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30 de septiembre de 2008

Algo que decir...

Fijo que sabías que hoy iba a escribir, aquí esta el texto pues.
Primer día de clase, maravilloso, sociable entrañable y feliz. El trabajo simplemente simple sin complicaciones ni problemas serios, al menos no de esos que no se puedan solucionar. Sin embargo... si, estoy preocupada.
Hoy he encontrado el punto en común, el que todos han tenido y me resulta escalofriante haberlo encontrado hoy en él. Esa pereza innata por aumentar los conocimientos de su mente, al menos eso parece... no se si sera por eso de que los polos opuestos se atraen, lo que si que es cierto es que me hierve la sangre saber que tiene delante de sus narices las cosas que está buscando y no las ve o no las quiere ver, o las rechaza sin mas, a la ligera, como si la vida estuviese ahora para esas cosas.
Para vivir de la música hay que moverse mucho, y ni para eso... hay veces que pienso qué inquietudes tiene... me parece incomprensible que alguien de su edad no tenga deseos extremadamente fuertes de empaparse de saber... ¿qué hay de malo en ser así?... es un punto en común... increíble pero cierto al final cuando menos lo buscaba lo encontré y no me ha gustado nada el hallazgo.
No se si las palabras que me digas mañana o cuando sea referente a este tema calmarán mi preocupación, siento que sin yo quererlo te haya absorbido y tengas una dependencia muy fuerte hacia mi, cosa que no puede ser, lo siento pero no.
El camino de la madurez esta lleno de ostias y yo no voy a ser la almohada que te las suavice, eso no le viene bien a nadie.

Buenas noches.

28 de septiembre de 2008

25 de septiembre de 2008

Nostalgia...

La primera vez que lloramos juntos fue con esta canción... hoy es sólo un recuerdo.

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No quiero recuerdos tristes, prefiero canciones hermosas que no me evoquen malos pensamientos como esta, gracias a Pucke por pasármela hace tanto tiempo, aquella fría noche de invierno-primavera fue el principio de una gran amistad.
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20 de septiembre de 2008

Mi canción favorita de Nightwish

Precioso tema instrumental que ahora quiero compartir con vosotros.
Me ayuda a evocar tierras que ni tan siquiera conozco, doy rienda suelta a mi imaginación, veo paisajes verdes, acantilados enormes, un mar inmenso que difumina el horizonte, frío en el cuerpo, siento que vuelo como un pájaro y dejo que el viento fluya a través de mis alas ayudándome a surcar ese paisaje tan bello que observo, tumbada en la hierba de un prado inmenso con los ojos cerrados imaginándome que estoy en lo mas alto de las nubes.

Aquí os la dejo. Gracias a The Frail por la idea del reproductor.

18 de septiembre de 2008

Hoy necesito a Enya

Comienzan las primeras notas de la primera de las canciones, el día parece que vuelve a ser tranquilo... el sosiego inunda mi mente, mi alma... me encanta su voz... cuerdas finas, dulces, tranquilidad, sólo una voz de mi madre hablando por telefono me turba ahora mismo.

(voy a cerrar la puerta)

Ya esta, inmersa en mi mundo... subo unos dB's mas la música... se torna hermosa, majestuosa... En el messenger dos conversaciones... suena una gaita... los pelos de mis brazos se erizan... ¿será frío o escalofrío emocional? un poco de ambos.

Procedo a contaros mi dia, podría hablar de la semana y uno se entresaria lo mismo o mas. Estoy haciendo lo que me gusta pero uff... es duro, tengo todo todo mi tiempo ocupado... esta semana intensiva de trabajo (cantar) y de trabajo (pans), me agota pero me siento viva... ahora veo las cosas con mas optimismo, necesitaba un poco de musica "ambiental" para ayudarme a relajarme... mi espalda me da punzadas... eso lo arreglaré leyendo.

Pensaba desahogarme despotricando sobre la encargada de mi curro... parece dr yekil y mr hide XD (no se si se escribe asi... perdónenme ustedes) unas veces es una chica normal, e incluso dulce y divertida, otras uff parece un ogro, yo la justifico con el puto estres que producen las horas puntas de trabajo... en las que todo tiene que salir perfecto "just in time"... eso quiero pensar, pero uff creo yo que la "dulcura" no esta de más.

