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31 de agosto de 2009

Chiste XD

estaban bob marley, maradona y nacho vidal y les propusieron una prueba que consistia en que los encerrarian en una habitacion durante 1 año con sus mayores tentaciones.si aguantan se les concederia su mayor deseo.los 3 aceptan y a maradona lo encierran con jinebra wiski y todo tipo de alchol ademas de algunas rayas.a nacho vidal con 1000 putas wenisimas y a bob marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas .al cabo de un año abren y se encuentran a maradona con gafas de sol to ciego vomitando y con to la resaca.abren la de nacho vidal y se encuentran a todas las putas con hijos y to las paredes corridas.y entran en la de bob marley y lo ben traumatizado en una esquina llorando pero sin aver tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen:as superado la prueba aora te daremos tu deseo . ¿que quieres? y dice llorando

¡¡¡¡¡un puto mecheroooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

7 de agosto de 2009

Un mundo de fantasía

Me absorben por completo los mundos de fantasía... elfos, enanos, magos, druidas... menuda adicción que tengo al dichoso jueguito... ya se me quitará pero me encanta, simplemente me encanta. Es un juego nada mas, pero hay noches que sueño con que fuera real, vivir en ese mundo compartir la vida de mis personajes, elegir ser uno de ellos y conocer a todos los demás...
A las 15h en punto todos los días vuelvo a la realidad, pero es una gozada... es mi perdición ^^

7 de junio de 2009

Hoy es mi cumpleaños

De momento en lo que va de día lo mas destacable es haberle tenido que recordar a mi novio que me felicite...

Supongo que no hace falta decir mas.

3 de junio de 2009

I want to improve my english. I want to pass this exam

Along this year I've tried to pass this subject, and now I think that It's possible, but I always have the same problem... I don't know what I need to study for pass the exam with a better mark than a five.
The teacher use to say that we can improve our English doing redactions... unfortunately this is the first redaction I do, the exam is at twelve o'clock and I'm so worried, because I know that I haven't done the best as I can for improve my English mark, however I'm optimist.

Now I'll write about all the things I find important for pass this exam:
I make myself pass this exam, it means that I have to pass this exam. Sometimes my laziness doesn't let me study, and in this sense I'm not allowed to study. These seem as meaningless words.

I normally use to attend english class, I'm not a truant who is absent from english lesson everyday.
Today I take an important exam. My boyfriend says to me: I know that you'll pass it, good luck, your mark will be seven. I think he is crazy, this mark it's impossible for me... but with this words he makes me do it as well as I can. I'm allowed to be optimist.
I don't like learn english by heart, it's so hard and boring, and I'm very tired of doing in this way, this is not the right way.
I think that my subject report is good in general, however it's not the same to be a good student than to have a good mark, because you can be wrong about your study methods.

Now I need to stop to write to do my homework. I'm sorry about writing in english, if you can understand all the things I say, don't worry, only you must to find your old english books and revise it again and again, and then you'll can understand me.

I know that you like me start studding english so young, around five or six years, on primary school. How many years did you study english since that first time? the answer is around TEN YEARS if you have attend a secondary school.

Ok I finish, please wish me good luck

What do you think about this redaction?

2 de junio de 2009

Definición de cumpleaños:

  1. Aniversario del nacimiento de una persona.
  2. Día en el que se celebra el aniversario del nacimiento de una persona.
  3. El cumpleaños de una persona es el aniversario de su nacimiento. En muchas culturas es costumbre celebrar el cumpleaños, por ejemplo mediante una fiesta con amigos, en las que se intercambian regalos. Las fiestas de cumpleaños son muy populares sobre todo entre los niños. Son una oportunidad más para la socialización con los amigos y la familia. En ella, es costumbre entregar regalos al anfitrión y comer una tarta o pastel al cual se le colocan velas, para que el cumpleañero sople y apague mientras los invitados cantan alguna canción de cumpleaños, siendo entre las más populares cumpleaños feliz.
Estas definiciones así sacadas al azar de las tres primeras páginas que se me ha ocurrido puedan contener definiciones (ver mas en Enlace1) son lo que comúnmente he entendido por cumpleaños... y lo que hace muchísimos años que no tengo... en el sentido de los amigos, porque mi familia directa si que cree en estas tradiciones.
El caso este año no es el hecho de que mi cumpleaños caiga en una fecha impropia, que tenga que trabajar... el día al fin y al cabo me da igual, el hecho clave es que aquellos que creia amigos mios han resultado ser sólo compañeros de clase, y muchos de ellos han pasado de ser amigos de fiesta a amigos cuando necesitan apuntes o ayuda... me quema...

