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17 de julio de 2008

¿Por qué estoy llorando?

De todas las cosas que me han pasado en este ultimo mes creo que esta ha sido de las que mas me han sorprendido. Romper una relacion de amistad o de no se que porque es algo extraño... de tantos años... sin ni tan siquiera haber liuchado lo suficiente por lo que querias... no lo entiendo... tu forma de ver el amor es algo extraña. Sólo se que ahora tengo unos surcos mas de lágrimas en mis mejillas... y no entiendo por qué.

Se supone como tu dices que yo ya he elegido y que tengo claro lo que siento, ya te dije que unas veces si y otras no, aun no estoy bien. Pero como siempre te adelantas a los aconteciemientos, y nuevamente... la has cagado, porque no sólo te despides como si estuvieras rompiendo conmigo un noviazgo de muchos años, sino que encima te me declaras despues de "haber roto conmigo" todo ello dándome a entender un: "mira lo que te has perdido".

Me has dicho exactamente lo que me hacia falta oir para decidirme a estar contigo justo despues de decirme que no querias nada mas... respetaré tu decisión, pero nunca serás capaz de comrpender la metedura de pata tan profunda que acabas de hacer hoy. Para amar y ser amado hay que arriesgar un poco, y siento que no has arriesgado por mi nada, sólo has esperado a verlas venir.

Me has hecho llorar... eso te ha cerrado la puerta que podias haber abierto de par en par, pero es tu decisión si la respeto. Y sí, se por qué estoy llorando, porque aun sentia algo por ti, y lo has pisoteado por tu miedo estúpido a que te hagan daño, cuando muchas veces te he dicho (hasta en las canciones que te he compuesto) que si estabas conmigo y luchabas por mi nunca te iba a pasar nada, por eso le he elegido a él antes que a ti, porque como tu no luchabas nada de nada por mi consideraba que no me querias y que era sólo un bacile lo que hacías conmigo. No soy adivina, tus sentimientos sólo puedo saberlos si me los cuentas, y lo has hecho en el peor momento y de la peor manera. Lástima, pero respetaré tu decisión.

Ah, y no era un juego... eran mis sentimientos.

15 de julio de 2008

Adios!


Adios a todas mis pastillas, después de tres dias sin tomarlas he descubierto que no me hacen ninguna falta. ¡¡Fuera!!

14 de julio de 2008

¿Enamorada? Sí, gracias

Hace tres días no habria sabido que responder, pero después de este fin de semana tan maravilloso, ya es definitivamente cierto y hermosamente real, poco a poco ha ido despertando en mi algo que se torna muy bello y que me reconforta y tranquiliza, y sí, se puede llamar amor, y se le debe dar ese nombre.
Hacia años que no lloraba de felicidad, concretamente mas de dos si mal no recuerdo, y ha sido hermoso, perfecto.
Es aluciante vivir lo que he vivido este finde semana con él. Situaciones de lo mas caoticas y estresantes, hasta unos extremos en los que cualquier otro perderia los estribos (si, pienso en mi ex para ser mas esactos) y sus reacciones eran todas plenamente tranquilas, paz y sosiego, sin levantar la voz ni gritar, sin echar juramentos, y... nodo el tiempo pendiente de mi, de cómo me encontraba y de que estuviera tranquila y agusto.
Tenia ganas de que el fin de semana no acabase nunca, ahora siento que se me van ha hacer muy largas las horas que quedan hasta verte otra vez.
Me siento muy afortunada de haberte encontrado. Puedo decirlo, y plenamente de corazón y convencida de ello: Te Quiero.

Cada vez, que algo ha ido mal
Siempre estabas a mi lado
Intentándome ayudar
Cada vez, que hemos hecho una canción
Con paciencia has escuchado
Los frutos de la ilusión.
Cuantas horas has pasado
Escuchándome hablar
Relatando mis proyectos
Y mi forma de pensar

No creas que no agradezco
Lo que tu has hecho por mí
Por que tú, me has hecho feliz

Has cambiado mi vida
Y creo que para bien
Y mi mente nunca olvida
El día en que té encontré
Cuando duermo en tu regazo
Siento una inmensa paz
Junto a ti, yo estoy seguro
Siempre hay tranquilidad
En este mundo de locos
Tú eres mi salvación
Eres la cima del mundo
Que existe a mí alrededor
Solo un día me pediste
Que te hiciera una canción
Y hoy por fin, tu deseo se cumplió

Oh amor, sé que el fuego perdurará
Aunque pasen mil años, ya nada lo apagará
Amor sé, que tú eres para mí
Esa chispa de vida que me ayuda a seguir
Me ayuda a luchar, junto a ti... Sí

Oh amor, sé que el fuego perdurará
Aunque pasen mil años, ya nada lo apagará
Oh amor sé, que tú eres para mí
Esa chispa de vida que me ayuda a seguir
Me ayuda a luchar, junto a ti

10 de julio de 2008

Timidez

Esa timidez y verguenza que tienes me tienen intrigada, expectante, y encantada. Me dices las cosas que piensas y sientes hacia mi de refilon, con acertijos o en voz baja y medio balbuceando.