La tranquilidad a invadido mi alma y mi cuerpo, ya consegui desconectar del todo... incluso me esta entrando el sueño. Me sumergiré en mi libro de "Las vírgenes del Paraiso" de Barbara Wood y despues cuando haya calmado mi ansia de saber mas sobre los personajes del libro apoyaré el libro en mi mesita, bajare la almohada para ponerla en posicion horizontal y me tumbaré sobre ella apagando final mente la luz de mi mesita... buenas noches.

16 de septiembre de 2008

Creí que no iba a escribir...

Al final me encuentro nuevamente delante de esta pantalla en blanco, otro día que no se con qué rellenarla, o mas bien, no me atrevo a rellenarla con lo que quiero pero...

(respiro hondo)

Ahí va... Hoy tuve una especie de "teletransporte" a un momento pasado de mi vida. Un día entre Mayo y Junio de 2007, habitación 102 de la Residencia... Canción: Forgiven Within Temptation. Cantada de espaldas a la persona que solicitó escucharla... la canté con todo mi sentimiento... preciosa, una hermosura de canción... No fui capaz de mirarle a los ojos en todo el tiempo que estuve entonando la canción... pero estaba actuando sólo para él. Me sumergí en la canción para no pensar que sus ojos se clavaban en mi espalda, ya que era lo unico que podía ver. Acabé la canción y me di la vuelta... estaba llorando.

Meses mas tarde hice una adaptación al español de la melodía de ese tema, altamente cruel, que hoy me hizo llorar mientras la cantaba, mis ojos no lloraron, mi corazón si... me equivoqué de amor puro, cada dia parece que tengo mas presente que no saldrá de mi mente.

(suspiro)

Sin embrago como todos los días ha habido un tanto por ciento tan elevado de felicidad, que mis preocupaciones del dia se resumen en un par de parrafitos de este blog... es fantástico. Mi experiencia musical crece día a día... nunca creí que agradecerñia tanto tener a mi lado a alguien que amase la música tanto como yo, y sólo por el mero hecho de amar la musica porque si, porque es ella, porque es pura y porque transporta a las almas a un mundo que sólo algunas mentes pueden llegar a ver.
No es cuestion de si tener un novio guitarrista es mejor que un novio bajista o uno que sea muy bueno en los audiovisuales... es cuestión de la persona, de nada me sirve estar con alguien que me pueda enriquecer profesionalmente si a nivel personal no me aporta mas que disgustos... supongo que ahi radica el nivel de mi felicidad...

(mirandome las uñas un poco)

Es una pena queridos lectores que sólo sepa de vosotros por un triste contador de visitas que ni tan siquiera se si es fiable o es el tipico detalle que se pone en una web para que la gente crea que esta web es famosa (por eso no lo muestro... porque asi nadie sabe si este blog se ve mucho o poco) Sinembargo desearía mas opiniones... me encantan los debates... cada uno es libre de hacer lo que quiera sinembargo desde aqui os invito a plasmar vuestars opiniones, buenas o malas, un blog tiene sentido cuando alguien lo lee y mas aun cuando alguien comenta lo que acaba de leer, sino esto sería un diario guardado en un cajon.

Seas quien seas, me conozcas o no... si lees este blog por algun motivo por favor no te quedes callad@ me encantaría leerte.

14 de septiembre de 2008

¡¡Deviot!! Dedicado a su bajista

Videoclip del grupo Deviot.
La bajista de ese grupo es la actual bajista de otros grupos muy buenos entre los que se encuentra Ithaca, Tarfaya, Declive.
¡¡Fabulosa!!


Actuación en lo mas plus




Aparición en una pelicula... ;)

13 de septiembre de 2008

Qué escribir cuando no se sabe que escribir...

