¿Atención o Agobio?

Independencia... que difícil es tenerla al completo y que poco le dejan a una hacer para conservarla o recuperarla... parece que la vida me obligase a depender de alguien o tener a alguien colgado de mi cuello constantemente... con lo que disfruto de vez en cuando de mi soledad.
Me siento agobiada cuando hay exceso de atención hacia mi, y cuando no me prestan atención me agobio. Parece que tiene que ser lo que yo quiero cuando yo quiero... quizás sea que me juzgo demasiado, o quizás que me acerco tanto a la realidad que me da miedo reconocerlo.

El caso es que cada vez pienso más y más que tenia que haberle dado mas tiempo a mi corazón, que aun no está curado, esta en carne viva... y ahora esta entre algododnes... pero el mas mínimo rasguño es como una puñalada que lo atraviesa... y nadie lo comprende... y me canso de decirlo. Siempre se me ha dicho que "avise" sobre mis pensamientos, mis cambios de humor, hasta por lo que me duele, pero parece que... desde el momento en que empecé a hacerlo... nadie me hace caso, no me escuchan hasta que empiezo a gritar, entonces es más la atención que me prestan, a mas gritos apra estar sola más se me echan encima, más y más y más.... así hasta que ya no me puedo controlar y para conseguir estar sola soy capaz de cualquier cosa, y cuando digo cualquier cosa, pude ser desde lo mas insignificante a la autodestrucción absoluta en el acto.

No estoy preparada para tener una relación en la que haya tantos puntos en comun con una relación de una pareja que viven bajo el mismo techo... y por mucha pena que me pueda dar de la otra persona... primero soy yo, si, quiero ser egohista, necesito ser egohista y mi egohismo me pide mi pareciada soledad, esa que nunca me hace daño.

Soledad, es lo que mañana te voy a decir, soledad... y respétalo porque sino puedes joderme mucho... ya lo estás haciendo.

El tiempo pasa para todo

Cuánto le cuesta a una darse cuenta de que día a día las cosas cambian, y nada es como era ayer, y mucho menos como era hace un año o dos.

¿Qué ha pasado?El tiempo es lo que ha pasado, dicen que cicatriza las heridas... supongo que hay heridas que nunca se cicatrizarán, por mucho que se traten de desinfectar o de curar, y yo he descubierto hoy que la herida que te hice fue tan profunda que... por mucho afecto que te tenga por lo que tuve contigo... tu hacia mi no sientes mas que repulsión u odio, quizás todo ello miedo a salir herido nuevamente.
Exacto, es el tiempo el que deja al lado de uno a la gente que realmente apreciamos, poca gente tengo yo ahora que pueda decir que lleva "mucho tiempo a mi lado" pierdo todo por el camino, y muchas veces lloro por ello.
Hay que seguir mirando para adelante, pero a veces a una le entra la nostalgia del "qué habría pasado si..." por ejemplo: "qué habría pasado si le hubiese besado..." o también "qué habría pasado si hubiese vuelto a Vigo el curso siguiente...".
Es el Efecto Mariposa... pasa el tiempo y me encantaría seguir viviendo en esos momentos del pasado en los que fui feliz. Pero ahora mismo, por suerte en este momento soy feliz, tengo la nostalgia del pasado por momentos, pero... soy feliz.
Quizás esta vez el tiempo esté a mi favor y la felicidad me dure mucho.

Aracne... curiosidades :-)

"Aracne” es una leyenda griega que narra el desafío de una tejedora mortal a la diosa Atenea. El motivo del mismo será realizar un tapiz que represente a los dioses del Olimpo y el resultado acarreará la desventura eterna de la audaz tejedora.

En las manos de Aracne, los mechones de lana parecían neblina.

Ella era una simple mortal, hija de un teñidor de lanas, pero había tal arte en su trabajo, que para contemplarla girando el huso torneado o dibujando con la aguja, las ninfas abandonaban los viñedos y las aguas.

Enredada en su soberbia, Aracne comenzó a proclamarse tan buena tejedora como la misma Atenea.

Y ésta se presentó ante ella, tomando la figura de una vieja con bastón, para aconsejarle que desistiera de medirse con una diosa.

La respuesta de Aracne fue retar a Atenea a probarse en una competición. Abandonando su disfraz, la diosa se presentó con todo su esplendor. Enfrentadas en distintos telares, fueron tensándose las finas urdimbres y se entretejieron la púrpura, los oros y los delicados matices de la transición de los colores.

Atenea creó un tejido en que los dioses aparecerían soberbios y centrales en su augusta majestad.

Luego pintó con la aguja un verdadero toro y un mar verdadero y bordeó la tela con ramas de olivo de la paz.

Pero Aracne dibujó a las deidades con sus debilidades más carnales, en un trabajo tan brillante y delicado, que la diosa, fuera de sí, rompió su obra y golpeó a su rival.

Viendo la furia divina que había provocado su insana soberbia, la joven mortal intentó terminar con su vida pasándose un lazo por la garganta.

Atenea no lo permitió. “Vive, sí, pero cuelga, malvada”, le dijo.

Y rociando a Aracne con los jugos de una hierba, maldijo su destino y el de su descendencia. La convirtió en una araña tejedora cuya misión es pender y tejer eternamente.

Adaptación encontrada en: Biblioteca imaginaria Autor: Enrique Melantoni, Editorial: El Ateneo

Sueños aterradores

... y lo peor de todo es que otra vez hoy he soñado contigo. Me obsesiona la idea de saber que ya no se como eres, que ya no te puedo reconocer a distancia, me obsesiona pensar que me pueda cruzar contigo un día, sobretodo desde que me dijeron que te has cortado el pelo, me invade la curiosidad y el miedo...