Da rienda suelta a las palabras que tienes en tu mente, todo lo que piensas, me gusta escuchar minidiscursos acerca de los sentimientos de una persona, sobretodo si son del tipo que tu y yo sabemos. Deja la timidez a un lado, conmigo no te hace falta.

Gracias por ser como eres.

9 de julio de 2008

Diferencia entre Virtualmente y Realmente

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.

El niño obedece:

- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- pues claro tío!!!

- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.

Cómo dibujarías tu sol preferido

Supongo que la mejor forma de explicar cómo es el sol que me gustaria ver en mi despertar... es dibujandolo... pero ahora no tengo ganas.

No se si realmente lo que quiero es dibujar un sol estático en dos dimensiones que no se mueva... o mas bien algo que tenga cierta vidilla, ahora sólo tengo sueño...





Te quiero

8 de julio de 2008

¿?

Digan lo que digan...
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Los pelos del culo abrigan!

Lo mejor ha sido la cara de tont@ que se te ha quedado cuando lo has leído. Yo por lo menos me estoy riendo de sólo imaginármela XD.

7 de julio de 2008

Grabaré esto a fuego en mi mente

...no creo que encuentre a nadie como tu nunca, que le guste lo que me guste a mi, y que sea tan cariñosa, comprensiva, y buena persona como tu lo eres...

...grabatelo porque es la verdad y te lo demostraré día a día, hora a hora, minuto a minuto y segundo a segundo...

6 de julio de 2008

Sujeto número uno

Ya no tiene gracia escribir sobre ti, porque sabes que va dirigido a ti, pero qué mas me da XD si voy a escribirlo de todas formas. Creo que ahora mismo eres el lectos más asiduo que tengo en el blog y el que engorda las visitas de todas las páginas que tengo por internet.

El caso es que cada día con vos es una nueva aventura, habrá quien piense que aventura es algo relacionado con viaje (es posible, pero no es el caso), llamémoslo aventura para los sentidos, porque cada día descubren algo nuevo, todos ellos. Sinembargo hay una palabra que mi cuerpo tiene vetada y mi mente también, amor. Por mucho que disfrute contigo de todo lo que nos pasa... no soy capaz de decir las palabras "estoy enamorada" (aunque ahora que lo he escrito me haya puesto nerviosa). Es cierto que debo pensar como me dices: poco a poco lo que tenga que ser será, pero es una pena... que después de todo lo que estoy recibiendo, mi corazón sólo pueda quedarse en una palabra tan amplia como "cariño", pienso que no te la mereces en absoluto, que mereces algo más, pero es mi mente la que se lo dice al cuerpo y este le dice: yo no puedo dar otra cosa, me has dejado hecho polvo con la anterior relación.

Me encantan todas las cosas que comparto contigo, jamás habia conocido a un chico con el que tuviese tantas cosas en común, sobretodo musicalmente hablando y respecto a temas como el tabaco y las drogas. Empezaba a pensar que no había gente así, sólo veo una pega, es demasiado bonito para ser verdad XD ¿dónde está el truco? ¿dónde esta tu lado oscuro? a mi que me lo digan ya... que no quiero sorpresas...

El fondo de este blog esta dedicado a ti, porque estás siendo el cielo de mi despertar. Gracias

Sujeto número dos

Siempre la misma sensación, esa sensación de que pasas de mi tal olímpicamente que ya llega a ser descarado, y como siempre cuando parece ser que me quieres prestar algo de atención, nunca me fío de ti.

Tu caso es como el del cuento ese que me contaba mi madre cuando era pequeña: "había una vez un pastorcillo muy bromista que le encantaba hacer el chiste de que venía el lobo a comerse las ovejas, cada vez que lo hacía todo el pueblo acudía en su ayuda, y el se partía de risa. Un día vino el lobo de verdad y por más que se desgañitó gritando, nadie acudió en su ayuda porque pensaron que era otra de sus bromas, y el pastorcillo se quedó sin rebaño".

Moraleja: no marees mucho a la gente con bromas o lo que en este caso pueden ser, cambios de opinión, porque el día que quieras que te hagan caso, todo el mundo pasará de ti.

Ése es el mayor defecto que tienes que por un lado dices que me quieres y soy la mujer de tu vida, y... por otro... no lo parece en absoluto, sólo soy la mujer de tu vida cuando a vos le apetece que lo sea, y qué curioso, normalemnte nunca coincide con el momento en elq ue a mi me gustaría serlo, y luego me das pinceladitas de chantaje emocional, como si te sirviera de algo. Estoy espectante porque como siempre me das una de cal y otra de arena, pero como sigues con ese bacileo de sentimientos... no sé a qué atenerme contigo.