Quiero engordar hoy el blog con mas de una entrada, pero no se que escribir, lo mejor será plasmar mis pensamientos conforme van apareciando en mi mente, secuencialemente, casid eletreando las letras que voy teclenado para que puedas leer este texto de seguido sin pararte un momento.
Deberia hablar de mis sentimientos, es a loq eu siempre recurro cuando no se que escribir, lo que he sentido a lo alrgo del dia, lo que siento en este momento.... mi mente divaga pensando, absorviendose mi mente con mi propia mente y mi cuerpo dejando de existir por un momento para flotar entre mis palabras mientras me seduce e ipnotiza el sonido del teclado al compas de mis pensamientos.
Es hermoso escuchar mentalmente como salen estas palabras de mis entrañas e invaden poco a poco este cacho de pantalla de color blanco que luego será azul.

(Descanso)

Escucho a Bon Jovi, sonando en el piso de arriba... mi hwinde se esta preparando para que vayamos a lucirnos por el mundo, para que vayamos a decirle a todo el que quiera saberlo: que nos comemos el mundo de dos bocados pero lo saboreamos por cada instante.
Felicidad es lo que me rodea en casi todos los momentos de mi vida actualmente... no crei que fuera a durar tanto, ya no sólo por él, sino por todo, amigos, familia, amor... sobretodo eso... lo que mas disgustos me habia traido... estoy plena, me siento grande. Gorda de felicidad, pero nunca es demasiado, soy como un oso que esta recolectando kilos y kilos de felicidad para que me consuele en el tiempo de ivernación.... no se cuando será... temo que venga... pero si viene lo afrontaré con firmeza, no mas derrumbes, no mas depresiones.

Me repito mucho lo de las depresiones... me ha marcado tanto... creer que tení mi vida completamente resuelta, y darme cuenta derrepente que estaba siendo la victima de mi propia mentira, dejé de ser feliz a su lado hacía mucho tiempo, quizás coincidió cuando conocí plenamente a ese chico de ojos verde claro... no lo se, ahora ya qué importa, me invade la mousse de chocolate de los ojos de mi hwinde... cuando le da el sol parece que la mousse esta rodeada de miel, esos rizos... esa piel tan suave, blanca (todos parecen tener la piel blanca salvo rubén...)


Leche condensada, azúcar, miel, mousse de chocolate... algodón.



Te quiero.

Lo que la sociedad nos mete en la cabeza...


Ya no es la primera vez que me pasa... la verdad es que son cosas que a veces a una la desconciertan... quedarme embobada delante de los escaparates de vestidos de novia... caerseme la baba cada vez que veo a un bebe o a un niño o niña de menos de 3 añitos o incluso de mas...
Supongo que son cosas que vienen unidas a instintos y todo eso que tiene que ver con el cuerpo... la mente... y los conceptos sociales y tradicionales.
No es que me quiera casar ya, ni tener niños ya... pero uf, es algo que me ha llamado siempre la atención (sobretodo lo de tener niños) me encantan los vestidos blancos, voluminosos, con cola... veo a todas las novias y en el fondo me gustaría estar en su pellejo sólo por llevar un vestido de esas magnitudes y ser el centro de atención de tantas miradas (aunque eso ya lo consigo en los conciertos ^^).

El año pasado lo tenia muy acentuado... como vivía en un piso con mi novio de entonces... y lo solucione con mi perrina, Kira, que es como el bebe que me habria gustado tener en aquellos momentos pero que nunca tuve ni tendre en mucho tiempo porque es una responsabilidad muy grande que conlleva un monton de preparativos, el primero y mas importante de madurez, cosa que aun... no tengo.

12 de septiembre de 2008

Sueño de una noche de Septiembre II

Otra vez... he soñado contigo (debería no leer tu blog antes de acostarme...), hoy he dormido con la mas dulce de las compañías, y sin embargo he vuelto a soñar contigo. Se que los sueños son una especie de metáforas de sentimientos que tenemos en nuestro cuerpo, es una película inconexa que se crea por una serie de motivos que desconocemos por no estar educados en el estudio e interpretación de los sueños... pero se hacen tan duros, sobretodo si la persona que aparece en ellos te robó el corazón en una ocasión...