Recuerdo hace años asistir a un cumpleaños de esos en los que hacían una fiesta sorpresa al cumpleañero que este no se esperaba para nada... que envidia me dio. Acabaran o no acabaran bien esa gente, ese día seguro que ese chico no lo olvidará nunca, yo al menos no, porque me habría gustado tener algo parecido sin que fuera mi madre quien lo organizara... y sin que yo tuviera menos de 10 años...

Supongo que depende de la popularidad, y yo nunca he sido alguien demasiado popular.
Cumplo 24 años... y mucha gente me felicitará porque tienen una alarma en el Tuenti que les avisa que es mi cumpleaños... el resto... no se acordarán de ello.
Otro curso que pasa y sigo sin amigas... ya es obsesivo...

Despierta un nuevo día

Una nueva imagen... como siempre que tengo un rato y me aburre el diseño de este blog... el motivo esta vez ha sido el título del blog, consideraba que no hacía justicia el fondo con el título... si se habla de un despertar, no uno cualquiera sino "el despertar" debe estar el sol presente en ese hecho...
Pero este despertar no es un amanecer típico con el horizonte de por medio dividiendo el sol... es un amanecer en medio del espacio... ¿cómo es esto posible si en el espacio el sol no se oculta y sólo gira sobre sí mismo? pues porque el amanecer es en nuestros ojos.

Felicidades a los que hayan despertado y puedan ver la luz. A mas profundo sea vuestro camino por este blog, mas veces podréis decir que habéis visto el Sol.

31 de mayo de 2009

...

Hace tantos meses que no escribo, ella tenía la sensación de haber olvidado lo que era pararme frente a esta página, y escribir unas letras. Supongo que no escrito porque, como digo siempre, no he tenido tiempo, y he estado muy atareada... sin embargo no voy a engañarme a mí misma, no he escrito porque como siempre, o prácticamente siempre, este blog es un elemento de desahogo para mi cabeza.
Pero hoy tengo motivo que para nada tiene que ver con lo que acostumbro a escribir, ni motivo es que por encima de casi todas las cosas puedo decir bien alto que estoy feliz, muy feliz... hace un año estaba sumidaen una profunda depresión, y no solo eso... sino que estaba convencida de que todo aquello que me estaba pasando era por mi culpa, que yo me lo había buscado y que era un bicho raro y una persona que no valía nada, en ningun sentido...

Pero poco a poco y sobretodo gracias a mi ángel de la guarda las cosas cambiaron hasta un punto en el que hoy en día no puedo estar mas segura de mi misma, mas feliz con todo lo que me rodea y sobretodo mirando para adelante sabiendo que voy por el camino correcto aunque haya tardado en encontrarlo.
No os imagináis el valor que tiene él para mi... a veces ni yo me doy cuenta de lo que tengo y de la suerte que he tenido, y en todos los sentidos. Es tan buena persona y me trata tan bien que a veces pienso que soy mala a su lado, o que no le quiero lo suficiente, pero me reconforta mucho que esté conmigo, porque me complementa, me deja ser libre con plena confianza, y no me puedo complementar mas con alguien de lo compenetrada que estoy con él.

Deseo que la vida nunca nos separe, y que estemos juntos siempre, porque en ti he encontrado todo lo que buscaba en una persona, en aquella persona que deseo que comparta el resto de mi vida conmigo.

