Respuesta a un e-mail

Supongo que después de haber leido lo que acabo de leer tengo derecho ha continuar con el tema para aclarar muchas cosas.
Respecto a PM no tengo nada que decir, lloré mucho cuando le pasó lo que le pasó y así se lo demostré a su familia ese día, y yo no estaba al correinte de sus circunstancias cuando recibí aquel mensaje que ni recuerdo.
Respecto a mi estancia en ese colegio, sólo recuerdo malos momentos, todos pasabais de mi dices, pues eso es lo que recuerdo, que la gente sólo se acercaba a mi para meterse conmigo. En primero de la ESO la cosa parecia diferente porque empecé a "tener amigas" pero una de ellas repitió curso y la otra se fue a un instituto. En 3º de la ESO llegaron chicas nuevas y me pegué a ellas como lapa para ver si conseguía que me conocieran antes de que nadie les hablase de mi, era mi desesperación por tener una amiga, entonces entraste tu también en ese grupo y yo creía que nos llevabamos bien todas... pero con el tiempo me di cuenta de que como siempre, yo sobraba, es lo que recuerdo, no puedo concretizar.
Es normal que te dolieran los comentarios que vertí hacia tí en su momento, pero es el recuerdo de sentimientos que yo tengo hacia ti. Con el tiempo la gente cambia, y si te enteras por terceras personas de la vida de los demás siempre suele haber tergiversaciones, yo del instituto en bachillerato tengo muy buenos recuerdos, porque por fin conseguí tener mi grupo de amigas.
No me voy a disculpar porque es lo que sentí y pensé en su momento, y ya he aprendido a no callarme lo que pienso, esa fue una de las cosas que aprendí cuando me fui de allí.

Añado a lo antes dicho: para mi ahora mismo eres una persona desconocida, no te voy a juzgar por cosas que ya se me han olvidado y que trato de superar, así que ahora mismo considero que te acabo de conocer y la relación que tengamos de ahora en adelante dependerá de los echos acontecidos en el presente, no los del pasado. ;)

FIN

sentimientos de una noche de invierno

En el intento de ser alguien ahora mismo no soy nadie, me alegro cuando encuentro un sonido nuevo para alguna de mis canciones y sin embargo llevo desde hace no se cuantos años ya "tratando de arreglar" canciones que ya ni siquiera siento, no recuerdo la emoción de cuando las escribí en su momento.

Aparentemente parezco feliz y conforme con la vida que llevo, pero es sólo una apariencia, es la una de la mañana, estoy sola delante de mi ordenador escribiendo para que lea todo lo que siento aquel a quien no soy capaz de decírselo a la cara. Tantos años escondiendo un diario para que cuando menos escondido está la persona que quiero que sea la primera en saber cómo em siento es la que menos atención me presta.

Llorar es últimamente el consuelo mas tentador que tengo a mi alcance, porque no encuentro consuelo en sus brazos, porque no me comprende o al menos no consigo que me comprenda, ojalá algún día lea estas palabras y aunque sea por echarme en cara algo, me demuestre que ha prestado atención a las cosas que hago.

Tengo...un myspace, un fotolog, dos blogs, una pagina en la que pongo mis temas, no se cuantos foros..., o bueno si se cuantos foros a los que banneo casi constantemente con mis cosas, para obtener opiniones, conocer gente nueva, tener puntos de vista diferentes... nada me llena, me siento vacía, como una mierda. Las cosas que hago no sirven ya ni para alegrarme... ya no las quiero hacer porque él no me las respeta, o porque tomo sus faltas de respeto como algo personal que... me hiere. No me gusta que saque letras alternativas y burlonas a mis canciones y a toda la música que escucho, que silbe mientras estoy repasando la melodía que acabo de finalizar en mis canciones. No tengo intimidad... no la tengo y la necesito, y no la tengo... sólo la puedo tener... si me acuesto más tarde que él.

llorar, llorar, llorar... sólo se llorar y lamentarme. Me encanta ser el centro de atención quizás porque pocas veces lo he sido o porque es un rasgo de mi ser. Necesito ser mimada cuando yo quiero y estar sola cuando lo necesito... y que queréis que os diga... escuchando y observando mi alrededor veo que no soy un bicho raro, que todos somos egoístas, así que aprovecho el que ahora se me haya venido a la cabeza esta sensación que tantas veces me ha venido para decir que sí, me encantaría ser el ombligo del mundo igual que a todos vosotros.