El sueño transcurre en un centro docente (no sabría decir cual ni donde, sólo se que había muchas clases). Yo me había presentado a un examen para acabar el curso de Técnico de sonido, pero no había aprobado, por tanto iba a repetir. Comenzó a llegar gente... lo curioso es que también estaba Sabela... (una compañera mía de teresianas) pero yo la veía con los mismos ojos que a Iria (compañera mía de Sonido de Vigo).
Me quedé esperando, sabía que él iba a aparecer de un momento a otro... necesitaba hablarle, no sabía que le iba a decir... pero necesitaba hablarle. Caminaba por un pasillo largo, con el suelo de mármol y las puertas que había eran de madera (parecía un edificio antiguo), entonces me gire lentamente 180º y me pareció verle... huía de mi (otra vez...) le seguí hasta que conseguí cogerle por el brazo y decirle que quería hablar con él... su respuesta fue de desprecio, decía que no me quería ver.
A su lado había una chica, (unas veces en el sueño su pelo era moreno y rizado, y otras era rubio oscuro...) yo no la había visto en mi vida, estaba todo el rato a su lado. Yo seguí insistiendo para hablar con él... y el me dijo que no podía hacerle eso a la chica (entonces deduje que estaba ligada sentimentalmente a él).
Al final accedió y salio conmigo fuera del edificio.

Durante nuestra conversación la confianza iba en aumento... cada vez más cerca, cada vez más caricias a pesar de que estábamos hablando de que él estaba con otra chica y que llevaba con ella desde poco después de que yo me fuera de Vigo, incluso acabó besándome.

No recuerdo nada más, mi mente me traiciona en sueños. Es extremadamente curioso como relaciono las caricias y besos del hombre con el que estaba durmiendo, con el hombre con el que estaba soñando, este último nunca me besó, y el máximo contacto que tuve con él fue un abrazo que me llenó de mil y una sensaciones, he tenido pocos abrazos tan intensos como ese, el primero se lo llevó Adrián, el segundo se lo llevó él. Estoy desconcertada, aún así hoy me he despertado estupendamente bien al ver que esa mezcla entre terrón de azúcar y algodón estaba a mi lado... sin embargo no dejo de preguntarme ¿por qué sueño lo que sueño y con quien lo sueño...? Supongo que con el tiempo se me quitarán de la cabeza... o quizás sigan ahí eternamente.

10 de septiembre de 2008

Recién levantada: Sueño de una noche de Septiembre

Acabo de levantarme, y he tratado de recordar mis sueños... tenia la mente en blanco, no era capaz de recordar nada, absolutamente nada, pensaba y pensaba... buscando el "tema principal" de mi sueño... pero nada.
Fui al servicio... pensando... nada, me senté en la habitación y derrepente ¡zas! ahí estaba:
Había soñado que iba con Omar a Pontevedra. Llegábamos a una estación de un color azul grisáceo en las paredes, oscura, llena de gente, iluminada por fluorescentes, la gente iba de un lado a otro. Comencé a pensar en la gente que conocía que allí vivía, concretamente en Él. Pensé en buscar su dirección en las guías telefónicas de la ciudad... pero... sólo sabía sus dos primeros apellidos y seguro que me costaría mucho dar con él, pero me daba igual.
Observé un plano de la ciudad que había allí colgado, un plano muy extraño (nunca he visto uno de Pontevedra en la realidad)... la gente me rodeaba por todas partes, Omar estaba lejos, le podía ver, pero le veia algo lejos y mucha gente entre nosotros, sin rostro, moviéndose de un lado para otro.
Me dirigi hacia mi izquierda, y entonces vi a un chico con una coleta medio rizada al final, pelo oscuro, negro, de mas o menos mi altura, con ropa de colores poco llamativos, sin estampados... me recordaba a Él... cuando el chico se se dió la vuelta... el corazón se me salió del pecho: unas gafas con monturas muy finas, barba por debajo de la barbilla, afeitada por los carrillos y el bigote... ERA ÉL.
Sin pensarlo me acerqué hasta él, parecía que no me había visto y se estaba dando la vuelta nuevamente para seguir su camino de espaldas a mi... le coji por los hombros y le giré hacia mi, me miró sobresaltado, creí que se apartaría de mi como si le diera asco, al principio parecía que lo iba ha hacer, entonces le coji con mas fuerza y le di dos besos en sus mejillas.
Había sido una casualidad, pensaba en verle y le ví. Quizás él pensaba que estaba allí por él o por casualidad, entonces me apresuré en decirle que había ido a Pontevedra por otros motivos y que le había encontrado por casualidad. Entonces recordé a Omar.
Le llamé y se lo presenté.

