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25 de diciembre de 2008

Buenas noches


Esta noche no me arroparas, pero estoy tan rebosante de tu amor y cariño que tengo el corazón abrigado contra cualquier tempestad. No obstante... debo confesar que... te echo de menos, y que quiero estar mas tiempo contigo, porque me haces sentir bien, libre, viva, tranquila, feliz...
Me gustaría darte todo el amor que se que puedo dar, pero alguien se llevó parte del contenido del recipiente, tengo que aprender a amar de nuevo, ya no soy capaz de distinguir amor, o conformidad. No entiendo por qué si estoy agusto, mi cabeza da tantas vueltas... sigo asustada, alerta frente a lo negativo que me pueda venir... y lo peor de todo es que no veo que vaya a venir algo malo, y eso me asusta mas...
¿Me aferro al pasado por no afrontar el presente?

No a todo el mundo le gusta urgar en su mente y escudriñar sus pensamientos, resulta agotador pensar sobre lo que pienso y siento... pero a mi me encanta hacerlo, creo que es una forma de estar despierta mentalmente y conocerme a mi misma de forma mas profunda.

Buenas noches.

Feliz Navidad

Navidad

Qué tendrán estas fechas que hacen que una eche de menos todo... He pasado unos días en Galicia (si, otra vez...) y diria que han sido los mejores en mucho tiempo... pero lo que ocurre es que mi felicidad es estable desde hace muchos meses, por tanto estos días sólo han sido para mi una suma a mi tranquilidad, estabilidad y felicidad.
Sin embargo... mis sueños me atormentan descomunalmente, duermo con una persona y sueño con otras de mi pasado, e incluso de mi presente (pero esto último es lo que menos me preocupa ahora). Por ganas le habría llamado por teléfono para decirle: "¡Hola? ¿Cómo te va? ¿Te apetece quedar?" Pero cuanto mas lo pensaba mas ridícula me sentia al pensarlo. En mis sueños aparece alguien que ahora sólo está en mi recuerdo distorsionado, y que ahora sólo sería capaz de abrir su boca para hacerme daño... al menos fue lo que paso la última vez que hablé con él (más bien que leí sus palabras...).
A veces creo que necesito sentirme machacada por alguiend el sexo opuesto, y que si no lo tengo lo busco de alguna manera, como una forma de masoquismo inconsciente y pseudoenfermizo que no hace más que atormentarme en sueños. Hoy pasé por todos los sitios donde estuve con él la última vez que hablamos. Como siempre ahi presentes mis divagaciones a modo "efecto mariposa":

Supongamos lo siguiente... estoy leyendo una de las páginas de mi diario, concretamente la que escribí el ultimo día que estuve en Vigo, cuando dias antes le habia abrazado y estuve a punto de besarle... al leer las páginas me translado directamente al momento que describen... y puedo modificar las cosas a mi antojo. Ahora, sabiendo como fue mi vida al año siguiente diria sin pensar: le besaría, y me daría igual todo, absolutamente todo... porque en ese momento iba a ser completamente feliz.
Ese pequeño detalle habria cambiado mi vida por completo, quizás para bien, quizás para mal... no lo se...

Siempre que hago estas divagaciones pienso, en todo lo que tengo ahora que me encanta y que me hace sentir bien. Pero no consigo evitar lamentarme... por haber perdido algo que, no se por qué pero creo que valía mucho, su amistad, y ya, por qué no decirlo, su amor.

No consigo guardarte en un cajon olvidado todo el tiempo. Volver al sitio donde nos despedimos sólo ha conseguido dañarme pero... que bonitos recuerdos... me gustaría conversar contigo una vez más, pero esta vez cara a cara. Yo me atrevo... ¿y tu?

25 de noviembre de 2008

pensamientos de una tarde de noviembre

Después de todos los acontecimientos de esta semana, no te dejo de darle vueltas a la cabeza en lo que se refiere a mi actitud respecto a los demás. Este lunes pasado creía que iba a ser capaz de resolver lo que me llevaba comiendo la cabeza todo el fin de semana, sin embargo el hablar con la persona que creía que me iba a quitar todas las dudas sólo hizo que acrecentarlas.
Me dió donde me dolía, mi mal genio. Realmente no soy ni tan siquiera consciente de haber sido grosera o haberme comportado mal con alguna persona de mi clase. Sin embargo, como siempre, no dejo de preguntarme si habré hecho algo mal por lo cual no le caigo bien a tal persona o a tal otra.
Sé perfectamente que muchos me diréis que no tengo de qué preocuparme, que no he hecho nada malo, o simplemente que no piense en ello. Sin embargo superior a mis fuerzas, quizá sea cierto aquello que me decían de que "no puedes caerle bien a todo el mundo", sin embargo que año tras año pretendo tener amistad con todo el mundo, o ya no quizás amistad sino ganarme un mínimo de respeto.
Esta vez me he sentido estúpida, darte cuenta de que se están riendo de ti en tu cara, ir a pedir cuentas acerca de algo que sabes que es completamente cierto y que ha pasado tal y como tú lo estás diciendo, y que te digan que te equivocas. En ese momento no supe qué hacer si mandara la mierda esa persona (con estas mismas palabras) o cómo hago normalmente, hacerme la tonta. Al final opté por lo segundo. No me siento orgulloso de ello, pero creo que es la mejor medida que he podido tomar de cara a mi estado emocional, no quiero perder el positivismo que tanto me ha costado recuperar. Para mí es algo muy importante.

Aún así me gustaría que la gente fuera un poquito más atrevida a la hora de decirle a una las cosas, concretamente en el sentido de aquello que les he hecho y no les ha gustado, o palabras que he dicho que hayan sido malinterpretadas (una de las cosas que me pasó la semana pasada). ¿falsedad? No sé si lo podría llamar así, sólo sé que yo trato de no hacer a los demás lo que no quiero que hagan conmigo, y en el caso de haberlo hecho me encantaría que fuera cual fuese la situación se me hiciera ver que lo que hice estuvo mal, aunque yo no piensan lo mismo, o aunque en ese momento no atienda a razones, descuida que las palabras que me digas no caerán en vano.

Se aprende sobre todo de los errores, y yo tengo mucho que aprender y quiero aprehenderlo.
Sinceridad aunque duela, eso es lo que pido, y creo que no es algo que sea difícil, sólo hay que tener cojones o si preferís una expresión más delicada: el atrevimiento suficiente para decir las cosas a la cara y tal y como se piensa. Y hablando de pensar, ahora que releo mis palabras me doy cuenta de que si esté pidiendo demasiado, pero por pedir que no quede.

20 de noviembre de 2008

5 meses...

Ojalá lleguen a ser muchisimos mas :D

...y sigue repitiéndose...

Hoy me ha ocurrido algo que merece la pena ser contado, o mas bien analizado desde el puntod e vista de las repeticiones de conductas sociales. Hablo como no de la mofa y la burla de unas personas hacia otras.
El motivo de prestarle atención a este asunto es la cantidad de veces que me he visto envuelta en situaciones parecidas, supongo, que igualmente os ha pasado a la mayoría de vosotr@s.
No me gustan los prejuicios, y mucho menos la burla descarada y sin ningun tipo de verguenza o pudor, y es el hecho del que he sido testigo esta mañana, ademas de forma tan fuerte que mi estado de animo se ha visto alterado durante las tres o cuatro horas siguientes.
No pretendo defenderme de estos ataques, ni tampoco criticarlos, sólo mencionarlos de forma objetiva... pero el plano emocional que tocan tiene una barrera muy delicada que puede transformar la objetividad en subjetividad en un descuido.
Por tanto... en vez de estar hablando conmigo misma, que es lo que me parece estar haciendo en este momento, trataré de olvidar el tema en la medida que merece, y sólo mencionarlo para ocntrastar opiniones, intentando que estas sean racionales, con las perconas que han causado en mi este malestar.

Sinembargo me da rabia que apesar de que una piensa que con la edad la gente se vuelve mas madura, sean, como en esta vez ha ocurrido, mas bondadosas las personas de menor edad que yo que mis coetaneas.

Corramos un estúpido velo (estúpido porque resulta estúpido tapar algo que va a estar presente hasta que se solucione, pero pongamos ese velo ahi.)

21 de octubre de 2008

4 meses (ayer)

Lo escribo hoy... hoy tengo mas tiempo.
4 meses para mi no es nada, como tiempo que se contabiliza en una relación me parece algo insignificante... sin embargo sigue siendo diferente, no entiendo por qué ni qué es lo que hay pero veo que es diferente todo el tiempo. Acabo de recordar unas palabras "Estuve 4 años con ella y la he olvidado, ¿crees que no voy a olvidar 2 años?"... ya no recuerdo ni su cara sólo pequeños recuerdos de lo que fue algo que ya no se ni que era... pero... ahora es diferente.