No quiero ir a la habitación, preferiría antes dormir en esta cama de 1'05 sin mantas y sólo con una sábana y un cubrecama antes de ir a la habitación a comer techo porque no tengo los mimos de buenas noches.

No aguanto que critique todo lo que hay a su alrededor y que no sea tolerante ni con las cosas que yo leo, veo o lo que me rodea. Intolerancia, me enerva, hay veces que le diría un "por qué no te callas" - viva la república! - Normalmente lo que hago es comerme mis palabras y quedarme con la sensación de querer que la tierra me trague por completo.

Me veo ridícula, completamente ridícula haciéndome fotos como si fuera "una estrella", me siento tan deprimida a veces que sólo imitando a esas niñas que se hacen fotos molonas y publican por todos lados fotos de sus tetas y sus culos de manera sugerente, me creo alguien. 22 años... ¿cómo es una chica normal de 22 años? no creo que sea el prototipo... muchas veces me gustaría serlo, por no sentirme diferente, tan diferente respecto al resto del mundo. Ellas llevan flequillo pantalones cortos, medias y "zapatillas de andas por casa"... yo un atuendo que muchos apuntan de raro, y la mayoría de infantil, pero... ni las niñas visten ya como yo.

Cómo demonios saco yo de mi toda esta rabia que tengo concentrada, toda esta mierda... me dan ganas de escapar, dejar todo atrás y empezar de cero, como si no tuviera nada en el mundo más que yo misma. Así todo sería más fácil, no tendría una madre que esta tratando de reparar todas las meteduras de pata que ha tenido durante estos 22 años de intensivo machaque para "educarme" y "no cortarme las alas", no tendría un padre al que no conozco nada más que por la fachada, y no tendría tampoco a mi lado a quién tengo... sola

Me encanta la película del Efecto Mariposa... si por mi fuera la viviría constantemente, para conocer cual habría sido el mejor camino... de momento sólo hay llanto, esperando que quien yo quiero lea estas palabras...

Vuelvo a mis inicios

Hace muchos años... concretamente 15 que empecé en el conservatorio mis clases de piano.
Las cosas no fueron favorablemente reforzadoras en mi aprendizaje:

• No tenia piano para ensayar
• La profesora me acabó pillando manía porque iba muy retrasada (por no poder ensayar)
• Mi padre me compró un teclado que mi madre le obligó a devolver (en reciente separación de mis padres)
• ..........
  

En resumen... desde aquellos dos años que acabaron siendo una tortura, de los cuales recuerdo sólo lo mal que lo pasaba cuando la profesora me trataba como una inútil...

Hoy he hecho algo que creía que no volvería ha hacer nunca... Tengo una profesora de piano nueva. De momento está aplazado para cuando acabe con las clases de canto, pero la cosa pinta muy interesante. Por lo menos esta vez ya tengo un teclado para ensayar, y ya no vivo con mi madre XD

Ya os contaré qué tal me va

...silencio...

Ahora que me rodea la oscuridad, me concentro en el silencio. Entre estas paredes sólo oigo el sonido de mis lágimas que salen tímidamente para no ser oidas nada más que por mi.

Cuando se me descubre empapada en llanto niego todo y finjo no saber ni por qué lloro, pero mi llanto no se apaga nada mas que con el sueño... sólo Morfeo es capaz de tranquilizar mi desasosiego.

Lloro por mi dolor, por mis días con ganas de no amar, por mi odio, por mi rencor, por mis ansias de volar y no querer marchar. Lloro por las cosas que me pasaron, por ELLA que tanto me ha marcado, por EL que nunca estuvo cuando le necesité y quiere que yo esté cuando el me necesita; lloro porque no tengo amigos cerca de mi, y porque a veces hasta pienso que no los tengo de verdad; lloro por estar metida en mi mundo de soledad y no querer compartir nada porque siento que nadie comprende cómo me siento; lloro por no ser capaz de decir todo esto a quien debería, por no saber qué me pasa ni como solucionarlo, por llevar una semana sin hacer mas que dormir, comer y poco más; lloro por pasar una semana entera sin ducharme porque no tengo ganas ni de cambiar mi deteriorada imagen; lloro porque me veo deprimida y necesito ser el centro de atención; lloro por querer ser tan egohista como para escribir en una página de internet que necesito ayuda como medida desesperada para que alguien se apiade de mi y me brinde su amistad; lloro porla necesidad que tengo de llorar a todas horas, porque busco porque la vida me trata tan mal, porque siento que soy el ombligo del mundo y no megusta sentirme así; lloro porque pienso que nunca llegaré a ser alguien, porque mi vida no evoluciona o gira tan despacio que apenas siento la brisa en mi cara al pasar.