Por todo esto y mucho mas estoy feliz, ha sido un año maravilloso, y van a ser muchísimos mas.

Te quiero

16 de marzo de 2009

DIARIO DE UN PERRO

Semana 1:
Hoy cumplí una semana de nacido, ¡Qué alegría haber llegado a este mundo!

Mes 01:
Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.


Mes 02:
Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta, y con sus ojos me dijo adiós. Esperando que mi nueva 'familia humana' me cuidara tan bien como ella lo había hecho.

Mes 04:
He crecido rápido; todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mí son como 'hermanitos'. Somos muy inquietos, ellos me jalan la cola y yo les muerdo jugando.


Mes 05:
Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice 'pipí' adentro de la casa; pero nunca me habían dicho dónde debo hacerlo. Además duermo en la recámara... ¡y ya no me aguantaba!

Mes 12:
Hoy cumplí un año. Soy un perro adulto. Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. Que orgullosos se deben de sentir de mí.


Mes 13:
Qué mal me sentí hoy. 'Mi hermanito' me quitó la pelota. Yo nunca agarro sus juguetes. Así que se la quité. Pero mis mandíbulas se han hecho muy fuertes, así que lo lastimé sin querer. Después del susto, me encadenaron casi sin poderme mover al rayo del sol. Dicen que van a tenerme en observación y que soy ingrato. No entiendo nada de lo que pasa.

Mes 15:
Ya nada es igual... vivo en la azotea. Me siento muy solo, mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed. Cuando llueve no tengo techo que me cobije.


Mes 16:
Hoy me bajaron de la azotea. De seguro mi familia me perdonó y me puse tan contento que daba saltos de gusto. Mi rabo parecía reguilete. Encima de eso, me van a llevar con ellos de paseo. Nos enfilamos hacia la carretera y de repente se pararon. Abrieron la puerta y yo me bajé feliz creyendo que haríamos nuestro 'día de campo'. No comprendo por qué cerraron la puerta y se fueron. '¡Oigan, esperen!' Se... se olvidan de mí. Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas. Mi angustia crecía al dadme cuenta, que casi me desvanecía y ellos no se detenían: me habían olvidado.


Mes 17:
He tratado en vano de buscar el camino de regreso a casa. Me siento y estoy perdido. En mi sendero hay gente de buen corazón que me ve con tristeza y me da algo de comer. Yo les agradezco con mi mirada y desde el fondo con mi alma. Yo quisiera que me adoptaran y seria leal como ninguno. Pero solo dicen 'pobre perrito', se ha de haber perdido.


Mes 18:
El otro día pasé por una escuela y vi a muchos niños y jóvenes como mis 'hermanitos'. Me acerqué, y un grupo de ellos, riéndose, me lanzó una lluvia de piedras 'a ver quien tenia mejor puntería'. Una de esas piedras me lastimó el ojo y desde entonces ya no veo con él.

Mes 19:
Parece mentira, cuando estaba más bonito se compadecían más de mí. Ya estoy muy flaco; mi aspecto ha cambiado. Perdí mi ojo y la gente más bien me saca a escobazos cuando pretendo echarme en una pequeña sombra.


Mes 20:
Casi no puedo moverme. Hoy al tratar de cruzar la calle por donde pasan los coches, no me arrolló. Según yo estaba en un lugar seguro llamado 'cuneta', pero nunca olvidaré la mirada de satisfacción del conductor, que hasta se ladeó con tal de centrarme. Ojalá me hubiera matado, pero solo me dislocó la cadera. El dolor es terrible, mis patas traseras no me responden y con dificultades me arrastré hacia un poco de hierba a ladera del camino.