¿Qué era al principio? Atracción sexual... creo que no, era un no se que. Recuerdo el día en que me envolví en la manta que tenía el en su sótano, el día que vi con el la película de City Of Angels, cuando montamos la tienda de campaña y me cantó la canción de Warcry. Entonces no pensaba en nada, me dejaba llevar, sigo dejándome llevar.

Te quiero, gracias por estos 4 meses. Te dedico una canción que no se por qué pero me recuerda a ti.



20 de octubre de 2008

Vocabulario...

INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO : Onde estoy
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros .... o más.
ANÓMALO : Hemorroides
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más..
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llamas.

16 de octubre de 2008

¿Cuánto tiempo!

Hola!!!
No quiero que pase mucho tiempo sin escribir por aquí, pero me es inevitable el no tener tiempo para casi nada. Mi vida va viento en popa cada cosa en su sitio, dinámica, como si fuera un barco que va navegando y meciéndose sobre las olas del mar, en un día soleado que parece no acabar.

Tenía miedo a tener a otra persona a mi lado, ahora la tengo y estoy estupendamente bien, incluso mi mente a veces me juega malas pasadas y creo que todos los acontecimientos buenos que he tenido en los últimos años han sido con él.

Me asustaba la idea de llegar a un sitio y no hacer amigas... como siempre veo que estoy equivocada y que la gente me quiere como soy y por lo que soy, simplemente Patry.

Si eligiera hoy
Un color: Azul
Un sentimiento: Alegría
Una actitud: Hiperactividad
Una palabra: Gracias

8 de octubre de 2008

Épocas de cambio

Nuevo cambio en mi vida, nueva decisión importante... cómo jode tener que tomar decisiones, lo mejor sería poder hacer lo que a uno le de la gana sin verse presionado por ningún tipo de sociedad, sea esta de la ideología que sea, en este caso, el mio, me ha tocado el capitalismo.
¿Por qué en mi mente esta metido el concepto de que sin dinero no se puede hacer nada? cuando era pequeña se me ocurrían miles de cosas que podía hacer sin dinero, ahora sólo veo un muro delante de mis ojos, sin embargo tomo esta decisión porque es lo que realmente quiero. Nadie me dijo que el camino fuera a ser fácil, yo misma sabía que no lo iba a ser, de hecho al final ha sido mas complicado de lo que me convencí. El tiempo es el que es y no se puede cambiar ni estirar ni acortar, y hay otros factores como pueden ser el sueño, la atención... fundamentales a la hora de desempeñar una carrera universitaria.
Al menos ya tengo experiencia en el sector, cosa que creo que me abra las puertas a futuros empleos el día que los necesite, de momento debo aguantar esos "15 días" que indica la ley. Parece que todos los trabajos me duran el mismo periodo, pero es que en ambas situaciones han coincidido con épocas estivales frente a lectivas.

Conclusión de lo que me acontece: "sabes que estas haciendo lo correcto pro tienes miedo de ke algo salga mal". Es exactamente eso, no me había dado cuenta. Ahora que esta identificado el conflicto hay que buscar la solución, y esa sólo el tiempo me la puede dar.

1 de octubre de 2008

Videoclip de Sharon

Canción cantada por Sharon, mi Sharon, que guapísima que sale. La canción no es que sea de mis preferidas pero... me encanta verla actuar.

30 de septiembre de 2008

Algo que decir...

Fijo que sabías que hoy iba a escribir, aquí esta el texto pues.
Primer día de clase, maravilloso, sociable entrañable y feliz. El trabajo simplemente simple sin complicaciones ni problemas serios, al menos no de esos que no se puedan solucionar. Sin embargo... si, estoy preocupada.
Hoy he encontrado el punto en común, el que todos han tenido y me resulta escalofriante haberlo encontrado hoy en él. Esa pereza innata por aumentar los conocimientos de su mente, al menos eso parece... no se si sera por eso de que los polos opuestos se atraen, lo que si que es cierto es que me hierve la sangre saber que tiene delante de sus narices las cosas que está buscando y no las ve o no las quiere ver, o las rechaza sin mas, a la ligera, como si la vida estuviese ahora para esas cosas.
Para vivir de la música hay que moverse mucho, y ni para eso... hay veces que pienso qué inquietudes tiene... me parece incomprensible que alguien de su edad no tenga deseos extremadamente fuertes de empaparse de saber... ¿qué hay de malo en ser así?... es un punto en común... increíble pero cierto al final cuando menos lo buscaba lo encontré y no me ha gustado nada el hallazgo.
No se si las palabras que me digas mañana o cuando sea referente a este tema calmarán mi preocupación, siento que sin yo quererlo te haya absorbido y tengas una dependencia muy fuerte hacia mi, cosa que no puede ser, lo siento pero no.
El camino de la madurez esta lleno de ostias y yo no voy a ser la almohada que te las suavice, eso no le viene bien a nadie.

Buenas noches.

28 de septiembre de 2008

25 de septiembre de 2008

Nostalgia...

La primera vez que lloramos juntos fue con esta canción... hoy es sólo un recuerdo.

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No quiero recuerdos tristes, prefiero canciones hermosas que no me evoquen malos pensamientos como esta, gracias a Pucke por pasármela hace tanto tiempo, aquella fría noche de invierno-primavera fue el principio de una gran amistad.
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20 de septiembre de 2008

Mi canción favorita de Nightwish

Precioso tema instrumental que ahora quiero compartir con vosotros.
Me ayuda a evocar tierras que ni tan siquiera conozco, doy rienda suelta a mi imaginación, veo paisajes verdes, acantilados enormes, un mar inmenso que difumina el horizonte, frío en el cuerpo, siento que vuelo como un pájaro y dejo que el viento fluya a través de mis alas ayudándome a surcar ese paisaje tan bello que observo, tumbada en la hierba de un prado inmenso con los ojos cerrados imaginándome que estoy en lo mas alto de las nubes.

Aquí os la dejo. Gracias a The Frail por la idea del reproductor.

18 de septiembre de 2008

Hoy necesito a Enya

Comienzan las primeras notas de la primera de las canciones, el día parece que vuelve a ser tranquilo... el sosiego inunda mi mente, mi alma... me encanta su voz... cuerdas finas, dulces, tranquilidad, sólo una voz de mi madre hablando por telefono me turba ahora mismo.

(voy a cerrar la puerta)

Ya esta, inmersa en mi mundo... subo unos dB's mas la música... se torna hermosa, majestuosa... En el messenger dos conversaciones... suena una gaita... los pelos de mis brazos se erizan... ¿será frío o escalofrío emocional? un poco de ambos.

Procedo a contaros mi dia, podría hablar de la semana y uno se entresaria lo mismo o mas. Estoy haciendo lo que me gusta pero uff... es duro, tengo todo todo mi tiempo ocupado... esta semana intensiva de trabajo (cantar) y de trabajo (pans), me agota pero me siento viva... ahora veo las cosas con mas optimismo, necesitaba un poco de musica "ambiental" para ayudarme a relajarme... mi espalda me da punzadas... eso lo arreglaré leyendo.

Pensaba desahogarme despotricando sobre la encargada de mi curro... parece dr yekil y mr hide XD (no se si se escribe asi... perdónenme ustedes) unas veces es una chica normal, e incluso dulce y divertida, otras uff parece un ogro, yo la justifico con el puto estres que producen las horas puntas de trabajo... en las que todo tiene que salir perfecto "just in time"... eso quiero pensar, pero uff creo yo que la "dulcura" no esta de más.

La tranquilidad a invadido mi alma y mi cuerpo, ya consegui desconectar del todo... incluso me esta entrando el sueño. Me sumergiré en mi libro de "Las vírgenes del Paraiso" de Barbara Wood y despues cuando haya calmado mi ansia de saber mas sobre los personajes del libro apoyaré el libro en mi mesita, bajare la almohada para ponerla en posicion horizontal y me tumbaré sobre ella apagando final mente la luz de mi mesita... buenas noches.

16 de septiembre de 2008

Creí que no iba a escribir...

Al final me encuentro nuevamente delante de esta pantalla en blanco, otro día que no se con qué rellenarla, o mas bien, no me atrevo a rellenarla con lo que quiero pero...

(respiro hondo)

Ahí va... Hoy tuve una especie de "teletransporte" a un momento pasado de mi vida. Un día entre Mayo y Junio de 2007, habitación 102 de la Residencia... Canción: Forgiven Within Temptation. Cantada de espaldas a la persona que solicitó escucharla... la canté con todo mi sentimiento... preciosa, una hermosura de canción... No fui capaz de mirarle a los ojos en todo el tiempo que estuve entonando la canción... pero estaba actuando sólo para él. Me sumergí en la canción para no pensar que sus ojos se clavaban en mi espalda, ya que era lo unico que podía ver. Acabé la canción y me di la vuelta... estaba llorando.

Meses mas tarde hice una adaptación al español de la melodía de ese tema, altamente cruel, que hoy me hizo llorar mientras la cantaba, mis ojos no lloraron, mi corazón si... me equivoqué de amor puro, cada dia parece que tengo mas presente que no saldrá de mi mente.