Me gustaría decirte todas estas cosas a la cara... pero no quiero que lo tomes como un: ¡¡Al ataque!!, pero son graciosas las cosas que me dices XD parece que hasta que yo no te diga que si tu no me vas ha pedir ni ha hacer nada (y lo sorprendente es que lo cumples). Si ahora mismo tuviera algo contigo, sería en calidad de experimento pero... como siempre, vuelves a llegar tarde... Cuando estoy completamente receptiva, nunca reaccionas, cuando reacciones ya me importará un pepinillo en vinagre :P

4 de julio de 2008

Despierta!

Cambio de apariencia!!

Poco a poco me voy alejando de mi estado depresivo, y un blog negro me invitaba a la depresión y la melancolía... por eso lo he cambiado, como irá cambiando mi vida poco a poco.

Espero que sea para mejor!

3 de julio de 2008

Hoy no puedo pasar sin escribir

Liberación, haoy ha sido el día de la liberación completa, a partir de hoy los motivos por los que él aparecerá en mi mente serán por recuerdos, o por lo que sea, el caso es que ya no tengo nada que me ate a él y no tengo por qué estar nerviosa, ni tener miedo y tampoco debo pensar que no me voy a poner mejor. Tengo que impregnarme denuevo de ese optimismo que siempre me habia caracterizado y que no recuerdo en qué momento perdí, pero recuerdo que me sentia bien cuando lo tenia, empiezo a tener dias de alto optimismo, y noto que irá a mejor. Ya estoy mejor.

Si hago una lista de los motivos que tengo para estar bien... asi se me ocurren ya cuatro o cinco cosas que me hacen alegrarme de ser como soy, de tener lo que tengo y de vivir como vivo.

Ha sido una mala epoca, de agresividad, locura y decepciones...

Miro a mi perrina ahora tan linda, echada en la alfombra de mi habitación mirandome mientras escribo y me inspira una tranquilidad y ternura descomunal.

Hoy estoy bien. El dia de hoy merece una sonrisa:


2 de julio de 2008

Nervios

Atacan mi estado de ánimo derrepente, y tengo ganas de gritar, de patalear, de marcharme corriendo... y parece que nada ni nadie los pueden parar. Es una sensación que va en aumento, desearia que alguien me ayudara, tanto como necesito, pero no se cuánta ayuda necesito exactamente.

Cuando me pongo nerviosa empiezo a notar un hormigueo en la barriga, no aguanto que me toquen, que me hablen, que me miren... no aguanto nada, y no comprendo qué parte de locura tengo yo en este asunto, sólo se que él deberia estar tomando las mismas cosas que me han recetado a mi, y en vez de eso esta regocijandose en sus insultos hacia mi persona por ser tan vago de no ir al banco y hacer una puñetera transferencia.

Su juego psicológico me machaca cada vez que trato de ponerme en contacto con el para pedirle lo que es mio, busca mil escusas, mil movidas, returce tremendamente las cosas y tras todo eso definitivamente me deja igual que estaba salvo con unos amiguitos en mi cuerpo, los nervios.

Me desquician, me carcomen, se van por momentos pero llegan cuando menos me lo espero. No soy capaz de estar agusto con nada, me he vuelkto desconfiada, fría y calculadora, y yo no era así, nunca lo he sido. Dime: ¿en qué me has convertido? Estos dos años y pico han sido una transformacion de mi persona, yo creia que para bien, pero... no me gusta mi nueva cara, como ya he dicho: fría y calculadora, agresiva e inconformista... me has labrado a tu imagen y semejanza con tu maltrato psicológico; pero me niego a ser como tu, ahora mismo no se quien soy, pero si sé quien no soy y qué no quiero ser, y en estos dos grupos se engloban tus enseñanzas y consejos acerca de la vida, esos tan radicales que van ha hacer que te quedes sólo.

Lo siento cielo, tenia que descargar toda esta meirda, se que te dije que estaba bien, pero este tío no me vuelve a llamar loca, pesetera o decirme que le he pegado sin que yo pueda contestarle.

Sí, qué pasa, seré una inmadura, pero prefiero ser una inmadura toda mi vida a tu madured enfermiza y fantasmagórica, que sólo es una pequeña cortina de humo que tapa la mierda que tienesa tu alrededor, el descontrol de vida que tienes. Nuna has sido capaz de tener algo serio y duradero en ningun sentido, no vales ni para trabajar porque todo siempre tiene pegas para el señorito. Tienes tantas ostias que darte... yo las mias las afronto con un par de cojones, tu huyes de ellas hechando sermones estúpidos que sólo hacen que tapar lo evidente: no te dejas ayudar y necesitas muchísima ayuda.