Me siento tranquila en el silencio de mi habitación, no quiero que andie me descubra, me gusta compadecerme de mi misma y disfrutar recordando lo desgraciada que he sido, lo desgraciada que soy y lo desgraciada que seré como siga siendo asi de desgraciada. Dónde está mi alegria que hace mucho que no la encuentro, quién se la llevó... que me la devuelva, la necesito. Ya no sé en qué momento de mi vida la perdí y se cambió por amargura profunda que no hace nada mas que crear un agujero negro en mi corazón que se va comiendo todas mis entrañas, mi alma, mi vida, mi amor, y no se como pararlo... siento que no puedo porque no siento a mi alrededor el apoyo que me hace falta y tampoco quiero reclamarlo en un alarde de intención de dar pena, no quiero piedad a mi alrededor, quiero sinceridad de una puta vez, estoy muy harta de hipocresía, verdades a medias, amigos por conveniencia... no me gusta la soledad, a nadie le gusta... el silencio hace pensar, a veces incluso demasiado... Patry está triste

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.....Silencio....

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Acába ya de una vez conmigo

Otra vez más

Otro día mas he caído en ese sentimiento de ganas de gritar de destruirme por dentro y por fuera, y a la vez no moverme del sitio, de estar sola pero que no me dejen sola, de chillar sin importarme quien me oiga y de temer que nadie me escuche. Siento la locura en mi cabeza con demasiada frecuencia últimamente, y cada mínimo problema me hace sumirme en una depresión profunda.

Hoy he tenido unas ganas locas de agarrar la barandilla del paseo al lado del río y tirarme. "hay mucha altura" pensé "las probabilidades de matarme serán altas" pero en el mismo momento que lo pensé me sentí triste por haberlo pensado.

No sé que me pasa, ni cuánto llevo así, no se lo quiero contar a nadie, ni siquiera se si debo escribirlo aquí... hay muchos que me habían dicho que si mi videoclip era un reflejo de mi estado de ánimo, entonces no, pero ahora empieza a serlo... su estribillo se ha convertido en mi vida, en mi día a día, me ahogo en llanto y en desesperación en un intento por luchar y salir de esta depresión, si, si, depresión, llevo mucho tiempo con ella, unas veces es más fuerte y otras más débil, pero está ahí, no se cómo quitarla de mi.

Hoy también... he estado una media hora sentada o mas bien "escondida" detrás de la mesa del salón de mi casa, hasta que llegó adrián y me sacó de allí. Hoy tuve ganas de pegarle hasta desfallecer, y todo eso sin haber motivo, sin haber pasado nada, simplemente porque me dio vergüenza que me viera bailar. No merezco estar con él, tengo miedo a transmitirle parte de lo que tengo en mi cabeza, que es muy jodido ponerte a llorar sin saber por qué, tener ganas de matarte sin saber por qué, todo ello sin tener motivos.

Una de las primeras veces que tuve esa sensación fue después de una discusión con mi madre... estuve mas de media hora agarrada a la ventana de mi habitación con mas de medio cuerpo fuera y con las piernas colgando, pensando que si me tiraba de cabeza moriría en el acto.

Otro día... estuve agarrada a la puerta de mi armario escondida entre el hueco que hay entre la cama de mi habitación y el armario... me tuvieron que levantar a la fuerza... eso pasó después de que intentara pegar a mi madre... ya no recuerdo el motivo, sólo se que había conseguido saturarme la cabeza de una forma que la perdí por completo durante las tres siguientes horas, y cuando recuperé la consciencia de lo que estaba haciendo sólo recordaba que había estado tumbada en mi cama agarrada a uno de mis muñecos de cuando era niña y que mi madre me miraba con una cara de mala ostia que aún tengo clavada en la cabeza con gran terror.

El miedo a los sermones por haber llegado a las 4 de la mañana cuando tenía que haberlo echo a las tres, miedo terrorífico, todo eso está en mi cabeza, esas sensaciones no se borran, sólo se llorar, gritar, sólo tengo rabia y dolor en mi corazón, y cada nuevo problema alimenta a mi depresión.