No recuerdo más del sueño... cuando se me vino a la mente parecía más un recuerdo de algo vivido que un sueño realmente, mi cuerpo creía haberlo sentido en sus carnes. Eso me pasa con mucha frecuencia, soñar algo que anhelo con tanta fuerza que mi mente hace que mi cuerpo crea que ha sido real. Hay veces que esos sueños invitan a no despertar... irremediablemente te despiertas... y lamentas haberlo hecho.
Se que a estas alturas de mi vida no puedo esperar nada, absolutamente nada de él, parece ser otra persona completamente diferente... metió todo lo que a mi persona se refería en una caja que repudió con tal fuerza que no creo que nunca vuelva a poder hablar con él de todas estas cosas que nos pasaron y que nunca llegaron a ser... siempre le recordaré con una pequeña nostalgia, al fin y al cabo hubo un tiempo en el que llegó a ser el primer motivo por el que me levantaba por las mañanas.

9 de septiembre de 2008

Meme (Datos)

Tomado del recentísimo blog de mi mejor amigo David Santos

Nombre: Patry, marca registrada jejejeje
Edad: 23 aunque yo me quede en los 18 :D
Horóscopo: Géminis, sigo buscando a mi doble :P
Lugar de nacimiento: León, León jejeje
Así soy yo(autodefinición): Optimista, segura de mi misma, original y sin vergüenzas ni complejos
Mi frase: joer chaval..
Color favorito: morado, negro, rojo, azul
Una bebida: Coca-cola
Comida favorita: la china :D
Tatuajes y/o piercings: Me encantaría hacerme uno que diseñe yo, pero nunca me he atrevido, me da miedo eso de hacerme algo que luego no me pueda quitar.
Manía confesable: ... sacarme los mocos... y comérmelos XD
Vicio “sano”: El amor, me encanta enamorarme
Mascota: Kira y Perla, mis perrinas, la rubia y la morena
Nunca volvería a: Deprimirme
Nunca perdonaría: que volviese a caer en una depresión
Jamás me olvidaré de: ese chico del que me enamoré en Vigo
No salgo de casa sin: sin gafas
Jamás conseguirán que: me vuelva a deprimir
Soy un negado para: todo lo que me proponga puedo ser negada, y si me lo propongo puedo no serlo.
Soy un hacha en: nose... que lo digan los demás, yo creo que todo y nada se me da bien
Marcó mi vida: ese año en Vigo
Me saca de quicio: los gritos y malas palabras
Lloré por última vez: ... nose... ya no recuerdo cuando ni por qué, hace mucho que no lloro.
Noche o día: Día soleado
Televisión o radio: Radio... yeah!
Una canción: Angels
Una película: Más allá de los sueños
Estoy en generación trankimacin porque: no sé si estoy, me gustaría estarlo. Un beso m,uy fuerte david!!!

1 de septiembre de 2008

Mi corazón me obliga a hablar de ti

No sería sincera con mi corazón si no hablase de ti, de ese chico que poco a poco me ha ido conquistando el corazón... desde aquel mes de febrero en que nos conocimos, y desde este pasado mes de junio que nos empezamos a concoer más profundamente.
Gracias es una palabra pequeña para expresar todo lo que siento hacia ti, le añadimos amor y la cosa va siendo más exacta, admiración y deseo se pueden incluir... lo gracioso fue este sábado pasado por la tarde, no creí que fuera a echarte tanto de menos como me pasó. Cada cosa que veía (encima una boda...) me hacía pensar en ti... entonces me di cuenta de que si, las veces que te digo te quiero es porque quiero decírtelo... no es una costumbre aprendida, sin embargo aun pienso en lo poco que me gustó como empezó lo nuestro, porque yo quería estar contigo pero tenia tanta tristeza en mi corazón. Ahora estoy mejor, estoy perfectamente bien, me habría gustado empezar contigo estando emocionalmente al 100%, para así haber podido darte todo lo que tu me has dado a mi.