(suspiro)

Sin embrago como todos los días ha habido un tanto por ciento tan elevado de felicidad, que mis preocupaciones del dia se resumen en un par de parrafitos de este blog... es fantástico. Mi experiencia musical crece día a día... nunca creí que agradecerñia tanto tener a mi lado a alguien que amase la música tanto como yo, y sólo por el mero hecho de amar la musica porque si, porque es ella, porque es pura y porque transporta a las almas a un mundo que sólo algunas mentes pueden llegar a ver.
No es cuestion de si tener un novio guitarrista es mejor que un novio bajista o uno que sea muy bueno en los audiovisuales... es cuestión de la persona, de nada me sirve estar con alguien que me pueda enriquecer profesionalmente si a nivel personal no me aporta mas que disgustos... supongo que ahi radica el nivel de mi felicidad...

(mirandome las uñas un poco)

Es una pena queridos lectores que sólo sepa de vosotros por un triste contador de visitas que ni tan siquiera se si es fiable o es el tipico detalle que se pone en una web para que la gente crea que esta web es famosa (por eso no lo muestro... porque asi nadie sabe si este blog se ve mucho o poco) Sinembargo desearía mas opiniones... me encantan los debates... cada uno es libre de hacer lo que quiera sinembargo desde aqui os invito a plasmar vuestars opiniones, buenas o malas, un blog tiene sentido cuando alguien lo lee y mas aun cuando alguien comenta lo que acaba de leer, sino esto sería un diario guardado en un cajon.

Seas quien seas, me conozcas o no... si lees este blog por algun motivo por favor no te quedes callad@ me encantaría leerte.

14 de septiembre de 2008

¡¡Deviot!! Dedicado a su bajista

Videoclip del grupo Deviot.
La bajista de ese grupo es la actual bajista de otros grupos muy buenos entre los que se encuentra Ithaca, Tarfaya, Declive.
¡¡Fabulosa!!


Actuación en lo mas plus




Aparición en una pelicula... ;)

13 de septiembre de 2008

Qué escribir cuando no se sabe que escribir...

Quiero engordar hoy el blog con mas de una entrada, pero no se que escribir, lo mejor será plasmar mis pensamientos conforme van apareciando en mi mente, secuencialemente, casid eletreando las letras que voy teclenado para que puedas leer este texto de seguido sin pararte un momento.
Deberia hablar de mis sentimientos, es a loq eu siempre recurro cuando no se que escribir, lo que he sentido a lo alrgo del dia, lo que siento en este momento.... mi mente divaga pensando, absorviendose mi mente con mi propia mente y mi cuerpo dejando de existir por un momento para flotar entre mis palabras mientras me seduce e ipnotiza el sonido del teclado al compas de mis pensamientos.
Es hermoso escuchar mentalmente como salen estas palabras de mis entrañas e invaden poco a poco este cacho de pantalla de color blanco que luego será azul.

(Descanso)

Escucho a Bon Jovi, sonando en el piso de arriba... mi hwinde se esta preparando para que vayamos a lucirnos por el mundo, para que vayamos a decirle a todo el que quiera saberlo: que nos comemos el mundo de dos bocados pero lo saboreamos por cada instante.
Felicidad es lo que me rodea en casi todos los momentos de mi vida actualmente... no crei que fuera a durar tanto, ya no sólo por él, sino por todo, amigos, familia, amor... sobretodo eso... lo que mas disgustos me habia traido... estoy plena, me siento grande. Gorda de felicidad, pero nunca es demasiado, soy como un oso que esta recolectando kilos y kilos de felicidad para que me consuele en el tiempo de ivernación.... no se cuando será... temo que venga... pero si viene lo afrontaré con firmeza, no mas derrumbes, no mas depresiones.

Me repito mucho lo de las depresiones... me ha marcado tanto... creer que tení mi vida completamente resuelta, y darme cuenta derrepente que estaba siendo la victima de mi propia mentira, dejé de ser feliz a su lado hacía mucho tiempo, quizás coincidió cuando conocí plenamente a ese chico de ojos verde claro... no lo se, ahora ya qué importa, me invade la mousse de chocolate de los ojos de mi hwinde... cuando le da el sol parece que la mousse esta rodeada de miel, esos rizos... esa piel tan suave, blanca (todos parecen tener la piel blanca salvo rubén...)


Leche condensada, azúcar, miel, mousse de chocolate... algodón.



Te quiero.

Lo que la sociedad nos mete en la cabeza...


Ya no es la primera vez que me pasa... la verdad es que son cosas que a veces a una la desconciertan... quedarme embobada delante de los escaparates de vestidos de novia... caerseme la baba cada vez que veo a un bebe o a un niño o niña de menos de 3 añitos o incluso de mas...
Supongo que son cosas que vienen unidas a instintos y todo eso que tiene que ver con el cuerpo... la mente... y los conceptos sociales y tradicionales.
No es que me quiera casar ya, ni tener niños ya... pero uf, es algo que me ha llamado siempre la atención (sobretodo lo de tener niños) me encantan los vestidos blancos, voluminosos, con cola... veo a todas las novias y en el fondo me gustaría estar en su pellejo sólo por llevar un vestido de esas magnitudes y ser el centro de atención de tantas miradas (aunque eso ya lo consigo en los conciertos ^^).

El año pasado lo tenia muy acentuado... como vivía en un piso con mi novio de entonces... y lo solucione con mi perrina, Kira, que es como el bebe que me habria gustado tener en aquellos momentos pero que nunca tuve ni tendre en mucho tiempo porque es una responsabilidad muy grande que conlleva un monton de preparativos, el primero y mas importante de madurez, cosa que aun... no tengo.

12 de septiembre de 2008

Sueño de una noche de Septiembre II

Otra vez... he soñado contigo (debería no leer tu blog antes de acostarme...), hoy he dormido con la mas dulce de las compañías, y sin embargo he vuelto a soñar contigo. Se que los sueños son una especie de metáforas de sentimientos que tenemos en nuestro cuerpo, es una película inconexa que se crea por una serie de motivos que desconocemos por no estar educados en el estudio e interpretación de los sueños... pero se hacen tan duros, sobretodo si la persona que aparece en ellos te robó el corazón en una ocasión...

El sueño transcurre en un centro docente (no sabría decir cual ni donde, sólo se que había muchas clases). Yo me había presentado a un examen para acabar el curso de Técnico de sonido, pero no había aprobado, por tanto iba a repetir. Comenzó a llegar gente... lo curioso es que también estaba Sabela... (una compañera mía de teresianas) pero yo la veía con los mismos ojos que a Iria (compañera mía de Sonido de Vigo).
Me quedé esperando, sabía que él iba a aparecer de un momento a otro... necesitaba hablarle, no sabía que le iba a decir... pero necesitaba hablarle. Caminaba por un pasillo largo, con el suelo de mármol y las puertas que había eran de madera (parecía un edificio antiguo), entonces me gire lentamente 180º y me pareció verle... huía de mi (otra vez...) le seguí hasta que conseguí cogerle por el brazo y decirle que quería hablar con él... su respuesta fue de desprecio, decía que no me quería ver.
A su lado había una chica, (unas veces en el sueño su pelo era moreno y rizado, y otras era rubio oscuro...) yo no la había visto en mi vida, estaba todo el rato a su lado. Yo seguí insistiendo para hablar con él... y el me dijo que no podía hacerle eso a la chica (entonces deduje que estaba ligada sentimentalmente a él).
Al final accedió y salio conmigo fuera del edificio.

Durante nuestra conversación la confianza iba en aumento... cada vez más cerca, cada vez más caricias a pesar de que estábamos hablando de que él estaba con otra chica y que llevaba con ella desde poco después de que yo me fuera de Vigo, incluso acabó besándome.

No recuerdo nada más, mi mente me traiciona en sueños. Es extremadamente curioso como relaciono las caricias y besos del hombre con el que estaba durmiendo, con el hombre con el que estaba soñando, este último nunca me besó, y el máximo contacto que tuve con él fue un abrazo que me llenó de mil y una sensaciones, he tenido pocos abrazos tan intensos como ese, el primero se lo llevó Adrián, el segundo se lo llevó él. Estoy desconcertada, aún así hoy me he despertado estupendamente bien al ver que esa mezcla entre terrón de azúcar y algodón estaba a mi lado... sin embargo no dejo de preguntarme ¿por qué sueño lo que sueño y con quien lo sueño...? Supongo que con el tiempo se me quitarán de la cabeza... o quizás sigan ahí eternamente.