Hoy soñé contigo... otra vez, esta vez el sueño me desconcertaba, las demás veces en mis sueños estaba receptiva hacia ti, algo dolida pero receptiva, esta vez era diferente:
"estaba dando vueltas por Onzonilla, parecía que estaba perdida en el polígono industrial, todo el rato en la misma recta... cada vez que llegaba a la salida la volvia a tomar mal y tenia que dar la vuelta... una, dos, tres veces... coches en el carril que no era... sus luces me cegaban, unas veces parecia de noceh y otras de dia... hasta que me deslumbraron las luces de una moto... el casco del motorista era de color azul... al pasar... eras tú.
Pare el vehículo en el que iba, que ya no se ni cual era, y tu también paraste... porque te había dicho "hasta luego". Te bajaste de la moto, y entonces lo vi, tenias el pelo corto... no podía dejar de mirarte, no podía creérmelo. Entonces empezaste a explicarme uno que casi te había atropellado, y que no te había dado tiempo ha pasar por no se que semáforo porque otro se paro o no se que contabas... con esa minuciosidad con la que solías contar las cosas, calculando a la milésima de segundo las cosas...
Yo sólo te miraba, hasta que me salió un: "qué te has hecho" y entonces te toque el pelo... lo tenias cortado muy extraño, se te rizaban las puntas... entonces... avanzabas hacia mi... y te dije: "qué haces"... "quiero abrazarte" dijiste, y yo: "no, no, no, vete"... hasta que al final me acabaste abrazando... sentía miedo y tranquilidad al mismo tiempo... "

ahí me desperté... jodida, tremendamente jodida... no te quiero ver, pero tengo curiosidad por verte.

¿Por qué no escribo con frecuencia?

Es una pregunta que me llevo haciendo ya un par de días, la frecuencia con la que escribo en mis diarios. Cuando era pequeña era más constante, escribía casi todos los días, pero como no me pasaban cosas... importantes (quién determina la importancia de las cosas... ¿el mundo? ¿uno mismo?) pues lo dejaba para cuando pasaran, pero esta última vez que he abierto mi... quinto diario, el último y de escritos mas recientes, me he llevado una sorpresa, hacía que no escribía desde el 14 de Junio de 2007... y hoy tampoco escribí.

Desde aquella fecha me pasaron muchísimas cosas importantes: me fui a vivir con Adrián a Ponferrada, conocí a los de Ithaca, hice un curso de Paginas web, cree dos webs, cree el grupo de Amarantah con mis chicos de León... estuve depresiva, todo el día acompañada pero sin embargo completamente sola, estaba tres días mal y uno bien...

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Realmente no recuerdo demasiado de mi vida desde ese 14 de Junio, pero al lado de esas últimas palabras hay una letra de una canción, dedicada a alguien que no olvidaré en mi vida, pero la canción es errónea, como lo fue mi juicio hacia él entonces. Le veía como alguien que me había traicionado, cuando lo único que pasaba era que estaba acojonada porque me había enamorado de él tanto como parecía que él de mi, y no quería hacer daño a Adrián, yo casta y pura... estúpida más bien.

Sólo fue un abrazo, pero nunca crei que me hubiera podido llenar tanto un abrazo, me encantaría tanto volver a conversar contigo... esas conversaciones tan largas que teníamos de temas de todo tipo, abstractos, picantes y de todo... te busco por Internet creyendo que sigues escribiendo en tu blog, pero el blog tuyo hace meses que no tiene entradas nuevas... ¿te habrás ido a vivir a otro lugar? ¿habrás encontrado por fin el amor?. Cuando lo deje con Adrián te mande un email, pidiéndote disculpas y diciéndote que no te habías equivocado en nada respecto a él..., pero..., como era de esperar..., no hubo respuesta. Si lees esto, por favor quiero romper la promesa de estas últimas navidades, me encantaría volver a saber de ti, te llevo en lo más profundo de mi corazón, pero esta vez... me quedaré aquí sentada esperando que aceptes mi amistad, créeme cuando te digo: eterna y firme, sin más traiciones.

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No escribo con frecuencia porque no estoy sola, o eso creo pensar, o quizás porque al escribir mis palabras en un papel... estas quedan más eternas que si sólo pasan por mi mente sin plasmarse en ningún medio escrito. También me parece más cómodo escribir a ordenador, pero hay cosas... que no deben hacerse públicas, pueden herir demasiado... y yo me pregunto... ¿el no querer escribir ciertas cosas implica avergonzarme de lo que pienso... o es simplemente una estrategia defensiva de mi corazón?. Mas de una vez me he planteado tomar este blog como mi diario, esta vez ya no en papel, sino virtual, sin embargo... la tradición me puede, se que una vez que retome la costumbre no sera tan duro escribir todos los días un poquito, alivia mucho.

Nuevo Blog

Os presento mi nuevo blog:
http://kumnavanwie.blogspot.com/
Una recopilación de todos las cosas que hay escritas en mis diarios hasta el año 2007 cuando cambié el diario escrito a mano por el escrito a ordenador y publicado en Internet.
Comienza el 25 de Diciembre de 1995 cuando tenia 10 años y las entradas tendrán por título la fecha en la que están escritas originalmente, y estarán ordenadas según la edad con la que las haya escrito. También pondré las fotos cartas y demás documentos que contengan los diarios.

Este blog "El Despertar" seguirá abierto como es y ha sido mi blog personal-diario.