Mes 21:
Tengo 10 días bajo el sol, la lluvia, el frío, sin comer. Ya no me puedo mover. El dolor es insoportable. Me siento muy mal; quedé en un lugar húmedo y parece que hasta mi pelo se está cayendo. Alguna gente pasa y ni me ve; otras dicen: 'No te acerques' Ya casi estoy inconsciente; pero alguna fuerza extraña me hizo abrir los ojos. La dulzura de su voz me hizo reaccionar. 'Pobre perrito, mira como te han dejado', decía... junto a ella venía un señor de bata blanca, empezó a tocarme y dijo: 'Lo siento señora, pero este perro ya no tiene remedio, es mejor que deje de sufrir.' A la gentil dama se le salieron las lágrimas y asintió. Como pude, moví el rabo y la miré agradeciéndole me ayudara a descansar. Solo sentí el piquete de la inyección y me dormí para siempre pensando en por qué tuve que nacer si nadie me quería.

4 de marzo de 2009

Situación actual

Qué curiosa puede ser la vida... hace cerca de dos semanas comiéndome la cabeza por una persona y mis posibles sentimientos hacia ella, y hoy me repele completamente la idea de lo que pensaba hace unas dos semanas. A pesar de todo, y de que se pueda resumir con la palabra inmadurez, debo reconocer que esta situación me ha hecho ver que lo que tengo es muy valioso, (ya lo sabia de antes eh? no es nuevo) y me encanta vivirlo día a día.
La repulsión experimentada es tal que ha llegado a ser indiferencia absoluta, hay actitudes de la gente que a una se le clavan en el alma en demasía pero... no seré yo la que se lleve más disgustos estúpidos por comportamientos ajenos a mi persona o que tengan que ver con la falta de madurez mental de las personas a las que les afecta. No se qué es más injusto si mi actitud o la de ellos, no soy juez, no tengo potestad para dictaminar esos aspectos, actúo en beneficio de mi alma y mi felicidad, y como se que a nivel sentimental y familiar mi felicidad es plena en casi un 90% de los casos (decir 100% sería mentir sobradamente) ¿por qué voy a preocuparme yo de cosas de gente que no mira por mi ni una pizca? Pues eso, tengo la oportunidad de ser feliz, lo soy plenamente y me jode un huevo que estas situaciones apaguen mi sonrisa.
La indiferencia será mi aliada en esta tarea, hoy hice un par de pruebas y, la gente cae por su propio peso con el tiempo.

24 de febrero de 2009

Qué bonito es el amor, mas que nunca en primavera...

El día de ayer fue un poco extraño a nivel de sentimientos, hacía mucho que no me sentía así, de las dos formas, y se con cual de todas ellas me quedo.
Cuando salí de trabajar fui con él por León y iba super cariñosa y con ganas de abrazarle, besarle... sentía que le quería mucho muchísimo... cuando mas despreocupada iba... al subir por una calle le vimos... me entró tal nerviosismo que no sabía donde meterme... me agarré a un brazo de mi novio como si fuera un escudo protector, y traté de reducir la conversación lo máximo posible para que no se me notase lo incómoda que estaba... pero me mató lo que pasó a continuación... cuando mi novio dice: "Estaba muy incómodo (con una medio risa malijna)", entonces yo pensé y dije a la vez "Yo también lo estaba", cuando las palabras salieron de mi boca me di cuenta de que las había dicho en voz alta... estuve un rato comiéndome la cabeza por la situación, pensando en qué pasará el día que me diga "Hoy puedo quedar" cuando llevo desde principio de curso tratando de evitar el estar sola con él.
Enfin... pasado el tiempo... mi cabeza poco a poco se fue olvidando de esa situación incómoda y de la reacción traicionera de mi cuerpo... entonces fue cuando tuve la tarde-noche mas maravillosa de las que he tenido con mi novio.
Hubo un intante, cuando salimos del cine que pensé "¿y qué pasa con lo que me pasó por la tarde?" y yo misma me respondí "Eso da igual, yo estoy bien como estoy".
Mimos, caricias, sonrisas, felicidad, abrazos inmensos, hasta se podría decir... fusion completa en cuerpo y alma. Lo que tengo con él no lo había tenido nunca NUNCA y nada lo va ha estropear, me ha costado mucho encontrarle. Realmente pocas veces le he dicho cosas 100% de corazón estando plenamente convencida, pero lo de anoche todo fue de corazón, siento que estoy siendo capaz de abrirlo otra vez, y eso me encanta, pero sigo con miedo... es tan vulnerable que al menor roce se puede romper.
Necesito a alguien que me quiera, mucho, que me trate bien, y que no me haga llorar, creo haberle encontrado, por tanto las dudas no caben.