10 de septiembre de 2008

Recién levantada: Sueño de una noche de Septiembre

Acabo de levantarme, y he tratado de recordar mis sueños... tenia la mente en blanco, no era capaz de recordar nada, absolutamente nada, pensaba y pensaba... buscando el "tema principal" de mi sueño... pero nada.
Fui al servicio... pensando... nada, me senté en la habitación y derrepente ¡zas! ahí estaba:
Había soñado que iba con Omar a Pontevedra. Llegábamos a una estación de un color azul grisáceo en las paredes, oscura, llena de gente, iluminada por fluorescentes, la gente iba de un lado a otro. Comencé a pensar en la gente que conocía que allí vivía, concretamente en Él. Pensé en buscar su dirección en las guías telefónicas de la ciudad... pero... sólo sabía sus dos primeros apellidos y seguro que me costaría mucho dar con él, pero me daba igual.
Observé un plano de la ciudad que había allí colgado, un plano muy extraño (nunca he visto uno de Pontevedra en la realidad)... la gente me rodeaba por todas partes, Omar estaba lejos, le podía ver, pero le veia algo lejos y mucha gente entre nosotros, sin rostro, moviéndose de un lado para otro.
Me dirigi hacia mi izquierda, y entonces vi a un chico con una coleta medio rizada al final, pelo oscuro, negro, de mas o menos mi altura, con ropa de colores poco llamativos, sin estampados... me recordaba a Él... cuando el chico se se dió la vuelta... el corazón se me salió del pecho: unas gafas con monturas muy finas, barba por debajo de la barbilla, afeitada por los carrillos y el bigote... ERA ÉL.
Sin pensarlo me acerqué hasta él, parecía que no me había visto y se estaba dando la vuelta nuevamente para seguir su camino de espaldas a mi... le coji por los hombros y le giré hacia mi, me miró sobresaltado, creí que se apartaría de mi como si le diera asco, al principio parecía que lo iba ha hacer, entonces le coji con mas fuerza y le di dos besos en sus mejillas.
Había sido una casualidad, pensaba en verle y le ví. Quizás él pensaba que estaba allí por él o por casualidad, entonces me apresuré en decirle que había ido a Pontevedra por otros motivos y que le había encontrado por casualidad. Entonces recordé a Omar.
Le llamé y se lo presenté.

No recuerdo más del sueño... cuando se me vino a la mente parecía más un recuerdo de algo vivido que un sueño realmente, mi cuerpo creía haberlo sentido en sus carnes. Eso me pasa con mucha frecuencia, soñar algo que anhelo con tanta fuerza que mi mente hace que mi cuerpo crea que ha sido real. Hay veces que esos sueños invitan a no despertar... irremediablemente te despiertas... y lamentas haberlo hecho.
Se que a estas alturas de mi vida no puedo esperar nada, absolutamente nada de él, parece ser otra persona completamente diferente... metió todo lo que a mi persona se refería en una caja que repudió con tal fuerza que no creo que nunca vuelva a poder hablar con él de todas estas cosas que nos pasaron y que nunca llegaron a ser... siempre le recordaré con una pequeña nostalgia, al fin y al cabo hubo un tiempo en el que llegó a ser el primer motivo por el que me levantaba por las mañanas.

9 de septiembre de 2008

Meme (Datos)

Tomado del recentísimo blog de mi mejor amigo David Santos

Nombre: Patry, marca registrada jejejeje
Edad: 23 aunque yo me quede en los 18 :D
Horóscopo: Géminis, sigo buscando a mi doble :P
Lugar de nacimiento: León, León jejeje
Así soy yo(autodefinición): Optimista, segura de mi misma, original y sin vergüenzas ni complejos
Mi frase: joer chaval..
Color favorito: morado, negro, rojo, azul
Una bebida: Coca-cola
Comida favorita: la china :D
Tatuajes y/o piercings: Me encantaría hacerme uno que diseñe yo, pero nunca me he atrevido, me da miedo eso de hacerme algo que luego no me pueda quitar.
Manía confesable: ... sacarme los mocos... y comérmelos XD
Vicio “sano”: El amor, me encanta enamorarme
Mascota: Kira y Perla, mis perrinas, la rubia y la morena
Nunca volvería a: Deprimirme
Nunca perdonaría: que volviese a caer en una depresión
Jamás me olvidaré de: ese chico del que me enamoré en Vigo
No salgo de casa sin: sin gafas
Jamás conseguirán que: me vuelva a deprimir
Soy un negado para: todo lo que me proponga puedo ser negada, y si me lo propongo puedo no serlo.
Soy un hacha en: nose... que lo digan los demás, yo creo que todo y nada se me da bien
Marcó mi vida: ese año en Vigo
Me saca de quicio: los gritos y malas palabras
Lloré por última vez: ... nose... ya no recuerdo cuando ni por qué, hace mucho que no lloro.
Noche o día: Día soleado
Televisión o radio: Radio... yeah!
Una canción: Angels
Una película: Más allá de los sueños
Estoy en generación trankimacin porque: no sé si estoy, me gustaría estarlo. Un beso m,uy fuerte david!!!

1 de septiembre de 2008

Mi corazón me obliga a hablar de ti

No sería sincera con mi corazón si no hablase de ti, de ese chico que poco a poco me ha ido conquistando el corazón... desde aquel mes de febrero en que nos conocimos, y desde este pasado mes de junio que nos empezamos a concoer más profundamente.
Gracias es una palabra pequeña para expresar todo lo que siento hacia ti, le añadimos amor y la cosa va siendo más exacta, admiración y deseo se pueden incluir... lo gracioso fue este sábado pasado por la tarde, no creí que fuera a echarte tanto de menos como me pasó. Cada cosa que veía (encima una boda...) me hacía pensar en ti... entonces me di cuenta de que si, las veces que te digo te quiero es porque quiero decírtelo... no es una costumbre aprendida, sin embargo aun pienso en lo poco que me gustó como empezó lo nuestro, porque yo quería estar contigo pero tenia tanta tristeza en mi corazón. Ahora estoy mejor, estoy perfectamente bien, me habría gustado empezar contigo estando emocionalmente al 100%, para así haber podido darte todo lo que tu me has dado a mi.

El día de tu cumple en el concierto... fue maravilloso, te veía pasándolo tan bien, tan contento... creo que fue eso lo que me hizo echarte de menos al día siguiente. Ambos escuchando canciones que nos encantaban... paseando por Astorga, la pulsera con tu nombre, son pequeñas cosas que quedan en mi memoria, y que me hacen muy feliz. Lo mejor de todo es que no veo nada malo en ti, porque si a la inexperiencia en ciertas cosas se le puede llamar malo... para nada... porque una vez que sabes como actuar, te comportas perfectamente bien, ademas... veo algo diferente en ti... algo que nunca había visto, puede empezar por tu trato hacia mi familia, ese respeto y cariño que nunca había conocido yo en relaciones pasadas.

Realmente eres un ángel, me gustaría abrir mi corazónd e par en par... pero tiene las puertas oxidadas y va muyd espacio... hay dias que me sorprende ver que si, que te quiero, y que no puedo estar sin ti, pero quiero aprender a echarte de menos, porque eso me ayuda a darme cuenta de que te quiero.

Eres diferente, me encanta descubrir esas diferencias, trato de no hacer comparaciones, pero cuando estas son completamente beneficiosas para ti... ¿por qué no debo hacerlas?. Me encanta verte feliz, me encanta que me hagas feliz con cosas tan pequeñas. TE QUIERO, GRACIAS.



Septiembre

Hoy nada más a sonado mi despertador he oído los primeros signos de que ha llegado Septiembre, mi madre gritando a mi hermano porque llegaba tarde a clase... todos los años igual, pero este año diferente de los anteriores, porque estoy en León y en mi cuarto, hace un año estaba planeando mi nueva vida viviendo con Adrián... ahora me arrepiento de no haberme quedado viviendo en Vigo el curso anterior... son decisiones de esas que una toma en su vida y que pueden ir para bien o para mal.
El caso es que ahora tengo otra vida 3 meses después de romper esa relación. ¿Realmente habría llegado a pegarme? No se hasta que punto llegaba su mala ostia, pero si se hasta que punto llegó mi paciencia. No entiendo por qué quiero aferrarme a un pasado que jamás va a volver... a unas "amigas" que tuve allí y nunca cuidé como debía haberlo hecho... siempre pensando en Adrián...

Todavía por momentos recuerdo esos ojos verde claro escondidos tras unas gafas, esa barba cortada de forma extraña y hasta hecho de menos la coleta con cinta del pelo :P Recuerdo aquella foto que borré de un busto precioso con cara de pena (recuerdo cuando pensé que yo sabía como hacer sonreir esa cara... ). El otro día traté de iniciar una conversación con él... demasiado borde... demasiado... hasta un punto que me irió tremendamente... lo que no entiendo es que si realmente es indiferencia lo que siente hacia mi... ese rencor. Aquel último día en la estación nos despedimos sin rencores... pero al día siguiente en Pontevedra no me dijo nada, un saludo general a todos los que estábamos y una despedida general... Su amistad me hizo tanto bien durante mi estancia en Vigo que me gustaría que estuviese eternamente conmigo... pero es un amigo que perdí y que destrocé por tantos puntos que... imposible encontrar los pedazos para recomponer algo que ambos cerramos en un cofre y lo tiramos para que se perdiera y nunca encontrarlo. No tengo que seguir buscando, pues él no quiere que encuentre la llave para a brir ese cofre y recuperar algo de lo que en él se metió con tanto dolor.