El día de tu cumple en el concierto... fue maravilloso, te veía pasándolo tan bien, tan contento... creo que fue eso lo que me hizo echarte de menos al día siguiente. Ambos escuchando canciones que nos encantaban... paseando por Astorga, la pulsera con tu nombre, son pequeñas cosas que quedan en mi memoria, y que me hacen muy feliz. Lo mejor de todo es que no veo nada malo en ti, porque si a la inexperiencia en ciertas cosas se le puede llamar malo... para nada... porque una vez que sabes como actuar, te comportas perfectamente bien, ademas... veo algo diferente en ti... algo que nunca había visto, puede empezar por tu trato hacia mi familia, ese respeto y cariño que nunca había conocido yo en relaciones pasadas.

Realmente eres un ángel, me gustaría abrir mi corazónd e par en par... pero tiene las puertas oxidadas y va muyd espacio... hay dias que me sorprende ver que si, que te quiero, y que no puedo estar sin ti, pero quiero aprender a echarte de menos, porque eso me ayuda a darme cuenta de que te quiero.

Eres diferente, me encanta descubrir esas diferencias, trato de no hacer comparaciones, pero cuando estas son completamente beneficiosas para ti... ¿por qué no debo hacerlas?. Me encanta verte feliz, me encanta que me hagas feliz con cosas tan pequeñas. TE QUIERO, GRACIAS.



Septiembre

Hoy nada más a sonado mi despertador he oído los primeros signos de que ha llegado Septiembre, mi madre gritando a mi hermano porque llegaba tarde a clase... todos los años igual, pero este año diferente de los anteriores, porque estoy en León y en mi cuarto, hace un año estaba planeando mi nueva vida viviendo con Adrián... ahora me arrepiento de no haberme quedado viviendo en Vigo el curso anterior... son decisiones de esas que una toma en su vida y que pueden ir para bien o para mal.
El caso es que ahora tengo otra vida 3 meses después de romper esa relación. ¿Realmente habría llegado a pegarme? No se hasta que punto llegaba su mala ostia, pero si se hasta que punto llegó mi paciencia. No entiendo por qué quiero aferrarme a un pasado que jamás va a volver... a unas "amigas" que tuve allí y nunca cuidé como debía haberlo hecho... siempre pensando en Adrián...

Todavía por momentos recuerdo esos ojos verde claro escondidos tras unas gafas, esa barba cortada de forma extraña y hasta hecho de menos la coleta con cinta del pelo :P Recuerdo aquella foto que borré de un busto precioso con cara de pena (recuerdo cuando pensé que yo sabía como hacer sonreir esa cara... ). El otro día traté de iniciar una conversación con él... demasiado borde... demasiado... hasta un punto que me irió tremendamente... lo que no entiendo es que si realmente es indiferencia lo que siente hacia mi... ese rencor. Aquel último día en la estación nos despedimos sin rencores... pero al día siguiente en Pontevedra no me dijo nada, un saludo general a todos los que estábamos y una despedida general... Su amistad me hizo tanto bien durante mi estancia en Vigo que me gustaría que estuviese eternamente conmigo... pero es un amigo que perdí y que destrocé por tantos puntos que... imposible encontrar los pedazos para recomponer algo que ambos cerramos en un cofre y lo tiramos para que se perdiera y nunca encontrarlo. No tengo que seguir buscando, pues él no quiere que encuentre la llave para a brir ese cofre y recuperar algo de lo que en él se metió con tanto dolor.

Septiembre es un mes de melancolía, todo se marchita, sinembargo... creo que es una primavera más del año (de hecho en muchos lugares del mundo empieza a ser primavera en este momento). Si pensamos por un momento... la vida vuelve a nacer... la gente vuelve a sus trabajos, los niños al colegio... vuelve la vida a las ciudades desoladas en Agosto... en el fondo es una forma de renacer... aunque no lo sea para la naturaleza.