14 de febrero de 2009

Las mujeres son como los chimpancés, no sueltan una rama hasta que no están bien agarrados a la siguiente

Alguien lo dijo una vez

11 de febrero de 2009

¿qué hacer cuando una no sabe que hacer y no tiene ganas de dormir...? Ponerme a leer, tengo un libro esperándome en la mesita de al lado de mi cama que dice... LÉEME

8 de febrero de 2009

Para hombres y mujeres

Si aún no ha pasado el bisturí por tu piel,

si no tienes implantes de silicona en alguna parte de tu cuerpo,

si los gorditos no te generan trauma,

si nunca has sufrido de anorexia,

si tu estatura no afecta tu desarrollo personal,

si cuando vas a la playa prefieres divertirte en el mar

y no estar sobre una toalla durante horas,

si crees que la fidelidad sí es posible y la practicas,

si sabes cómo se prepara un arroz,

si puedes preparar un almuerzo completo,

si tu prioridad no es ser rubia a como de lugar, si no te

levantas a las 4:00 a.m. para poder alcanzar a hacerte el

blower, si puedes salir con saco de sudadera tranquila a la

calle un domingo sin una gota de maquillaje en el rostro...

ESTÁS EN VÍA DE EXTINCIÓN.... BIENVENIDA!

EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA

(por Gabriel García Márquez)

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a

sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace

realmente feliz.

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni

la que tiene el cutis más terso o el cabello más

llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta

sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.

Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni

más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño

temporalmente por hacer felices a los demás.

Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me

preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes... Los

que estamos fuera de foco somos los hombres ) sino la que

vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.

Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada

al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer

firme de carácter que puede decir NO.

Y un HOMBRE........UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora

a una mujer así......

Que se siente orgulloso de tenerla como compañera....

Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su

amado instrumento...

Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde

lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los

masajes y cuidados que ella le prodigó antes...

La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso

de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...

¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el

regalo solamente por la vistosidad de su empaque...

¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la

calle, teniendo un exquisiímo manjar en casa.


-Gabriel Garcia Marquez-

7 de febrero de 2009

Vete a tomar por el culo

Tu cumples 25... yo también estoy de "celebración", a fecha 7 de Febrero de 2009 ha sido la primera vez que me han mandado a tomar por el culo con esa cara tan peculiar que os caracteriza cuando lo hacéis y, esta vez, no hubo motivos (realmente nunca hay motivo para decir eso).
Lo mejor de todo... que fue dicho delante de mis amigos... OLE!! con lo que me gusta a mi ser el centro de atención en plan: uy pobrecita... ha discutido con su novio. Se podría decir que se veía venir... pero nunca he sido capaz de esperarme cosas de este tipo (supongo que nadie es capaz...). Toda esta semana ha sido demasiado jodida, he tenido muchas discusiones, pero me parecía que todo iba bien porque se solucionaban y yo no acababa llorando... pero lo de ayer fue demasiado para mi.
Esta mañana me levante mal, seguia con ganas de llorar, y no fue la resaca. Fue una puñalada tan profunda que aun no soy capaz de recuperarme... la primera vez... la primera vez, siempre odio las primeras veces en esto... ¿ya me considera de su propiedad?, no creo que sea capaz de mirarle a la cara... por ganas me quedaba en mi casa y no iba a ningun lado... no me apetece nada.
Tengo resaca, si, ayer no me sento nada bien lo que bebí, no me sienta bien cuando mi estado de ánimo no es bueno... he salido muchas veces mas y he estado bien.
¿Vuelvo a lo mismo? ya me parecía a mi raro que me durase lo bueno tanto...