Septiembre es un mes de melancolía, todo se marchita, sinembargo... creo que es una primavera más del año (de hecho en muchos lugares del mundo empieza a ser primavera en este momento). Si pensamos por un momento... la vida vuelve a nacer... la gente vuelve a sus trabajos, los niños al colegio... vuelve la vida a las ciudades desoladas en Agosto... en el fondo es una forma de renacer... aunque no lo sea para la naturaleza.

27 de agosto de 2008

¿Atención o Agobio?

Independencia... que difícil es tenerla al completo y que poco le dejan a una hacer para conservarla o recuperarla... parece que la vida me obligase a depender de alguien o tener a alguien colgado de mi cuello constantemente... con lo que disfruto de vez en cuando de mi soledad.
Me siento agobiada cuando hay exceso de atención hacia mi, y cuando no me prestan atención me agobio. Parece que tiene que ser lo que yo quiero cuando yo quiero... quizás sea que me juzgo demasiado, o quizás que me acerco tanto a la realidad que me da miedo reconocerlo.

El caso es que cada vez pienso más y más que tenia que haberle dado mas tiempo a mi corazón, que aun no está curado, esta en carne viva... y ahora esta entre algododnes... pero el mas mínimo rasguño es como una puñalada que lo atraviesa... y nadie lo comprende... y me canso de decirlo. Siempre se me ha dicho que "avise" sobre mis pensamientos, mis cambios de humor, hasta por lo que me duele, pero parece que... desde el momento en que empecé a hacerlo... nadie me hace caso, no me escuchan hasta que empiezo a gritar, entonces es más la atención que me prestan, a mas gritos apra estar sola más se me echan encima, más y más y más.... así hasta que ya no me puedo controlar y para conseguir estar sola soy capaz de cualquier cosa, y cuando digo cualquier cosa, pude ser desde lo mas insignificante a la autodestrucción absoluta en el acto.

No estoy preparada para tener una relación en la que haya tantos puntos en comun con una relación de una pareja que viven bajo el mismo techo... y por mucha pena que me pueda dar de la otra persona... primero soy yo, si, quiero ser egohista, necesito ser egohista y mi egohismo me pide mi pareciada soledad, esa que nunca me hace daño.

Soledad, es lo que mañana te voy a decir, soledad... y respétalo porque sino puedes joderme mucho... ya lo estás haciendo.

26 de agosto de 2008

El tiempo pasa para todo

Cuánto le cuesta a una darse cuenta de que día a día las cosas cambian, y nada es como era ayer, y mucho menos como era hace un año o dos.
¿Qué ha pasado?El tiempo es lo que ha pasado, dicen que cicatriza las heridas... supongo que hay heridas que nunca se cicatrizarán, por mucho que se traten de desinfectar o de curar, y yo he descubierto hoy que la herida que te hice fue tan profunda que... por mucho afecto que te tenga por lo que tuve contigo... tu hacia mi no sientes mas que repulsión u odio, quizás todo ello miedo a salir herido nuevamente.
Exacto, es el tiempo el que deja al lado de uno a la gente que realmente apreciamos, poca gente tengo yo ahora que pueda decir que lleva "mucho tiempo a mi lado" pierdo todo por el camino, y muchas veces lloro por ello.
Hay que seguir mirando para adelante, pero a veces a una le entra la nostalgia del "qué habría pasado si..." por ejemplo: "qué habría pasado si le hubiese besado..." o también "qué habría pasado si hubiese vuelto a Vigo el curso siguiente...".
Es el Efecto Mariposa... pasa el tiempo y me encantaría seguir viviendo en esos momentos del pasado en los que fui feliz. Pero ahora mismo, por suerte en este momento soy feliz, tengo la nostalgia del pasado por momentos, pero... soy feliz.
Quizás esta vez el tiempo esté a mi favor y la felicidad me dure mucho.

22 de agosto de 2008

Aracne... curiosidades :-)

"Aracne” es una leyenda griega que narra el desafío de una tejedora mortal a la diosa Atenea. El motivo del mismo será realizar un tapiz que represente a los dioses del Olimpo y el resultado acarreará la desventura eterna de la audaz tejedora.

En las manos de Aracne, los mechones de lana parecían neblina.

Ella era una simple mortal, hija de un teñidor de lanas, pero había tal arte en su trabajo, que para contemplarla girando el huso torneado o dibujando con la aguja, las ninfas abandonaban los viñedos y las aguas.

Enredada en su soberbia, Aracne comenzó a proclamarse tan buena tejedora como la misma Atenea.

Y ésta se presentó ante ella, tomando la figura de una vieja con bastón, para aconsejarle que desistiera de medirse con una diosa.

La respuesta de Aracne fue retar a Atenea a probarse en una competición. Abandonando su disfraz, la diosa se presentó con todo su esplendor. Enfrentadas en distintos telares, fueron tensándose las finas urdimbres y se entretejieron la púrpura, los oros y los delicados matices de la transición de los colores.

Atenea creó un tejido en que los dioses aparecerían soberbios y centrales en su augusta majestad.

Luego pintó con la aguja un verdadero toro y un mar verdadero y bordeó la tela con ramas de olivo de la paz.

Pero Aracne dibujó a las deidades con sus debilidades más carnales, en un trabajo tan brillante y delicado, que la diosa, fuera de sí, rompió su obra y golpeó a su rival.

Viendo la furia divina que había provocado su insana soberbia, la joven mortal intentó terminar con su vida pasándose un lazo por la garganta.

Atenea no lo permitió. “Vive, sí, pero cuelga, malvada”, le dijo.

Y rociando a Aracne con los jugos de una hierba, maldijo su destino y el de su descendencia. La convirtió en una araña tejedora cuya misión es pender y tejer eternamente.

Adaptación encontrada en: Biblioteca imaginaria Autor: Enrique Melantoni, Editorial: El Ateneo

Sueños aterradores

... y lo peor de todo es que otra vez hoy he soñado contigo. Me obsesiona la idea de saber que ya no se como eres, que ya no te puedo reconocer a distancia, me obsesiona pensar que me pueda cruzar contigo un día, sobretodo desde que me dijeron que te has cortado el pelo, me invade la curiosidad y el miedo...

Hoy soñé contigo... otra vez, esta vez el sueño me desconcertaba, las demás veces en mis sueños estaba receptiva hacia ti, algo dolida pero receptiva, esta vez era diferente:
"estaba dando vueltas por Onzonilla, parecía que estaba perdida en el polígono industrial, todo el rato en la misma recta... cada vez que llegaba a la salida la volvia a tomar mal y tenia que dar la vuelta... una, dos, tres veces... coches en el carril que no era... sus luces me cegaban, unas veces parecia de noceh y otras de dia... hasta que me deslumbraron las luces de una moto... el casco del motorista era de color azul... al pasar... eras tú.
Pare el vehículo en el que iba, que ya no se ni cual era, y tu también paraste... porque te había dicho "hasta luego". Te bajaste de la moto, y entonces lo vi, tenias el pelo corto... no podía dejar de mirarte, no podía creérmelo. Entonces empezaste a explicarme uno que casi te había atropellado, y que no te había dado tiempo ha pasar por no se que semáforo porque otro se paro o no se que contabas... con esa minuciosidad con la que solías contar las cosas, calculando a la milésima de segundo las cosas...
Yo sólo te miraba, hasta que me salió un: "qué te has hecho" y entonces te toque el pelo... lo tenias cortado muy extraño, se te rizaban las puntas... entonces... avanzabas hacia mi... y te dije: "qué haces"... "quiero abrazarte" dijiste, y yo: "no, no, no, vete"... hasta que al final me acabaste abrazando... sentía miedo y tranquilidad al mismo tiempo... "

ahí me desperté... jodida, tremendamente jodida... no te quiero ver, pero tengo curiosidad por verte.

¿Por qué no escribo con frecuencia?

Es una pregunta que me llevo haciendo ya un par de días, la frecuencia con la que escribo en mis diarios. Cuando era pequeña era más constante, escribía casi todos los días, pero como no me pasaban cosas... importantes (quién determina la importancia de las cosas... ¿el mundo? ¿uno mismo?) pues lo dejaba para cuando pasaran, pero esta última vez que he abierto mi... quinto diario, el último y de escritos mas recientes, me he llevado una sorpresa, hacía que no escribía desde el 14 de Junio de 2007... y hoy tampoco escribí.

Desde aquella fecha me pasaron muchísimas cosas importantes: me fui a vivir con Adrián a Ponferrada, conocí a los de Ithaca, hice un curso de Paginas web, cree dos webs, cree el grupo de Amarantah con mis chicos de León... estuve depresiva, todo el día acompañada pero sin embargo completamente sola, estaba tres días mal y uno bien...
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Realmente no recuerdo demasiado de mi vida desde ese 14 de Junio, pero al lado de esas últimas palabras hay una letra de una canción, dedicada a alguien que no olvidaré en mi vida, pero la canción es errónea, como lo fue mi juicio hacia él entonces. Le veía como alguien que me había traicionado, cuando lo único que pasaba era que estaba acojonada porque me había enamorado de él tanto como parecía que él de mi, y no quería hacer daño a Adrián, yo casta y pura... estúpida más bien.