Tengo miedo a ir donde un especialista y que me diga que todo esto que tengo en la cabeza es serio y que haya que tomar medidas radicales o yo que sé que, sólo sé que me siento sola porque no hay nada que me consuele, aunque él me haya dicho hoy que mi vida y cómo la llevo no merece llanto, sino sonrisas. No me siento con ganas de sonreír, sólo de llorar.

Aclaración

Mandó los mensajes para que se alejara de mí no porque pensase en matarle ni nada parecido, y ya está bien de hablar de este tema. Si me creéis seréis mis amigos, si no olvidaros de mi.


Que se dé por aludido quien quiera darse.

Crea tu propio Puzzle

Para el colmo del aburrimiento está esta página que te permite, cargando la imagen que quieras, y ajustando el tamaño de las fichas, hacer un puzzle y pasárselo a tus amigos... Evidentemente yo he hecho el mío y os lo dejo aquí.

http://five.flash-gear.com/npuz/puz.php?c=v&id=2695741&k=149858

Daniel higiénico "Mucho look y pocas nueces"

Curiosa letra, curioso personaje, curiosa canción ;)

¡Nuevo! Radio On Line

Continúo añadiéndole cosas a mis blogs para que cada vez sean mas dinámicos amenos... esta vez se me ha ocurrido meterle música a este blog también.

El funcionamiento de la radio es muy sencillo: poco a poco iré agregando música de la que escucho habitualmente en mi casa y también los temas que me vayáis pidiendo (en caso de encontrarlos), y en este caso en vez de saltar la canción automáticamente... tendreís que iniciar el reproductor vosotros.

Hay música para todos los gustos ;-) si no os lo creéis pasad canciones que la lista inicial es inmensa :-)

Reggeton contado por un chico del otro lado del charco

Pocas han sido las opiniones que he podido escuchar sobre el reggetón de gente "del otro lado del charco", inocentemente consideré en un principio que como era un producto que venia de allí, pues que les gustaría... pero... aquí tengo una prueba de las opiniones:

http://fastidio-eterno.blogspot.com/2008/01/por-que-hay-que-odiar-el-reggaeton.html

Os aconsejo la lectura tremendamente, no tiene desperdicio y dice verdades como templos

Mierda revuelta siempre huele

Cómo le alegran a una el espíritu cuando te das cuenta de que los problemas que creiste solucionados vuelven a flote cuando menos te lo esperas y cada vez tomando un matiz diferente, renovador y ya incluso terrorífico.

La cosa surgió con unos famosos ya "mensajes mandados con un texto que a todos acojona" evidentemente todos se ponen del lado de la víctima, lo cual comprendo y respeto porque sacados de contexto se pueden tomar como se los ha tomado todo el mundo, pero como ya dije ese tema ya estaba solucionado.

El caso esta vez... y me come las entrañas... es el suceso acontecido recientemente; no me duele el suceso en si, supongo que son sonsecuencias de mis dáis de incertidumbre... me duelen las reacciones de los que considero mis amigos... no me apoyan a mi, se ponen en mi contra, es mas, incluso se atreven a adjudicar "fechorias" a quien no deben ser adjudicadas en este caso, y me resulta indignante la frivolidad con la que se emiten esos juicios, ya me siento encasillada por haber contado mis problemas, y eso que es la primera vez que hablaba de ellos con estas personas... y ahora me vienen insinuando cosas sobre mi vida y sobre cómo la llevo que... me encienden, me encrespan y me cabrean de sobremanera.

Hablar por hablar, eso es lo que me parece que hacéis, juzgar por juzgar y luego os quejáis cuando sois juzgados por la gente... para recibir primero hay que dar... y me estoy quedando flipada por todo lo que va pasando, al final va ha ser que mis prejuicios no infundados estaban bien encaminados.

Sólo deseo que no se me vuelva a catalogar mas de víctima de una situación que nadie conoce, por lo menos antes de juzgar informaros sobre cómo es mi vida, cómo son los que me rodean y lo mas importante: CÓMO SOY YO

Todo vuelve a la normalidad...

Tras unos días de incertidumbre, una conversación larga, el establecimiento de nuevos planes, metas y proposiciones... y la vuelta de las vacaciones... todo vuelve a su cauce.