28 de enero de 2009

2ª Meta volante...

Por qué las cosas son como son, habría sido mas fácil callarme y ahora no me arrepentiría... pero supongo que si me hubiera callado estaría arrepintiéndome día a día. Como siempre en el momento en el que se dicen cosas a la gente que no les gusta oír... vienen las represalias. Me gustaría que no se mezclase el trabajo con los asuntos personales... pero entiendo que es una espina... preveo hacia mi indiferencia o vacío... quizás me estoy poniendo en lo peor, creo que mas bien me pongo en lo real.

Hice lo correcto me dirán muchos, pero... ¿qué es lo correcto? según desde el punto de vista que se vea lo correcto es una cosa u otra... mi cabeza me dice que es lo correcto, mi corazón que... ya la cagué otra vez y que inminentemente voy hacia mi destino escrito: quedarme sola.

Pero no, no quiero pensar que en el final de mis días estaré sola porque si lo pienso condicionaré mis actos hacia esa realidad. Lo que haré será afrontar la situación con dos ovarios y, si no quiero que por una chorrada de un trabajo se rompan las relaciones personales que creo que se habían establecido... lucharé porque así sea, y nada de escritos, cartas, emails o sms... a la cara. Luego ya si... después de intentarlo la respuesta sigue siendo negativa querrá decir que no quieren lo que yo les ofrezco. Honestidad ante todo.

Duele la crueldad... y mucho, me duele, pero muchísimas veces soy yo la mas cruel de todas, esta vez espero no haberlo sido pero... el punto de vista depende de quien lo diga y lo vea, sin embargo conozco tremendamente mis errores y mis carencias como persona, se que cuando me pongo borde soy insoportable, que cuando estoy nerviosa tiendo a gritar, y que cuando estoy cabreada la tolerancia no existe en mi, supongo que cada uno tenemos un Mr. Hide en nuestro ser... yo lo tengo, y le conozco, pero no soy capaz de impedirle salir.

Deseo con tantas ganas tener amigos que haría cualquier cosa por conservarlos, pero... las cosas son como son, porque lo son, y me gusta ser honesta conmigo misma y con los demás, aunque las verdades duelan.

Cierto es que he sido brusca y al parecer intolerante pero... todos tenemos cosas que hacer, todos hemos tenido exámenes y los tenemos, las vacaciones han sido para todos... pero lo de la competencia... dejar las cosas para el último día... lo hacemos todos, cierto, pero en este caso ya no aguantaba mas, ver que cada vez había menos tiempo y que si no decía yo de quedar nadie quedaba... nunca me ha molado lo de ser la que manda (al menos no de forma explícita, aunque luego sea una mandona y una metomentodo)... enfin, no quiero andar especificando ni desenmarañadno la madeja. Esto hay que hablarlo con quien hay que hablarlo.

16 de enero de 2009

Al final le heché ovarios....

No me siento demasiado orgullosa con lo que estoy haciendo... supongo que estoy mas agusto dejando que me pisoteen... no, eso tampoco. La verdad es que al final me he decantado por mí y no por los demás y, aunque no sea una actitud muy cotidiana en mi persona, esta vez creo que es lo correcto.

Temo las consecuencias, y no os imagináis de que manera las temo, este tipo de situaciones siempre terminan en guerras... al menos eso ocurre porque la gente no es capaz de asumir sus errores. Esta vez creo casi a ciencia cierta que no soy yo la que está equivocada.

Habría que esperar, una vez notificada la situación... observaremos las consecuencias... quizás resulte herida o quizás salga victoriosa...

Mi diario... en blanco...

14 de enero de 2009

Los exámenes me encienden...



