un motivo... este, es por otro motivo... ¿Realmente mi situación se debe a un "estar agradecida" o realmente quiero estar así?
Últimamente ha habido muchas situaciones de estas en las que uno no quiere estar en ese lugar y en ese momento, cosas tan incómodas y terroríficas en el sentido de lo que parecen reflejar que dan ganas de correr... de gritar, de huir, otra vez.
Un detalle aquí, otro detalle allá... parece que le esté sacando defectos a todo... y sin embargo no se si me atrevería a dar ese paso... ¿Realmente tengo motivos o estoy buscando escusas para poder tenerlos, o mas bien escusas que tapen los motivos que probablemente si que tengo? La psicología humana es algo demasiado complejo, no es como aprender a utilizar el programa más sofisticado... porque siempre tienen manual o hay alguien que lo sabe utilizar bien... en la mente es diferente, es compleja y simple a la vez, oscura y transparente... es un cúmulo de cosas tan bellas ocultas y horribles que nunca puedes llegar a comprenderte a ti mismo al completo.
Mi espíritu libre me pide que vuele sin ataduras, que aun soy joven para atarme como si tuviera ya un matrimonio o algo parecido (últimamente lo parece...), pero por otro lado... no quiero volver a saltar de brazo en brazo... me gustaría vivir libre, como una mujer independiente que adora las relaciones sociales de todo tipo, pero sobretodo aquellas que no implican más relación amorosa que la que tienes con un amigo...
Sin embargo se que eso me pasa ahora, pero cuando he estado sola... siempre he anhelado una compañía masculina que me deje libre pero que me acurruque en su regazo con toda la dulzura posible cuando lo necesito, y a cambio yo entregarle toda mi alma. Mis dudas siempre vinieron de la forma como empezó todo... mi depresión, mi insomnio, mi ansiedad, y esa mano amiga que te ayuda y te apoyas hasta tal punto que es tu pilar principal... se enreda con tu columna vertebral porque lo utilizas como el árbol la vara que le colocan para que crezca derecho... pero al final se integra en ti... y no sabes donde está el amor y dónde la dependencia por mucho que me repita que no la tengo.

Opino que teniendo amigos puedo llegar a saber si realmente lo que tengo es dependencia de compañía humana o realmente hay en mi un sentimiento más fuerte. También creo que he llegado a esta situación nuevamente por mi culpa... por acomodarme, no cuidar a la gente que se pretendía acercar a mi, casi repudiarlos completamente y meterme en mi mundo monótono sin mas alegrías que ver la televisión, comer tal cosa o tal otra pero fuera de casa e ir al cine de vez en cuando...

Me gusta lo que estoy consiguiendo a nivel académico, pero no a nivel social... desearía que aquellos que me importan confiasen más en mi, pero eso es algo que tienen que decidirlo ellos, yo no puedo presionar a nadie. A veces no necesito un novio, necesito un o una amiga con quien hablar y que hable conmigo... y a veces necesito soledad plena y absoluta, absorción en mis pensamientos y mis ideas aislada del mundo ¿por qué demonios tengo que ser así?... pero ante todo prefiero el contacto humano, no quiero estar sola, más tiempo sola no