En parte las reacciones han sido desmedidas por las dos partes, y ha habido egohismos y cabezonerías en ambos bandos, pero por suerte todo se ha solucionado, lo cual me ha demostrado que tengo que hablar mas las cosas (otra vez me ha pasado lo mismo) y salir de la rutina no es fácil, pero para llevarla lo mejor posible has que darle otro enfoque.

Muchas gracias a todos los amigos que me habeís dado vuestro apollo y compañía en estos días, lo unico que espero es no haber creado falsas espectativas o dolor en uno de vosotros, que a pesar de lo que pudiera haber pasado y no pasó no te iba a dejar de hablar, que peores cosas me han pasado contigo y seguimos siendo amigos, pero muchísimas gracias por esa sesión de Karaoke, me ayudó mucho a no sumirme en la depresión de mis pensamientos.

¿joven o vieja?

siento...

Aún no acabo de creer lo que están sintiendo mis carnes, ver que en el momento mas inesperado y de la forma más... súbita, todo ha acabado... porque no se ha hablado... porque no se ha querido hablar.

No le doy vueltas a nada y me repito la misma frase: "si me quisiera ahora estaría conmigo, y no se hubiera marchado, dos veces..." y nada de lo que me dice me hace cambiar esa idea, ese pensamiento, porque veo que nada lo rebate, porque siento que nada me consuela, sólo la libertad... porque veo que ya la había perdido, y eso me hacia estar triste, amargada, cabreada por cualquier pequeña insignificancia... haber perdido el optimismo, mi optimismo, ese que siempre aconsejo al resto, yo no sabía dónde lo había metido.

No tengo miedo ni al final de lo que tuve, ni al principio de lo que se puede avecinar, sólo se que no era feliz como estaba y que no veía luz a mi alrededor, no lo entiende, se lo explico y no lo entiende... si no queda mas que cariño a base de callar las cosas que pienso... eso no me da esperanzas de que pueda seguir funcionando. Te diría que te quiero, pero necesito que estés aquí para ver si es sincero, para hablarlo contigo... pero no vas a venir... te has marchado en vez de venir... me duele, me duele y me destroza el corazón, pero cuanto antes lo afronte antes superaré la situación.

Dolor, indiferencia... ¿amor?

No se que escribir de lo que hoy me ha pasado, sólo se que estoy triste... por lo menos veo que en León me queda algún amigo para que me ayude a olvidarme de la pena, gracias de todo corazón por lo que has echo por mi hoy.

No veo mejoría en mi situación, veo que es un ciclo que se repite, unos días bien y el resto de los días mal... a veces pienso que quizás sea verdad que estoy loca, pero como dicen en un blog que se me viene ahora a la cabeza "no estoy loca, soy mentalmente divergente".

Ya no se si llamar amor a lo que tengo dentro de mi o llamarlo aprecio por lo que he tenido y por conservar lo poco que me queda. Tengo miedo, miedo a los malos tratos, miedo al machaque psicológico, miedo a los intentos de cambio de personalidad, y tampoco se si me pasan estas cosas o yo me las imagino.

A veces parece que estoy enfadada sin motivo, siempre tengo el mismo: "No me gusta como estoy viviendo mi vida", me sigo sintiendo como una tía de 40 años con tres niños de entre 5 y 8 años teniendo que cuidar la casa para verla un poco limpia, y teniendo que estar pendiente de casi todo a no ser que me ponga a pegar gritos que entonces es cuando se me escucha. Evidentemente quien lea esto puede estar a mi favor o en mi contra, sólo busco desahogo, no debates ni bandos, ademas, en una historia siempre hay que escuchar las dos partes para sacar la historia real.

No se si es por mi culpa o por la suya, el caso es que no me siento bien, siento que lo que tengo empieza a no ser tan puro y sincero... y también siento que roza la indiferencia e incuso a veces la falta de respeto, y antes de caer al 100% en eso... prefiero cortar lo que puede ser el principio de mucho dolor, de indiferencia total y de falta de amor, que el amor se convierta en costumbre.

Me habría gustado haber hablado esto contigo hoy, si lo hubieras hecho quizás ahora no estaría contando estas cosas por el blog... echo de menos sentirme como me sentía, lo estoy perdiendo y ya no se qué hacer para recuperar, lo que me enganchó a ti... ya ni si quiera recuerdo qué podía ser...