Es la peor época del curso. Cuando empezamos las clases todo el mundo parece majo, bueno, responsable, que se preocupa por sus compañeros, buena gente... pero con el paso del tiempo la cosa cambia... ¡y cómo cambia! es como pasar de blanco a negro sin ver el gris, asi, de un plumazo.

Realmente no me gusta mucho lo de llamar la atención a la gente, me da vergüenza a estas edades, pero... lo difícil es decidir, si, por haberte puesto en tu sitio, te toca hacer el trabajo de un grupo por tu cuenta, o por el contrario, tragas y dejas que los demás se aprovechen de tu trabajo, con mínimas aportaciones...

La solución estaría en denunciarlo ante el profesor, pero... se corre el riesgo de generar malos rollos y acabar sola como casi siempre. Odio la incompetencia, es superior a mi, ¡qué le voy a hacer!, pero no puedo luchar contra ella si no esta en mi y esta en otr@... es muy difícil esta situación.

Siempre opto por dejar ser gorroneada y no quejarme, pero me quema la sangre, la cabeza se me consume... y no se cuando puedo llegar a estallar. ¿Cuándo encontraré alguien que esté dispuest@ a trabajar a un nivel similar al mio?... nunca coinciden mis intereses con los de la gente que estudia conmigo... ¿seré un bicho raro?. No soy capaz de ser de otra forma, esta en mi naturaleza. Si hay un problema... no creo que sea mi actitud frente al mundo la problemática... siempre trato de dar el 100% de mi esfuerzo psiquico-mental para todos y cada uno de los trabajos que he desarrollado en mi vida... pero ese esfuerzo escasas veces se ve recompensado, no es justo, sólo pido un poquito de equidad, nada más, no tanta diferencia... parece que tengo gancho para atraer o que me atraiga la gente vaga.

Es como lo de el puñetero diario ese que hay que entregar... ¿cómo demonios lo podía hacer día a día si no tenía con quien comparar? ¡Todo el mundo lo dejo para el último día!. Bien es cierto que mi trabajo tampoco fue diario este ultimo mes, pero... se compensaba mucho con lo anterior.
A veces pienso que soy tonta, que no debo hacer esos favores pero... si mis compañeras de grupo suspenden un exámen de esa asignatura... van a pasar de ella (lo hacen ya de todas formas...), intento animarlas y de todo... no soy convincente para nada. Esperaré, espero no suspender por los trabajos en grupo.

6 de enero de 2009

Año nuevo vida nueva

Feliz año nuevo en primer lugar a todos aquellos que hayan decidido darse una pequeña vuelta por este blog. Empezamos año o más bien lo empiezo con este topicazo tantas veces escuchado a la hora de acabar un año y comenzar otro. Pero yo no creo que en mi caso mi vida nueva haya empezado con el año, como me dijeron anoche, a mí los reyes me llegaron en verano, y también esa "vida nueva" que tanto me ha ayudado a recordar cómo era y como me gustaba sentirme querida.

No tengo motivos para estar triste, ni tampoco lo estoy. No hay sentimientos de nostalgia (al menos no en la mayor parte del tiempo, a pesar de ser una persona a la que le gusta estar constantemente recordando el pasado pero es lo que hay.

Ayer por la mañana se me pasaba por la cabeza la idea de pasar el resto de mi vida con esa persona que tanto me está ayudando. Realmente no se me pasó por la cabeza, es algo que tengo asumido tomado como propio ya desde hace mucho tiempo, es decir no pienso en sí debo o no estar siempre con esta persona, sino que ya mi mente y mi cuerpo lo toman como parte de sí mismos, y muy contentos porque así sea. Vamos que no es que piense que quiera estar contigo, sino que ya se que voy a estar siempre contigo.

Hacía mucho que no pasaba unas Navidades tan maravillosos como éstas, y estoy encantada de que hayan sido a tu lado. Presiento que vamos a estar juntos una vida entera, parece ser que estamos hechos el uno para el otro, y me reconforta saber que eres tu la otra mitad de mi.

Gracias por esta vida nueva. ¡¡Te quiero!!