Sólo fue un abrazo, pero nunca crei que me hubiera podido llenar tanto un abrazo, me encantaría tanto volver a conversar contigo... esas conversaciones tan largas que teníamos de temas de todo tipo, abstractos, picantes y de todo... te busco por Internet creyendo que sigues escribiendo en tu blog, pero el blog tuyo hace meses que no tiene entradas nuevas... ¿te habrás ido a vivir a otro lugar? ¿habrás encontrado por fin el amor?. Cuando lo deje con Adrián te mande un email, pidiéndote disculpas y diciéndote que no te habías equivocado en nada respecto a él..., pero..., como era de esperar..., no hubo respuesta. Si lees esto, por favor quiero romper la promesa de estas últimas navidades, me encantaría volver a saber de ti, te llevo en lo más profundo de mi corazón, pero esta vez... me quedaré aquí sentada esperando que aceptes mi amistad, créeme cuando te digo: eterna y firme, sin más traiciones.
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No escribo con frecuencia porque no estoy sola, o eso creo pensar, o quizás porque al escribir mis palabras en un papel... estas quedan más eternas que si sólo pasan por mi mente sin plasmarse en ningún medio escrito. También me parece más cómodo escribir a ordenador, pero hay cosas... que no deben hacerse públicas, pueden herir demasiado... y yo me pregunto... ¿el no querer escribir ciertas cosas implica avergonzarme de lo que pienso... o es simplemente una estrategia defensiva de mi corazón?. Mas de una vez me he planteado tomar este blog como mi diario, esta vez ya no en papel, sino virtual, sin embargo... la tradición me puede, se que una vez que retome la costumbre no sera tan duro escribir todos los días un poquito, alivia mucho.

16 de agosto de 2008

Nuevo Blog

Os presento mi nuevo blog:
http://kumnavanwie.blogspot.com/
Una recopilación de todos las cosas que hay escritas en mis diarios hasta el año 2007 cuando cambié el diario escrito a mano por el escrito a ordenador y publicado en Internet.
Comienza el 25 de Diciembre de 1995 cuando tenia 10 años y las entradas tendrán por título la fecha en la que están escritas originalmente, y estarán ordenadas según la edad con la que las haya escrito. También pondré las fotos cartas y demás documentos que contengan los diarios.

Este blog "El Despertar" seguirá abierto como es y ha sido mi blog personal-diario.

17 de julio de 2008

¿Por qué estoy llorando?

De todas las cosas que me han pasado en este ultimo mes creo que esta ha sido de las que mas me han sorprendido. Romper una relacion de amistad o de no se que porque es algo extraño... de tantos años... sin ni tan siquiera haber liuchado lo suficiente por lo que querias... no lo entiendo... tu forma de ver el amor es algo extraña. Sólo se que ahora tengo unos surcos mas de lágrimas en mis mejillas... y no entiendo por qué.

Se supone como tu dices que yo ya he elegido y que tengo claro lo que siento, ya te dije que unas veces si y otras no, aun no estoy bien. Pero como siempre te adelantas a los aconteciemientos, y nuevamente... la has cagado, porque no sólo te despides como si estuvieras rompiendo conmigo un noviazgo de muchos años, sino que encima te me declaras despues de "haber roto conmigo" todo ello dándome a entender un: "mira lo que te has perdido".

Me has dicho exactamente lo que me hacia falta oir para decidirme a estar contigo justo despues de decirme que no querias nada mas... respetaré tu decisión, pero nunca serás capaz de comrpender la metedura de pata tan profunda que acabas de hacer hoy. Para amar y ser amado hay que arriesgar un poco, y siento que no has arriesgado por mi nada, sólo has esperado a verlas venir.

Me has hecho llorar... eso te ha cerrado la puerta que podias haber abierto de par en par, pero es tu decisión si la respeto. Y sí, se por qué estoy llorando, porque aun sentia algo por ti, y lo has pisoteado por tu miedo estúpido a que te hagan daño, cuando muchas veces te he dicho (hasta en las canciones que te he compuesto) que si estabas conmigo y luchabas por mi nunca te iba a pasar nada, por eso le he elegido a él antes que a ti, porque como tu no luchabas nada de nada por mi consideraba que no me querias y que era sólo un bacile lo que hacías conmigo. No soy adivina, tus sentimientos sólo puedo saberlos si me los cuentas, y lo has hecho en el peor momento y de la peor manera. Lástima, pero respetaré tu decisión.

Ah, y no era un juego... eran mis sentimientos.

15 de julio de 2008

Adios!


Adios a todas mis pastillas, después de tres dias sin tomarlas he descubierto que no me hacen ninguna falta. ¡¡Fuera!!

14 de julio de 2008

¿Enamorada? Sí, gracias

Hace tres días no habria sabido que responder, pero después de este fin de semana tan maravilloso, ya es definitivamente cierto y hermosamente real, poco a poco ha ido despertando en mi algo que se torna muy bello y que me reconforta y tranquiliza, y sí, se puede llamar amor, y se le debe dar ese nombre.
Hacia años que no lloraba de felicidad, concretamente mas de dos si mal no recuerdo, y ha sido hermoso, perfecto.
Es aluciante vivir lo que he vivido este finde semana con él. Situaciones de lo mas caoticas y estresantes, hasta unos extremos en los que cualquier otro perderia los estribos (si, pienso en mi ex para ser mas esactos) y sus reacciones eran todas plenamente tranquilas, paz y sosiego, sin levantar la voz ni gritar, sin echar juramentos, y... nodo el tiempo pendiente de mi, de cómo me encontraba y de que estuviera tranquila y agusto.
Tenia ganas de que el fin de semana no acabase nunca, ahora siento que se me van ha hacer muy largas las horas que quedan hasta verte otra vez.
Me siento muy afortunada de haberte encontrado. Puedo decirlo, y plenamente de corazón y convencida de ello: Te Quiero.

Cada vez, que algo ha ido mal
Siempre estabas a mi lado
Intentándome ayudar
Cada vez, que hemos hecho una canción
Con paciencia has escuchado
Los frutos de la ilusión.
Cuantas horas has pasado
Escuchándome hablar
Relatando mis proyectos
Y mi forma de pensar

No creas que no agradezco
Lo que tu has hecho por mí
Por que tú, me has hecho feliz

Has cambiado mi vida
Y creo que para bien
Y mi mente nunca olvida
El día en que té encontré
Cuando duermo en tu regazo
Siento una inmensa paz
Junto a ti, yo estoy seguro
Siempre hay tranquilidad
En este mundo de locos
Tú eres mi salvación
Eres la cima del mundo
Que existe a mí alrededor
Solo un día me pediste
Que te hiciera una canción
Y hoy por fin, tu deseo se cumplió

Oh amor, sé que el fuego perdurará
Aunque pasen mil años, ya nada lo apagará
Amor sé, que tú eres para mí
Esa chispa de vida que me ayuda a seguir
Me ayuda a luchar, junto a ti... Sí

Oh amor, sé que el fuego perdurará
Aunque pasen mil años, ya nada lo apagará
Oh amor sé, que tú eres para mí
Esa chispa de vida que me ayuda a seguir
Me ayuda a luchar, junto a ti

10 de julio de 2008

Timidez

Esa timidez y verguenza que tienes me tienen intrigada, expectante, y encantada. Me dices las cosas que piensas y sientes hacia mi de refilon, con acertijos o en voz baja y medio balbuceando.

Da rienda suelta a las palabras que tienes en tu mente, todo lo que piensas, me gusta escuchar minidiscursos acerca de los sentimientos de una persona, sobretodo si son del tipo que tu y yo sabemos. Deja la timidez a un lado, conmigo no te hace falta.

Gracias por ser como eres.

9 de julio de 2008

Diferencia entre Virtualmente y Realmente

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.

El niño obedece:

- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- pues claro tío!!!

- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.

Cómo dibujarías tu sol preferido

Supongo que la mejor forma de explicar cómo es el sol que me gustaria ver en mi despertar... es dibujandolo... pero ahora no tengo ganas.

No se si realmente lo que quiero es dibujar un sol estático en dos dimensiones que no se mueva... o mas bien algo que tenga cierta vidilla, ahora sólo tengo sueño...





Te quiero

8 de julio de 2008

¿?

Digan lo que digan...
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Los pelos del culo abrigan!

Lo mejor ha sido la cara de tont@ que se te ha quedado cuando lo has leído. Yo por lo menos me estoy riendo de sólo imaginármela XD.

7 de julio de 2008

Grabaré esto a fuego en mi mente

...no creo que encuentre a nadie como tu nunca, que le guste lo que me guste a mi, y que sea tan cariñosa, comprensiva, y buena persona como tu lo eres...

