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28 de enero de 2009

2ª Meta volante...

Por qué las cosas son como son, habría sido mas fácil callarme y ahora no me arrepentiría... pero supongo que si me hubiera callado estaría arrepintiéndome día a día. Como siempre en el momento en el que se dicen cosas a la gente que no les gusta oír... vienen las represalias. Me gustaría que no se mezclase el trabajo con los asuntos personales... pero entiendo que es una espina... preveo hacia mi indiferencia o vacío... quizás me estoy poniendo en lo peor, creo que mas bien me pongo en lo real.

Hice lo correcto me dirán muchos, pero... ¿qué es lo correcto? según desde el punto de vista que se vea lo correcto es una cosa u otra... mi cabeza me dice que es lo correcto, mi corazón que... ya la cagué otra vez y que inminentemente voy hacia mi destino escrito: quedarme sola.

Pero no, no quiero pensar que en el final de mis días estaré sola porque si lo pienso condicionaré mis actos hacia esa realidad. Lo que haré será afrontar la situación con dos ovarios y, si no quiero que por una chorrada de un trabajo se rompan las relaciones personales que creo que se habían establecido... lucharé porque así sea, y nada de escritos, cartas, emails o sms... a la cara. Luego ya si... después de intentarlo la respuesta sigue siendo negativa querrá decir que no quieren lo que yo les ofrezco. Honestidad ante todo.

Duele la crueldad... y mucho, me duele, pero muchísimas veces soy yo la mas cruel de todas, esta vez espero no haberlo sido pero... el punto de vista depende de quien lo diga y lo vea, sin embargo conozco tremendamente mis errores y mis carencias como persona, se que cuando me pongo borde soy insoportable, que cuando estoy nerviosa tiendo a gritar, y que cuando estoy cabreada la tolerancia no existe en mi, supongo que cada uno tenemos un Mr. Hide en nuestro ser... yo lo tengo, y le conozco, pero no soy capaz de impedirle salir.

Deseo con tantas ganas tener amigos que haría cualquier cosa por conservarlos, pero... las cosas son como son, porque lo son, y me gusta ser honesta conmigo misma y con los demás, aunque las verdades duelan.

Cierto es que he sido brusca y al parecer intolerante pero... todos tenemos cosas que hacer, todos hemos tenido exámenes y los tenemos, las vacaciones han sido para todos... pero lo de la competencia... dejar las cosas para el último día... lo hacemos todos, cierto, pero en este caso ya no aguantaba mas, ver que cada vez había menos tiempo y que si no decía yo de quedar nadie quedaba... nunca me ha molado lo de ser la que manda (al menos no de forma explícita, aunque luego sea una mandona y una metomentodo)... enfin, no quiero andar especificando ni desenmarañadno la madeja. Esto hay que hablarlo con quien hay que hablarlo.

16 de enero de 2009

Al final le heché ovarios....

No me siento demasiado orgullosa con lo que estoy haciendo... supongo que estoy mas agusto dejando que me pisoteen... no, eso tampoco. La verdad es que al final me he decantado por mí y no por los demás y, aunque no sea una actitud muy cotidiana en mi persona, esta vez creo que es lo correcto.

Temo las consecuencias, y no os imagináis de que manera las temo, este tipo de situaciones siempre terminan en guerras... al menos eso ocurre porque la gente no es capaz de asumir sus errores. Esta vez creo casi a ciencia cierta que no soy yo la que está equivocada.

Habría que esperar, una vez notificada la situación... observaremos las consecuencias... quizás resulte herida o quizás salga victoriosa...

Mi diario... en blanco...

14 de enero de 2009

Los exámenes me encienden...



Es la peor época del curso. Cuando empezamos las clases todo el mundo parece majo, bueno, responsable, que se preocupa por sus compañeros, buena gente... pero con el paso del tiempo la cosa cambia... ¡y cómo cambia! es como pasar de blanco a negro sin ver el gris, asi, de un plumazo.

Realmente no me gusta mucho lo de llamar la atención a la gente, me da vergüenza a estas edades, pero... lo difícil es decidir, si, por haberte puesto en tu sitio, te toca hacer el trabajo de un grupo por tu cuenta, o por el contrario, tragas y dejas que los demás se aprovechen de tu trabajo, con mínimas aportaciones...

La solución estaría en denunciarlo ante el profesor, pero... se corre el riesgo de generar malos rollos y acabar sola como casi siempre. Odio la incompetencia, es superior a mi, ¡qué le voy a hacer!, pero no puedo luchar contra ella si no esta en mi y esta en otr@... es muy difícil esta situación.

Siempre opto por dejar ser gorroneada y no quejarme, pero me quema la sangre, la cabeza se me consume... y no se cuando puedo llegar a estallar. ¿Cuándo encontraré alguien que esté dispuest@ a trabajar a un nivel similar al mio?... nunca coinciden mis intereses con los de la gente que estudia conmigo... ¿seré un bicho raro?. No soy capaz de ser de otra forma, esta en mi naturaleza. Si hay un problema... no creo que sea mi actitud frente al mundo la problemática... siempre trato de dar el 100% de mi esfuerzo psiquico-mental para todos y cada uno de los trabajos que he desarrollado en mi vida... pero ese esfuerzo escasas veces se ve recompensado, no es justo, sólo pido un poquito de equidad, nada más, no tanta diferencia... parece que tengo gancho para atraer o que me atraiga la gente vaga.

Es como lo de el puñetero diario ese que hay que entregar... ¿cómo demonios lo podía hacer día a día si no tenía con quien comparar? ¡Todo el mundo lo dejo para el último día!. Bien es cierto que mi trabajo tampoco fue diario este ultimo mes, pero... se compensaba mucho con lo anterior.
A veces pienso que soy tonta, que no debo hacer esos favores pero... si mis compañeras de grupo suspenden un exámen de esa asignatura... van a pasar de ella (lo hacen ya de todas formas...), intento animarlas y de todo... no soy convincente para nada. Esperaré, espero no suspender por los trabajos en grupo.

6 de enero de 2009

Año nuevo vida nueva

Feliz año nuevo en primer lugar a todos aquellos que hayan decidido darse una pequeña vuelta por este blog. Empezamos año o más bien lo empiezo con este topicazo tantas veces escuchado a la hora de acabar un año y comenzar otro. Pero yo no creo que en mi caso mi vida nueva haya empezado con el año, como me dijeron anoche, a mí los reyes me llegaron en verano, y también esa "vida nueva" que tanto me ha ayudado a recordar cómo era y como me gustaba sentirme querida.

No tengo motivos para estar triste, ni tampoco lo estoy. No hay sentimientos de nostalgia (al menos no en la mayor parte del tiempo, a pesar de ser una persona a la que le gusta estar constantemente recordando el pasado pero es lo que hay.

Ayer por la mañana se me pasaba por la cabeza la idea de pasar el resto de mi vida con esa persona que tanto me está ayudando. Realmente no se me pasó por la cabeza, es algo que tengo asumido tomado como propio ya desde hace mucho tiempo, es decir no pienso en sí debo o no estar siempre con esta persona, sino que ya mi mente y mi cuerpo lo toman como parte de sí mismos, y muy contentos porque así sea. Vamos que no es que piense que quiera estar contigo, sino que ya se que voy a estar siempre contigo.

Hacía mucho que no pasaba unas Navidades tan maravillosos como éstas, y estoy encantada de que hayan sido a tu lado. Presiento que vamos a estar juntos una vida entera, parece ser que estamos hechos el uno para el otro, y me reconforta saber que eres tu la otra mitad de mi.

Gracias por esta vida nueva. ¡¡Te quiero!!