No me ingresas el dinero porque así me "tienes atada a ti" por un cabo, y te consideras superior por ello, mas inteligente y manipulador. ¡Bravo! Pero creeme cuando te digo que en tu puñetera vida encontrarás otra chica como yo, que aguante lo que yo he soportado desde el primer día, y que te quiera tanto como yo te he querido. Nuestra relacion se rompio por messenger porque soy alguien muy blanda, si te hubiera visto la cara te habrian echado encima mio para abrazarme y eso habria sido vuelta a empezar... lo unico que quiero ver de ti es el dinero que me debes.

Por favor, para ya con esto

1 de julio de 2008

Teblando por miedo a amar y ser amada

Tengo el corazón bastante jodido, no soy capaz de distinguir mis sentimientos hacia nada, unas veces lo que parece malestar de estómago se torna en pasión y deseo, otras veces lo que parece una leve caricia... se transforma en unas ganas de gritar y salir corriendo... qué me ha pasado, cuánto tiempo llevo así. No me preocupa ya la causa tanto como las consecuencias.

Aunque crea a pies juntillas que él no tiene razón cuando dice que estoy loca... siembra la duda en mi, como tantas veces ha pasado y como siempre pienso... ¿Quién es el loco y quien el cuerdo?.

A mi forma de ver, en mi situación actual, son muchas las cosas que han desencadenadoesta situación mia actual, pero la primera y principales muy simple: yo, tenia que haber aprendido antes a decir que NO. Y ahora con mi amarga experiencia trato de dar consejos a otros, consejos que yo misma se que no soy capaz de cumplir apesar de ver la piedra antes de tropezar, siempre he tropezado, ¿cuándo levantaré el pie y la esquivaré?.

Tengo miedo a sentir amor otra vez dentro de mi, temo que otra persona me quiera, temo que se vuelva dependiente de mi, y lo que es peor, todas las consecuencias. En el momento no las pienso, lo hago después. Estoy muy nerviosa a pesar de habr prometido que iba a estar tranquila.

¿Qué me queda a mi despues de haber vivido una de las mejores historias que creia haber tenido nunca... y descubrir que...aquello que no me gusto desde un principio... fue lo que lo jodio todo? Tengo poco en lo que creer ahora mismo, la música, y en mi poder de recuperación, pero este... creo que a veces flaquea.

Quizás estes leyendo esto, supongo y espero que no, porque si es un no significaria que no me he convertido en tu obsesión, sinembargo...te hablo a ti directamente y te digo: has acabado muy jodido de la cabeza, la mierda que fumas y que prubas en ocasiones no te ayuda ni te ayudará a cambiar tus "filtros perceptivos" esos de los que llevas huyendo tantisimos años. Te has creado una coraza y un mundo que se ajuste perfectamente a ella, donde sólo unos pocos son normales (y no ves que hay mucha gente ahi fuera que te brinda una mano y tu les das un hachazo [y no hablo de mi]). Un día el mundo se cansará de ser caritativo contigo, y empezarás a sufrir castigos uno detras de otro, porque no tratas bien a la gente, a los que se estan preocupando por ti, empezando por tu propia familia y las personas que viven contigo (ojalá que yo fuese la causante de esos desequilibrios y que ahora mismo me estuviese equivocando).

Yo no estoy loca cielo, y es cierto que mi ira no empezó contigo, esa la tengo desde hace varios años... pero... estos ultimos ocho meses han sido una tortura en crecendo hasta el punto de tener ganas de suicidarme, y tu te escusabas echandole la culpa a mi madre, cuando en esa casa sólo viviamos tú y yo. Sólo tu puedes ser quien reconozca que necesitas tanta o mas ayuda psicologica de la que estoy recibiendo yo en este momento, y esto lo digo desde el poco cariño que me queda residual del tan enorme que te tuve, auqnue a estas alturas me importa una mierda si te sienta bien o mal, porque para joder los estados de animo de la gente, tú no te cortas un pelo y luego pretendes arreglarlo todo con un "mimi te quiero".

Llámame loca cuantas veces quieras, insulta a mi madre todo loq ue te venga en gana, deséanos la muerte mil veces y mil veces di como solias hacer que un día cojas un cuchillo y la matabas (quizás algun día lo digas sobre mi como en su día hiciste con tu ex...). Todo eso es mierda que hay en tu cabeza y que demuestra que algo no va bien, y con eso, esa rabia, esa mala ostia castigas a las personas que viven contigo.

En un mes se puede cambiar bastante, sobretodo si no estas sólo en ningun momento, pero... creeme, si no te curas tu solo, volverás a pasar por lo mismo una y otra y otra vez hasta que un dia se te vaya la cabeza de verdad y la mangues.

Ojalá nada de lo que he dicho se cumpla, porque quien lo pague fijo que no se lo merecerá.