...grabatelo porque es la verdad y te lo demostraré día a día, hora a hora, minuto a minuto y segundo a segundo...

6 de julio de 2008

Sujeto número uno

Ya no tiene gracia escribir sobre ti, porque sabes que va dirigido a ti, pero qué mas me da XD si voy a escribirlo de todas formas. Creo que ahora mismo eres el lectos más asiduo que tengo en el blog y el que engorda las visitas de todas las páginas que tengo por internet.

El caso es que cada día con vos es una nueva aventura, habrá quien piense que aventura es algo relacionado con viaje (es posible, pero no es el caso), llamémoslo aventura para los sentidos, porque cada día descubren algo nuevo, todos ellos. Sinembargo hay una palabra que mi cuerpo tiene vetada y mi mente también, amor. Por mucho que disfrute contigo de todo lo que nos pasa... no soy capaz de decir las palabras "estoy enamorada" (aunque ahora que lo he escrito me haya puesto nerviosa). Es cierto que debo pensar como me dices: poco a poco lo que tenga que ser será, pero es una pena... que después de todo lo que estoy recibiendo, mi corazón sólo pueda quedarse en una palabra tan amplia como "cariño", pienso que no te la mereces en absoluto, que mereces algo más, pero es mi mente la que se lo dice al cuerpo y este le dice: yo no puedo dar otra cosa, me has dejado hecho polvo con la anterior relación.

Me encantan todas las cosas que comparto contigo, jamás habia conocido a un chico con el que tuviese tantas cosas en común, sobretodo musicalmente hablando y respecto a temas como el tabaco y las drogas. Empezaba a pensar que no había gente así, sólo veo una pega, es demasiado bonito para ser verdad XD ¿dónde está el truco? ¿dónde esta tu lado oscuro? a mi que me lo digan ya... que no quiero sorpresas...

El fondo de este blog esta dedicado a ti, porque estás siendo el cielo de mi despertar. Gracias

Sujeto número dos

Siempre la misma sensación, esa sensación de que pasas de mi tal olímpicamente que ya llega a ser descarado, y como siempre cuando parece ser que me quieres prestar algo de atención, nunca me fío de ti.

Tu caso es como el del cuento ese que me contaba mi madre cuando era pequeña: "había una vez un pastorcillo muy bromista que le encantaba hacer el chiste de que venía el lobo a comerse las ovejas, cada vez que lo hacía todo el pueblo acudía en su ayuda, y el se partía de risa. Un día vino el lobo de verdad y por más que se desgañitó gritando, nadie acudió en su ayuda porque pensaron que era otra de sus bromas, y el pastorcillo se quedó sin rebaño".

Moraleja: no marees mucho a la gente con bromas o lo que en este caso pueden ser, cambios de opinión, porque el día que quieras que te hagan caso, todo el mundo pasará de ti.

Ése es el mayor defecto que tienes que por un lado dices que me quieres y soy la mujer de tu vida, y... por otro... no lo parece en absoluto, sólo soy la mujer de tu vida cuando a vos le apetece que lo sea, y qué curioso, normalemnte nunca coincide con el momento en elq ue a mi me gustaría serlo, y luego me das pinceladitas de chantaje emocional, como si te sirviera de algo. Estoy espectante porque como siempre me das una de cal y otra de arena, pero como sigues con ese bacileo de sentimientos... no sé a qué atenerme contigo.

Me gustaría decirte todas estas cosas a la cara... pero no quiero que lo tomes como un: ¡¡Al ataque!!, pero son graciosas las cosas que me dices XD parece que hasta que yo no te diga que si tu no me vas ha pedir ni ha hacer nada (y lo sorprendente es que lo cumples). Si ahora mismo tuviera algo contigo, sería en calidad de experimento pero... como siempre, vuelves a llegar tarde... Cuando estoy completamente receptiva, nunca reaccionas, cuando reacciones ya me importará un pepinillo en vinagre :P

4 de julio de 2008

Despierta!

Cambio de apariencia!!

Poco a poco me voy alejando de mi estado depresivo, y un blog negro me invitaba a la depresión y la melancolía... por eso lo he cambiado, como irá cambiando mi vida poco a poco.

Espero que sea para mejor!

3 de julio de 2008

Hoy no puedo pasar sin escribir

Liberación, haoy ha sido el día de la liberación completa, a partir de hoy los motivos por los que él aparecerá en mi mente serán por recuerdos, o por lo que sea, el caso es que ya no tengo nada que me ate a él y no tengo por qué estar nerviosa, ni tener miedo y tampoco debo pensar que no me voy a poner mejor. Tengo que impregnarme denuevo de ese optimismo que siempre me habia caracterizado y que no recuerdo en qué momento perdí, pero recuerdo que me sentia bien cuando lo tenia, empiezo a tener dias de alto optimismo, y noto que irá a mejor. Ya estoy mejor.

Si hago una lista de los motivos que tengo para estar bien... asi se me ocurren ya cuatro o cinco cosas que me hacen alegrarme de ser como soy, de tener lo que tengo y de vivir como vivo.

Ha sido una mala epoca, de agresividad, locura y decepciones...

Miro a mi perrina ahora tan linda, echada en la alfombra de mi habitación mirandome mientras escribo y me inspira una tranquilidad y ternura descomunal.

Hoy estoy bien. El dia de hoy merece una sonrisa:


2 de julio de 2008

Nervios

Atacan mi estado de ánimo derrepente, y tengo ganas de gritar, de patalear, de marcharme corriendo... y parece que nada ni nadie los pueden parar. Es una sensación que va en aumento, desearia que alguien me ayudara, tanto como necesito, pero no se cuánta ayuda necesito exactamente.

Cuando me pongo nerviosa empiezo a notar un hormigueo en la barriga, no aguanto que me toquen, que me hablen, que me miren... no aguanto nada, y no comprendo qué parte de locura tengo yo en este asunto, sólo se que él deberia estar tomando las mismas cosas que me han recetado a mi, y en vez de eso esta regocijandose en sus insultos hacia mi persona por ser tan vago de no ir al banco y hacer una puñetera transferencia.

Su juego psicológico me machaca cada vez que trato de ponerme en contacto con el para pedirle lo que es mio, busca mil escusas, mil movidas, returce tremendamente las cosas y tras todo eso definitivamente me deja igual que estaba salvo con unos amiguitos en mi cuerpo, los nervios.

Me desquician, me carcomen, se van por momentos pero llegan cuando menos me lo espero. No soy capaz de estar agusto con nada, me he vuelkto desconfiada, fría y calculadora, y yo no era así, nunca lo he sido. Dime: ¿en qué me has convertido? Estos dos años y pico han sido una transformacion de mi persona, yo creia que para bien, pero... no me gusta mi nueva cara, como ya he dicho: fría y calculadora, agresiva e inconformista... me has labrado a tu imagen y semejanza con tu maltrato psicológico; pero me niego a ser como tu, ahora mismo no se quien soy, pero si sé quien no soy y qué no quiero ser, y en estos dos grupos se engloban tus enseñanzas y consejos acerca de la vida, esos tan radicales que van ha hacer que te quedes sólo.

Lo siento cielo, tenia que descargar toda esta meirda, se que te dije que estaba bien, pero este tío no me vuelve a llamar loca, pesetera o decirme que le he pegado sin que yo pueda contestarle.

Sí, qué pasa, seré una inmadura, pero prefiero ser una inmadura toda mi vida a tu madured enfermiza y fantasmagórica, que sólo es una pequeña cortina de humo que tapa la mierda que tienesa tu alrededor, el descontrol de vida que tienes. Nuna has sido capaz de tener algo serio y duradero en ningun sentido, no vales ni para trabajar porque todo siempre tiene pegas para el señorito. Tienes tantas ostias que darte... yo las mias las afronto con un par de cojones, tu huyes de ellas hechando sermones estúpidos que sólo hacen que tapar lo evidente: no te dejas ayudar y necesitas muchísima ayuda.

No me ingresas el dinero porque así me "tienes atada a ti" por un cabo, y te consideras superior por ello, mas inteligente y manipulador. ¡Bravo! Pero creeme cuando te digo que en tu puñetera vida encontrarás otra chica como yo, que aguante lo que yo he soportado desde el primer día, y que te quiera tanto como yo te he querido. Nuestra relacion se rompio por messenger porque soy alguien muy blanda, si te hubiera visto la cara te habrian echado encima mio para abrazarme y eso habria sido vuelta a empezar... lo unico que quiero ver de ti es el dinero que me debes.

Por favor, para ya con esto

1 de julio de 2008

Teblando por miedo a amar y ser amada

Tengo el corazón bastante jodido, no soy capaz de distinguir mis sentimientos hacia nada, unas veces lo que parece malestar de estómago se torna en pasión y deseo, otras veces lo que parece una leve caricia... se transforma en unas ganas de gritar y salir corriendo... qué me ha pasado, cuánto tiempo llevo así. No me preocupa ya la causa tanto como las consecuencias.