Que cada uno piense lo que quiera, yo se las cosas que tengo en mi cabeza y en mi corazón... y estar con una persona por costumbre no es lo que yo considero como amor... poco a poco se apaga el encanto y la magia en mi, para dejar paso sólo a la tristeza, a las lágrimas y a la sombra... sombra de alguien que me gustaría ser y nunca seré: una chica optimista

Si no lo escupo reviento

Odio tener sueños en los que digo las cosas a aquellas personas con las que quiero hablar seriamente, y que en la realidad no me atreva por miedo a las consecuencias. Una situación de estos días pasados me ha ocasionado replantearme una amistad que yo consideraba incondicional y que ahora veo que está muy condicionada por los actos de una tercera persona.

No critico la actitud, simplemente no la entiendo, en absoluto, porque si a esa tercera persona le dije que nunca mas... ¿a qué viene ahora esto? no comprendo esa actitud, y me ha dolido mucho. No deseo convertir este post en una crítica destructiva, simplemente deseo que sea una mínima vía de escape del dolor ocasionado en mi corazón.

Creía que eras mi amigo sinceramente, y que no influían terceras personas en nuestra amistad, en ninguna parte de ella. No se si las cosas que me dijiste eran porque realmente las pensabas o eran una máscara para ocultar lo que realmente piensa tu mente.

Y si él no es tan bueno como yo pensaba y os está manipulando a todos para que penséis lo que no debéis pensar, y si le estoy dando mas vueltas de la cuenta y sólo debo olvidar... eso me digo siempre y al final acabo reventando y echando mierda por todos lados.

Creo conocer la causa, pero no conocía la magnitud de las consecuencias... es más ni siquiera pensé que pudiera tener consecuencias. De todas formas ahora empiezo a pensar que si pueden mas los acontecimientos relacionados con terceras personas que mis demostraciones de amistad... quizás sea porque no eres realmente mi amigo... dolor, dolor y mas dolor me ocasiona sólo de pensarlo.

Tengo una espina clavada y no se como arrancarla, ni tan siquiera me atrevo a tocarla por si me hace mas herida. Tuve un fallo gordo en su día y desde entonces no dejo de recibir mierda, quiero que pare ya... he tratado de solucionarlo y parece que sólo he puesto una tirita con agujeros y que la mierda se escurre entre estos.

No me importan las consecuencias de mis palabras... necesitaba escupir porque sino habría reventado.

Tu nombre en gótico

http://www.eschew.net/gothname1/index.php

Curioso generador de nombres góticos, esto os lo dejo para aquellos que no tengan imaginación para inventarse nombres góticos para sus nicks o incluso para su grupo de música ^_^ a ver que nombres os salen XD a mi me salieron estos:

Patricia: Lucia Rayne
Kumna: Agony of Sorrows
Laydy Athoniel: Shadow the Mopey

Kira

Os presento a mi nueva perrina Kira, tiene un año me la acabo de traer para Ponfe, es un cruce entre Yorkshire y Chiguagua, vamos lo que viene siendo una mezcla entre la perrina de Adri y la mia. Y como toda descripción es poca os dejo unas fotos suyas :-D

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2008

Feliz año nuevo a tod@s como se suele decir en estas fechas: deseo que haya sido una buena salida y una mejor entrada al año nuevo.

Debo decir que para mi promete ser un año cargado de buenas vibraciones, porque las malas se quedaron en el viejo. En mis vacaciones he pasado unos días removiendo recuerdos en ese Vigo que tanto me ha marcado, y la experiencia ha sido mas que satifactoria, he vuelto como nueva: con traumas superados, con mas y mejores fuerzas y, lo mas importante, con las ideas claras y las amistades valiosas reforzadas.

Lamento que alguno de los acontecimientos que allí transcurrieron sucediesen de esa manera, y las consecuencias posteriores. Pero no todo es felicidad en la vida, ni buenas palabras ni sonrisas.

Es muy grato sentirse agusto con uno mismo después de tanto tiempo de sombra y malas sensaciones. Recordar al 100% que el amor que sientes es completamente sincero, que la gente que dejaste lejos aun están ahí para lo que necesites y... un refrán de esos que me gustan bastante: "Agua pasada no mueve molino"

Espero que el optimismo y la felicidad llenen los huecos de vuestra vida de tal forma que no seáis capaz de distinguir un resquicio de desgracia en vuestra vida.

Feliz 2008