Aunque crea a pies juntillas que él no tiene razón cuando dice que estoy loca... siembra la duda en mi, como tantas veces ha pasado y como siempre pienso... ¿Quién es el loco y quien el cuerdo?.

A mi forma de ver, en mi situación actual, son muchas las cosas que han desencadenadoesta situación mia actual, pero la primera y principales muy simple: yo, tenia que haber aprendido antes a decir que NO. Y ahora con mi amarga experiencia trato de dar consejos a otros, consejos que yo misma se que no soy capaz de cumplir apesar de ver la piedra antes de tropezar, siempre he tropezado, ¿cuándo levantaré el pie y la esquivaré?.

Tengo miedo a sentir amor otra vez dentro de mi, temo que otra persona me quiera, temo que se vuelva dependiente de mi, y lo que es peor, todas las consecuencias. En el momento no las pienso, lo hago después. Estoy muy nerviosa a pesar de habr prometido que iba a estar tranquila.

¿Qué me queda a mi despues de haber vivido una de las mejores historias que creia haber tenido nunca... y descubrir que...aquello que no me gusto desde un principio... fue lo que lo jodio todo? Tengo poco en lo que creer ahora mismo, la música, y en mi poder de recuperación, pero este... creo que a veces flaquea.

Quizás estes leyendo esto, supongo y espero que no, porque si es un no significaria que no me he convertido en tu obsesión, sinembargo...te hablo a ti directamente y te digo: has acabado muy jodido de la cabeza, la mierda que fumas y que prubas en ocasiones no te ayuda ni te ayudará a cambiar tus "filtros perceptivos" esos de los que llevas huyendo tantisimos años. Te has creado una coraza y un mundo que se ajuste perfectamente a ella, donde sólo unos pocos son normales (y no ves que hay mucha gente ahi fuera que te brinda una mano y tu les das un hachazo [y no hablo de mi]). Un día el mundo se cansará de ser caritativo contigo, y empezarás a sufrir castigos uno detras de otro, porque no tratas bien a la gente, a los que se estan preocupando por ti, empezando por tu propia familia y las personas que viven contigo (ojalá que yo fuese la causante de esos desequilibrios y que ahora mismo me estuviese equivocando).

Yo no estoy loca cielo, y es cierto que mi ira no empezó contigo, esa la tengo desde hace varios años... pero... estos ultimos ocho meses han sido una tortura en crecendo hasta el punto de tener ganas de suicidarme, y tu te escusabas echandole la culpa a mi madre, cuando en esa casa sólo viviamos tú y yo. Sólo tu puedes ser quien reconozca que necesitas tanta o mas ayuda psicologica de la que estoy recibiendo yo en este momento, y esto lo digo desde el poco cariño que me queda residual del tan enorme que te tuve, auqnue a estas alturas me importa una mierda si te sienta bien o mal, porque para joder los estados de animo de la gente, tú no te cortas un pelo y luego pretendes arreglarlo todo con un "mimi te quiero".

Llámame loca cuantas veces quieras, insulta a mi madre todo loq ue te venga en gana, deséanos la muerte mil veces y mil veces di como solias hacer que un día cojas un cuchillo y la matabas (quizás algun día lo digas sobre mi como en su día hiciste con tu ex...). Todo eso es mierda que hay en tu cabeza y que demuestra que algo no va bien, y con eso, esa rabia, esa mala ostia castigas a las personas que viven contigo.

En un mes se puede cambiar bastante, sobretodo si no estas sólo en ningun momento, pero... creeme, si no te curas tu solo, volverás a pasar por lo mismo una y otra y otra vez hasta que un dia se te vaya la cabeza de verdad y la mangues.

Ojalá nada de lo que he dicho se cumpla, porque quien lo pague fijo que no se lo merecerá.

29 de junio de 2008

Fotos interesantes

Aqui un par de fotos de gente que para mi vale mucho:


Muchas gracias a todos por portaros tan bien conmigo, me estáis ayudando mucho a encontrarme como persona. Un besote muy fuerte!

28 de junio de 2008

Sólo quiero disfrutar

Vida sólo hay una, sólo se es jóven una vez en la vida (bueno más bien la juventud dura lo que cada uno quiere que le dure). A estas alturas de mi vida considero que sólo algunas personas se merecen realmente que les de explicaciones exactas de las cosas que estoy haciendo, a donde voy, con quien... etc. Odio las especulaciones.

La mayoría de la gente tiene la lengua muy larga e inventan más de lo que es en realidad, y cunaod les pides cuentas... se callan y se hacen los locos, pero poco a poco y con estos detalles es como una cala a la gente.

De mi vida actual sólo decir que la estoy viviendo como quiero, que soy plenamente libre y que creo que puedo asegurar que nunca he tenido una felicidad tan plena y duradera, y lo más importante para mi en este momento: tranquilidad.

24 de junio de 2008

Sujetos (3ª Parte)

El sujeto número 1... es peligroso XD potencialmente enamoradizo y dependiente... malo malo aunque sea muy mimoso... conmigo va mal :P los mimos que tengo yo ahora para dar son casi mas de sentimiento maternal que de ganas de darlos. Ojito cielo... no me pierdas el norte.

Sujeto número 2... empiezo a ser yo quien le planta a él... las vueltas que da la vida :P


Del resto de sujetos... nada que decir

23 de junio de 2008

Partidazo!

¡Siempre me dio buen rollete este chico! a pesar de que sea del Madrid siempre pensé que era el mejor portero que había visto en mi vida, y ole sus huevos! que hoy lo demostró pero bien.

No suele gustarme ver partidos de fútbol, pero hoy España me ha enganchado desde que puse el partido hasta el final (los ultimos 15' las dos prorrogas y los estresantes penaltis). He gritao como una loca cuando casillas ha parado el segundo.
Olé España! Olé Casillas! a ver si ganamos a Rusia!

Sujetos (2ª Parte)

Como un run run en mi cabeza estan las vivencias este fin de semana con el Sujeto 1, no porque piense en algun tipo de relación con él, ya que en mi cabeza sigue el sentimiento común (con él y con todos los demas sujetos de mi lista y los que quieren optar a ella) de que no quiero nada serio con nadie, pero la carne es débil (como dicen los cristianos) y a esta edad una no consigue controlarse demasiado bien ante ciertas situaciones.

Detalles no voy a dar, porque considero que no ha pasado nada lo suficientemente serio como para tenerlo pelanmente en cuenta y olvidarme del resto de perosnas que me rodean. He tenido lo que llevaba ya tres semanas sin tener (cariño, afecto, ternura y respeto) y espero que sea cierto que no vaya ha haber ningun mal rollo por seguir firme en mi decisión. A pesar de todo sigue siendo el sujeto 1... y mi opinión sobre él no cambia se mantiene.

Sujeto 5: se incluye a la lista por acontecimientos puntuales algo... peculiares, pero no por algun tipo de sensación mia hacia él. Resumamosle como alguien adulador y de mirada fija y penetrante, que me pone algo nerviosa en ocasiones. Pero poco mas que decir... conociéndole.

20 de junio de 2008

Hablemos de Sujetos

Voy a tratar de hablar de una forma no especifica ni alusiva de las personas que ahora mismo estan ocupando mi cabeza en distintos momentos del día, y con una frecuencia mas o menos amplia e intensa. Llamémoles "Sujeto" y diferenciémolos con un número que para nada es un orden de preferencia, sino un dato distintivo para que de hoy en adelante los lectores de este blog (quizás alguno de estos sujetos entre ellos) puedan diferenciarles y saber en qué momento hablo de cada uno sin mencionar su nombre.

Hoy dejaremos claros un par de rasgos de cada sujeto, no mencionaré ni profesión u ocupación ni datos distintivos... sólo mis sensaciones hacie ellos.

Sujeto 1: me río mucho con él, respeta mi decisión pero se controla, me inspira sentimiento maternal y en muchas ocasiones también carnal, compartimos una aficción intensa y que a ambos nos llena como si fuera lo mas sublime del mundo. Me siento agusto con él y puedo hablar de cualquier cosa

Sujeto 2: me tiene expectante su cambio de actitud, quizás se pueda llamar madured. La atracción de antes se junta con la de ahora, pero a pesar de ello sigo sin fiarme, inconscientemente me parece una estrategia, pero me encanta ese tira y afloja que no acaba de posicionarse en un sí o un no.

Sujeto 3: despues de un encuentro bastante curioso... y unas cuantas sensaciones de paz, quietud y sensibilidad tan a flor de piel que parece casi de cristal su verguenza le está comiendo por dentro, pero a mi no me la da. Una armonía en comun y tan diferentes a la vez... pero tiene algo, sus ojos tienen algo y me río mucho con él.

Sujeto 4: me rio mucho, tenemos gustos en comun y es algo guapo, sinembargo las conversaciones que tenemos van más allá de la mera charla de cortejo, sino que hay una confianza que se vislumbra espectacular.


Situación actual: conociéndote ;)